Есть ли шанс наладить отношения с мужем?

Нам немного за 30, 2 детей, женаты 10 лет. Жесть в отношениях началась год назад, хотя проблемы были всегда, но и любовь сильная тоже присутствовала. Сейчас, такое ощущение, что каждый сам по себе, мы даже не друзья, постоянные ссоры, мозговынос, претензии. В муже не устраивает отсутствие инициативы в любом вопросе, благодарности, то что не ценит меня. Ведёт себя как ребёнок, обижается, вечно хмурое лицо. Я, по его словам, эгоистка, живу своей жизнью, хотя по факту для семьи делаю все. Все мои заслуги он умаляет, видимо таким образом хочет возвыситься в собственных глазах. Мы перестали слышать друг друга. В настоящее время ссоры очень некрасивые, с оскорблениями, границ не видим. Я сильная, мне и одной неплохо, но хотелось бы сохранить семью, ведь дети счастливы (пока ещё не начали понимать отношения). Или лошадь сдохла, и надо уходить? Очень хочется мужского мнения, даже если это будет ушат холодной воды.

Realbst, я знаю. но попробыаать можно.

Посты Реалиста в золотую рамку. Видит обезьяну насквозь.
Жалко только мужика, который в итоге пройдет через развод-распил-отжим детей.

кому можно и как?

Тебе и мне. Нам всем. Realbst,

Вам и мне, Вы хотели сказать
у Вас есть методика перевоспитания взрослых баб
которые после инверсии доминирования и слива мужа
рассказывают о желании сохранить семью?
Вы учли, что ей даже секс с мужем ПРОТИВЕН?
понятно, что она маскирует этот факт красивыми словами
но ей именно ПРОТИВНО
знаете как это лечить?

Realbst, Вы правы.

AlexG, увы прав
сам бы хотеп чудо методику
а её нет
поэтому плавно готовлюсь к фиксации убытков от своего "семейного проекта"
кстати тоже самое как у авторши темы:
- раздутое самомнение ББЖ
- отсутствие обожания мужа
- вынос мозга
- неблагодарность
- сказки про кухонное рабство
- отсутствие качественного секса
последнее добираю у молодой задорной любовницы

Надо начать с начала - не отнимать роли, нужности и тд. ОК. В плане финансов, я так поняла, он хочет чувствовать, что это его сфера деятельности, и обижает тот факт, что я указала на факт своего самообеспечения, что хочу продвинуться в работе для возвышения себя. Ну этот гонор легко устраним, я вообще никогда деньги во главу угла не ставила. В других сферах то же самое, пусть рулит сам, да я никогда и не была против, это просто уже собралось в большой снежный ком.
Находить время послушать другую сторону и не считать противоположную тз бредом. Вообще, уделять время отношениям, больше времени вместе проводить, забив иногда на дела, всех дел не переделаешь, а жизнь мимо идет.
И о себе рассказывать, а то живешь своей жизнью, а потом и правда удивляешься, что никто не в курсе и не рвется участвовать в ней.

По объективным причинам, нам жить было негде.
Вы писали, что от Ж нужны дети, быт, секс и комфорт. Последнее это единственное, что сильно западает.
Да, мы хорошо совпадаем. Все было хорошо до последнего времени. И мне уж точно это не противно, зря.
Ну хорошо, один. У нас все мягко решается. Зависит от области, наверное. Что-то мне виднее, что-то ему.
Может я неправильно выразилась. Но в жизни я проблемами не гружу никого, всегда на позитиве, всегда улыбка и смех. Люди ко мне поэтому тянутся.

Независимость - это всегда гуд. Как раз независимость дает возможность и отдавать, но не жертвуя собой, и принимать блага (не только помощь, которая предполагает, что вы главная в этом деле, а вам только помогают), но не клянчить, вынося мозг, потому что вы не зависите критически от этой помощи, и не взваливать все на себя, даже себе в ущерб, лихорадочно пытаясь компенсировать этим свою низкую самооценку и заслужить внимание мужа (вы называете это "гордиться собой", хотя, как я уже отметил, вымогание внимания мужа через вынос ему мозга с гордостью никак не вяжется).

Внезапно! Держите нас в курсе Ваший перипетий

Ничего себе, никогда не думала, что у меня низкая самооценка, и я вымогаю внимание.
Вроде бы, таких комплексов у меня не было.

Независимость 100% хорошо, но он против этой бравады, что я своим видом как бы показываю, что могу без него.

Объясните это


Конечно, если тема не пропадет, можно будет отписаться по результатам...

