Наши мамы.

Когда вижу в соцсетях паблики типа "мама это всё", "нет в жизни никого важнее мамы", передёргивает. Не всем повезло с любящими мамами. Но почему-то никто об этом не говорит, замалчивается тема.

Нет, у меня мама не алкоголичка и не наркоманка, но она меня в детстве тупо не любила. Была моим личным деспотом, её определение меня из детства до сих пор помню, я "говно в проруби".

Из-за неё я в детстве был заикой, когда засыпал ночью, в голову лезли мысли, что хорошо бы жить только с папой, пусть ей кирпич на голову упадёт, потом сам себя бил по щекам, что нельзя так думать, ведь это мама. А это по сути не мама , самка , родила детёныша и если бы не отец, полный хер бы на меня забила.

Один из примеров, я учусь в пятом классе, гуляю на улице с друзьями, каникулы, встречаем соседку, она говорит мне, а ты чего здесь, тебя мать везде ищет, ну я ломанулся домой (хотя не было причин меня искать), увидел на улице мать, та с ором на меня, заехала мне рукой по голове.

Вечером у нас дома вечеринка, куча гостей, у матери опухшая рука (по голове меня ударила) и она всем говорит, что её избил сын. Все гости (бабы в основном) подходят ко мне и говорят, что нельзя же на маму руку поднимать, я пытаюсь объяснить, что это она меня ударила, но никто меня не слышит! Как в пустоту говоришь. Ну и за что мне любить эту мразоту?

Лучше она не стала, лицемерная сука, при этом тупая дура, проработала за всю свою жизнь года полтора, всю жизнь третирует отца, хотя полностью живёт за его счёт, а батя бабораб, по Экзюпери, я её приручил, я за неё в ответе, не понимает, что это его , тупо в стойло поставили, при том, что он военный лётчик, орденоносец, все горячие точки в Союзе прошёл и в Афгане был, людьми командовал, а вот дома нихуя не командир. Мамы, мамам рознь.

korarok,

Они как говорятся-святое но не у всех гладко.у меня например до сих начиная с юности очень плохие отношения.возможно это грех но перепрошить себя и ее не могу

Я перепрошил себя, я её не воспринимаю, как родного человека, добра я от неё не видел, говна зато море, я понимаю, что это мать, но и понимаю, что этот человек меня воспринимает , не как сына, частицу себя, а как уёбка, который почему-то случился в её жизни.

так и я о тоне могу изменить свое отношение к ней на лучшее.может от этого и с ожп хер что получается

Ничего не замалчивается.

Думаю, что нормальные матери - у абсолютного меньшинства мужчин.
Поэтому единственный правильный вариант не страдать из-за этого и жить долго и счастливо - свинтить из одного с ней дома в 18 лет (а лучше - ещё раньше) как можно дальше. Родила, выходила - спасибо на этом, дальше я сам. Отношения - дистантные.
Вот вам мой универсальный рецепт решения этого вопроса.

Вам должно быть по барабану на весь её говнизм. Это сложно, может быть, но необходимо.

Кстати, в тему очень рекомендую книгу "Материнская любовь" А.Некрасова. Не придавайте большого значения его эзотерическим углублениям, фильтруйте их, ибо заявленная тема в ней раскрыта как нигде метко и беспощадно. Пукан у бабья рвёт от этой книги нещадно.

Я в 16 свинтил, поступил в военное училище, а вот в 42 вернулся, случается такое у мужчин.

Вся фишка в том, чтобы свинтить раз и навсегда. И забыть как страшный сон.

А мне с матерью повезло, тянула все на себе, в том числе батю моего - алкаша. Есть свои тараканы конечно в голове, но в целом отличная мать.

О да, только кто мне всю правду о бабах рассказал? Никто, я знал, что за бабами надо ухаживать, что они неземные создания, что это богини спустились с небес, снизошли до сраных мужланов, я своей бжихе въебал первый раз аж на 18 году совместной жизни (пипец сколько терпел) и извинялся потом ещё, кретин. Суть в том, что жил у неё и вкладывался всю жизнь в её жильё, я ж думал типа, семья, это раз и навсегда, при том, что целку взял взамуж, ан нет, целкам скучно жить с одним мужем, при наличии подруг разведённок, которые задорно скачут по х*ям и пренебрежительно относятся к женатой подруге, как у тебя всего лишь муж и больше никого?!!! Ну ты лохушка, Моя не захотела быть лохушкой.

korarok,

точно бабская солидарность.куда там нам

Ой, мамочка
1. Орали за все
2. Даже били
3. Как мне говорили "суровые 90 года" жрать нечего, будь благодарен (в мои 7 , 8, 9) лет что есть что жрать
4. Все настроение поганое срывалось на мне
5. Отца "уволили", когда мне было лет 6, батя уходил в море, а маман, не могу точно сказать что изменяла, но вроде дома не сидела
6. Мне пришлось чинить свою голову начиная с 18 лет самостоятельно , чтобы выбить это идиотское "воспитание", которое базировалось на унижениях, шутках-подколках, обсирании человеческого достоинства
7. Мать разрушила брак моего старшего брата, чтобы он бросил свою жену и тусил с маманом, тем самым помогая ей исполнять ее хотелки и теорию про "стакан в старости". Сейчас у них дружная команда
8. На мой вопрос маману про то, почему меня так воспитывали, почему были такие унижения ответ был "такое было время, знаешь, жрать нечего было" - то есть было не до добра своему ребенку, я так понял.
9. На мой вопрос почему меня так воспитали ответ часто был "тебя воспитали улицы, ты же вечно дома не сидел, а я ни при чем"

Если убрать все эти косяки, то я люблю маму, благо я ее простил, но это было трудно, сейчас "любовь на расстоянии"

Со своей матушкой я пять лет назад чуть ли не насмерть разругался, когда она мне ткнула в лицо: "Ты должен быть мне благодарен только за то, что я тебя родила, что я тебе жизнь дала!" - "Нет, мама, - говорю - ты меня родила только для того, чтобы отец от тебя не ушел и не оставил на улице!" (и это правда, папаша мой в молодости тот еще гулена был, а жили они вдвоем в семейном общежитии - комната на семью - и при разводе мать переселили бы снова в многоместную комнату).
Год не разговаривали.

А сейчас мне мозги выедает "хочу внуков"

Родителей комрады не выбирают. Это путевое задание, отправная точка роста на эту жизнь. И возможно не было бы прозревших и мужественных участников нашего сайта, без "зуботычин" подобных мамаш, а то носили бы туфли в зубах, вашим женам...))

Чтобы облегчить и принять прошлое, рекомендую следующую схему:
1. Принять все как есть.
2. Перестать искать виноватых.
3. Прекратить задавать себе вопрос «За что?», заменив его вопросом «Для чего?».
4. Теперь (и только теперь!) уже более спокойно обдумать, как минимизировать
последствия того, что произошло и происходит.
5. Тщательно продумать и понять, какой здесь урок лично для вас, и чему в этой
ситуации вообще можно научиться.
6. Решить, что хорошего в вашей жизни не произошло бы, если бы не случилось вот это.

stinger,

У меня (читай мой пост выше) из-за такого женского воспитания сразу выработалась понятная реакция на женсчин, как на созданий, далеко от образа ангельских!
Простил уже давно, только маман-то думала "что прощать не за что" "такое было время и т.д." - вот тут такая фишка, что это прощение только для меня лично, так как маман не признавала своих косяков и не признает, даже когда в свои 30 лет я говорил о ее фашистских методах воспитания...
Поэтому-забил, живу и не вспоминаю ужасов детства

общаешься с ней?