Создадите новую

по СУБЪЕКТИВНЫМ причинам Вы хотели ремонт некого объема, он хотел то же самое?
западает по простой причине - Вы не желаете исполнять свои обязанности, ибо номер мужа 16
это опять общие слова
вопрос был не про совпадение, а о том, даете ли Вы мужу в сексе все то, что он хочет.
и судя по тому, как Вы вертитесь как уж на сковородке, с качеством секса все очень плохо.
это не семья, а прогиб мужчины под бабу
Вы выразились правильно, а теперь включаете обратку
поскольку налицо все признаки супружеской неверности с Вашей стороны
мужа это также напрягает, просто пока он не видит очевидного
поклонник есть у тех баб, что уже изменили мужу
эмоциональная измена, это ВСЕГДА начало измены физической

СК РФ все объяснит
впрочем Вы уже наверняка вкурсе

За время написания "простыни", подопытная меняла смысл своих показаний несколько раз, что в принципе для бабы нормально.

ГЛАВНОЕ:

Мужчина не ведет себя как ребенок, а чаще всего накапливает критическую массу негатива, чтобы наконец послать негодную бабу из собственной жизни. Если не исправитесь, то муж это сделает.

Пока только гонор и гоните в чистейших пропорциях.
Представляю, как ему периодически хочется Вас послать, мадаму которая хвастается своей независимостью и самообеспечением. А знаете что в такие моменты думает мужчина? - Если ты такая вся "сама", вот и будь "сама".

Сила женщины в ее слабости и степени доверия своему супругу. Вы сейчас средний пол, как и большинство современных женщин и отличаетесь от мужиков только гаечкой, а не болтиком.
Учитесь быть слабой, быть женой, а не бизнес-партнером по спальне и жилплощади.

Так вот это именно бравада, призванная замаскировать факт зависимости. А комплекс "сама-сама" хорошо известный. Это способ убежать от чувства неполноценности по сравнению с мужем, взвалив все на себя, отстранив от всего мужа, выставив его рукожопом. Наверняка вы не раз говорили мужу во время мозговыноса ("ссоры очень некрасивые") что-то вроде "у тебя самого руки-то в жопе", "сам же ни на что не способен", "ты же спичку в говно вставить не умеешь" и т.п. (может я даже дословно что-то угадал?). Так вот это обычная проекция ваших же комплексов.

Она и так слабая, и неуверенная в себе. Но маскирует свою слабость выносом мозга. В этом и проблема. Сильной никакая бравада бы не потребовалась. Сильная знает свою ценность, поэтому уверена в себе. Поэтому надо как раз быть сильной, но ей до этого еще далеко. Нельзя вот так просто взять и стать сильной сходу.

Москвичка85, я человек на форуме новый, но послушайте одну историю. Из жизни меня и моей БЖ1.
Давным- давно дело было. Она тоже позиционировала себя как "всесама" . В то время, еще передача была такая, по телеку. Очень ее смотреть любила.
И вот напридумывала она себе дел. Ту и сортировка электронной почты, всяческий хендмейд и до кучи какие то верстки. Всего уже не помню. Короче, загрузила себя по полной, целыми днями впахивала как вол.
Иногда до 11 вечера просиживала за компом, стала злая, нервная, курила по пачке в день. Жрать готовить перестала. Рявкала в ответ на любой вопрос. А больше всего раздражал ее я, лежа на диване в наушниках , ну или с книжкой. Приходил я вечером с работы, и на диван сразу Когда готовить перестала, стал в Ambar'е ужинать, иногда и завтракать. Из жалости ей еще прихватывал оттуда пожевать. После особо немотивированного всплеска раздражения с в мой адрес, и "ништяки" эти таскать перестал. Оставил так сказать, на едине с "ясамой".
Через неделю ее озарило просветление. Оказывается,если программу "ясама" в мозгах переключить на сермяжную и не модную "мыжевместе" - то можно не сидеть впроголодь и не заниматься тем, чем заниматься не нравится. А можно также завалиться на диван, с книжкой. А пока муж на работе - приготовить обед, напимер. Красиво накрыть стол (цветочки, вазочки, бокальчики, все дела) И самое главное - ведь не хотела она урабатываться до посинения, да никому этого бы не хотелось. И мне тоже не хочется и не нрвится, когда я до посинения. Я ж нормальный человек.
Тем более, что реальный финансовый выхлоп от ее "трудоголизма", в общем котле "мыжевместе" - исключительно на булавки. Не заметен от слова "вообще".
Вот и вся притча. Стоит ли гробить себя, портить себе нервы, портить нервы мужу, ради того мизерного профита?
Может лучше меньше, но чтобы борщик, котлетки, комбинэ? То есть, старые как мир патриархальные ценности, давно уже оплеванные целыми стаями "ясамих"
Заодно, выясните, что поводов мозги мужу копостировать, у Вас станет не сравнимо меньше. Да и Ваши нервишки в порядок придут, причем сами.
Без коучеров и тренингов.
Суть.
Cбавьте скорость. Это для начала. Знаете, есть такое правило "7 гвоздей", старая шутка инженеров.
Погуглите, может найдете. Хорошая вещь.
Это первый шаг, чтобы попытаться восстановить отношения в семье до приемлемого уровня.
Второй шаг напишу чуть позже, тока собаку выведу на "погулять"
PS
Эх, не уверен, что ТС еще слушает, честно скажу - не дочитал до последней страницы тему, завяз на половине.