stinger,

Иногда звоню, приезжаю где-то раз в месяц на часок... К отцу тоже отдельно езжу. Родители все же-есть родители. Просто, если бы не мои усилия по самоанализу, чтению книг, вправлению себе мозгов - то с таким воспитанием хрен бы знает что из меня получилось. Вот такая женская ответственность по воспитанию ребенка - дать ему только "пожрать" "пару лещей" "указания что дома сделать" и все, нормального для мужчины воспитания матери дать не могут, максимум они могут дать только УХОД за ребенком.
Хотя, знаю у товарищей и добрых мам..просто мне не повезло))) ну да ладно, хрен бы с ним, дело в прошлом уже, слава Богу, карму отработал))

stinger,

Кстати почему езжу "на часок", да потому что тем нет для разговора...они с моим братом все говорят о "бабках", о материальном - меня это не интересует. Поэтому, лучше к бате - он рассказывает всегда интересно - как ходил на траулере по океанам, кашалотов пугал)) как на Кубе был и в Африке) Да и просто - он добрый)

Про "стакан в старости" и заботу о пожилых родителях, родительском долге и прочем есть еще одно размышление. Дело в том, что равнять их родительскую заботу о нас во младенчестве и нашу о них в старости не совсем корректно. Они рожали нас как правило в радость и добровольно, и забота о ребенке куда как проще и веселее, чем забота выросшего ребенка о дряхлом, старом и больном маразматике - родителе. Это уже никому не в радость и добровольности тут уже нет.

Макфлай,

и мне это предстоит .а я один и вооокруг тишина и никого

В каком смысле тебе предстоит?

Просто пусть будет здесь:
1. Через 3 года я могу выгнать тебя из дома. Страшно звучит, да? Но тем не менее. В 18 у тебя будет 2 варианта действий: ты поступаешь в ВУЗ, и я тебя поддерживаю, как могу, до окончания, или до нахождения работы. Либо ты кладешь на ВУЗ болт (и я никогда не осужу тебя за это) и идешь работать. И обеспечиваешь свои потребности сама. Содержать неучащуюся девочку 18+ лет от роду я не буду, потому что я считаю это неправильным. У тебя есть 3 года, чтобы выбрать…
Да, мы уже придумали перепланировку квартиры. В твоей комнате будет наша спальня.

2. Ты прекрасна. Ты красива. Ты очень умна. Ты гораздо лучше, чем я. Ты — замечательная. Я знаю тебя 15 лет, и ты гораздо лучше чем я могла себе представить в самых смелых мечтах. Если кто-то этого не понимает, это его проблемы. Ну, и еще немного папины, но он-то шустро с лестницы спускает, тут я не беспокоюсь.

3. Я тебе не пример. Ты совершенно другая, отдельная личность, ты не должна любить то, что люблю я, ты имеешь полное право попирать мои авторитеты и класть болт на мои ценности. Один нюанс: нести ответственность за свой выбор ты тоже будешь сама.

4. Ты свободна. Я ничего от тебя не жду. Ты можешь пойти в дворники, маникюрши, слесари, токари, домохозяйки, бизнес-аналитики, офис-менеджеры и стать кассиром в Ашане. Я не считаю возможным вмешиваться в твой выбор жизненного пути. Но не забывай перечитывать первый пункт.

5. Ты не должна мне ничего. Я растила тебя не в долг. Я не жду стакана воды, будь он неладен, я не рассчитываю, что ты обеспечишь мне безбедную старость, я не грежу твоими нобелевками. Ты вправе выбрать то, что для тебя важно и ценно. Или пустить все на самотек. Это твоя жизнь и твой выбор.

6. У тебя есть дом. Что бы ни случилось в твоей жизни, я буду рядом, если тебе это нужно. Я поддержу и пожалею, я посочувствую и попробую помочь, если ты попросишь. Но я не буду вмешиваться самопроизвольно.

7. У меня своя жизнь. Я не обязана помогать по свистку, бросать свои дела ради тебя. жертвовать своим комфортом ради твоего. Я МОГУ. Но я НЕ ДОЛЖНА.

8. У тебя своя жизнь. За кого выходить замуж, рожать ли детей, становиться ли лесбиянкой, вступать ли в Единую Россию, ты всегда будешь решать сама. Мои взгляды, политические пристрастия, жизненные убеждения не должны никак на тебя влиять. Ты можешь поступать так, как велит тебе сердце, совесть и корысть. От этого ты не потеряешь меня, не перестанешь быть моей дочерью, не станешь персоной нон-грата.