первый шаг это секс
причем того качества, что нужно мужу
но автор, на это неспособна
поскольку фригидным синежопкам
бабнально западло обожать мужа
очередное доказательство
что в мозгах - 200 гр
неспособны понять элементарно
что с мужчиной
отношения ВСЕГДА = качественный секс
ПС на выносящих мозг фригидных, не встает даже у идейных баборабов

Не уверен, насчет первого шага как секс. Если мозг выносят весь вечер, то и не встанет. Вернее, встать то встанет, но, сам процесс - тоска, спермослив вульгарис. Удовольствие на троечку. За всех не скажу, конечно, за себя токмо.
Секс тут на второе, на первое - перестать ипать мозг мужу.

это две стороны одной медали

Москвичка85, продолжим :)

А теперь, если серьезно. Я почитал Ваши сообщения, не все, но, суть я ухватил верно, на мой взгляд.
А суть - Вы правы, муж не прав. Все. Это для Вас аксиома. А для мужа это не аксиома, а теорема. А в чем разница? Теорему надо доказать.
И доказать именно словами разумными, а не криком и не эмоциями. А как это сделать? А попробуйте доказать эту теорему себе, для начала.
Не в общих чертах, "не воообще", не "ну и как то так", а подробно, вдумчиво.
Оперируя только объектиными данными, исключив всякую оценочность. Это сложно, это может занять даже не один день.
И знаете что - теорема может и не доказаться. И мне отчего то кажется, что она так и останется недоказанной. То есть - голословным утверждением.
Иначе говоря - Вы гоните.
И теперь смотрите, что Вы делаете - Вы свои гонки под видом абсолютной истины пытаетесь втюхать Вашему мужу. А когда он их (прогоны ваши) отметает в корзину
(и правильно делает), Вы врубаете эмоции и аытаетесь продавить свою несостоятельную аргументацию чисто по бабьи - криком (может еще и ногой топаете. Моя БЖеха топала, да.
Смешное и одновременно жалкое зрелище. Как четырехлетняя девочка.)
А все от чего? Потому что выдаете голословное утверждение за истину. Хреновый путь. В тупик.
Итак, если Вы доказали свою теорему самой себе, вот только тогда попробуйте ознакомить с ней и Вашего мужа. И приведдите весь ход своих рассуждений, все выкладки,
все формулы, все таблицы Ознакомили? А теперь приготовьтесь к тому, что в Вашем доказательстве муж будет искать ошибки. (то есть выступит как оппонирующая сторона) Внимательно слушайте его.
Можете даже переспрашивать и уточнять тем моменты, которые поняли не совсем правильно. И не бойтесь, того, что возможно Ваше доказательство окажется некорректным. Это нормально.
И если это случится - выкиньте вашу аксиому в помойное ведро. Никакой реальности она не описывает. А потом послушайте, что скажет муж. Возможно, у него есть своя теорема.
Можете выступить оппонентом. Разумеется при соблюдении простых правил - не подменять работу мозга криком, скандалом и прочим. Словом не эмоционируйте, а рефлексируйте.
Вот примерно такой алгоритм. Он работает. Хотя придется засунуть в одно место сначала свои эмоции, потом - уязвленное самолюбие, а потом можно и котлет пожарить, осмысливая попутно
новые и увлекательные открытия, которыми так полон наш мир :)

Так надо с чего то начинать. ИМХО лучше с первого - второе тут же подтянется.

Надо задать ему этот вопрос. Но когда происходило дело, не было споров на тему бюджета и объема работ.
Ничего я не верчусь. Я пытаюсь проблему описать, на вопросы отвечать. По существу - Да, все давала, нет, претензий не было, все было хорошо всегда, кроме последнего года, когда начались психологические проблемы.
Вообще, смысл дискутировать, если все слова оппонента ставить под сомнение.
Ну насчет СК то я в курсе, только что означает "попал", и почему это так злостно в ваших глазах? И как надо было, чтобы не "попасть"?