9. Никто не намерен тебе вредить. Это непросто понять, но правда: все думают только о себе. И я. да. Любой человек в любых обстоятельствах ведет себя так, как считает правильным. Никто (психически здоровый) не ухудшает свою жизнь сознательно. Он (или она) действуют так. как (с их точки зрения) будет лучше им. Не более. Просто ваши картины мира не совпадают.

10. Мир несправедлив. Нет гарантированных способов добиться успеха и гарантированных способов избежать неудачи. Ты не контролируешь этот мир. Ты можешь делать все правильно и оказаться в жопе. Ты можешь нарушать все на свете и оказаться на коне. Единственное, о чем ты должна беспокоиться — это о честности. Не ври себе. Учись себя понимать. Осознавай свои истинные потребности и чувства. И думай, как тебе будет лучше.

11. Твое «хорошо» почти всегда будет означать чье-то «плохо». Ты займешь чье-то место в институте или у кассы Ашана. Ты будешь встречаться с чьей-то любовью всей жизни или сидеть на чьем-то любимом месте в кинотеатре. Не парься. Твое «плохо» всегда будет означать чье-то «Хорошо», так что вы квиты.

12. На 100% ты можешь верить только себе. Нет, даже не мне, я же не могу пролезть в твою голову. Ты обязательно недосказываешь, скрываешь и утаиваешь. Я знаю, я тоже так делаю. У меня тоже есть мама. Только ты сама знаешь ВСЕ о себе. Только ты знаешь, на что способна.

13. Не перекладывай ответственность. За твою жизнь с 18 лет отвечаешь ты. И никакие Онасука и Онкозел тут ни при чем. Рожай детей, если сможешь вырастить их одна. Берись за проект, если вытянешь его без коллег. Эмигрируй, если способна оказаться одна в чужой стране. ОДНА. Если повезет и будут помощники, родные, близкие — тебе будет легче. Но они тебе НЕ ДОЛЖНЫ. Не рассчитывай.

14. Просчитывай. У каждого действия есть последствия. Может быть, ты не предвидишь все. Но пробуй просчитать максимум. Чем лучше ты себе представляешь варианты — тем разумнее твое поведение.

15. Не слушай меня. Я накатала 14 пунктов, которые, на мой взгляд, сделаю твою жизнь лучше моей. Но ты — не я (и об этом, кстати, был отдельный пункт). Не сравнивай. Не равняйся. Иди и живи. Я родила тебя не для того, чтобы ты была моей дочерью. Я хотела выпустить в мир человека, который проживет в нем свою собственную жизнь. Иди и живи ее.

15а. Только потом не жалуйся.

15б. И не отключай телефон. Я волнуюсь.
https://ru-ru.facebook.com/dkorolkova

Абсолютно согласен человече, щас так и живу и доволен.

vqbcq,
У меня тоже дочь и я воспитывал её в подобном плане, во всяком случае сама выбрала себе ВУЗ, в другом городе и успешно там учится. Я ей сказал, что ничего советовать не буду, выбирай полностью сама, чтоб потом не кому было претензии предъявлять. Девка у меня умная и воспитанная мной в духе МД. )

korarok,

Итог развода какой? Прыгает по х.ям или все по-прежнему как в сказке у Пушкина?
ПО теме. Матери не было, отца тоже. Была бабка, которая воспитывала в духе, это нельзя, то нельзя, это не трогай не тобой положено. ТУда нельзя, сюда нельзя. Больше никаких игрушек, что бы опять ломал? Играй теми что разломал. В театр со школой не пойдешь, денег нет, во дворе погуляешь.

Моя мамо довела отца до развода, вымотав нервы. Со второй женой он был вроде счастлив. Что дико бесило мамо, котоорая увидев отца в городе с его новой женой, исходила ядом и матерными комментами. Мою БЖ она поддерживала до последнего момента, пока всю правду не узнала. А я с ужасом стал замечать, что действия БЖ во многом были похожи на мамины против отца. Хотя БЖ относилась к матери плохо и плохо умела это скрывать, общались они мало.