Шутка юмора

Инструкция к применению органа мужского полового

О. М. П. предназначен для выполнения двух не связанных между собой функций:
1. Мочеиспускание,
2. Половой акт.

1. Мочеиспускание.

Для осуществления процедуры извлеките орган из одежды наружу.
Некоторые специалисты полагают, что в момент мочеиспускания вокруг объекта не должно быть посторонних людей, особенно женщин.
Путем расслабления мышц органа произведите мочеиспускание.
После осуществление процедуры отряхните рабочий орган и верните его в исходное положение. Проверьте закрытие той части одежды, в которой орган находится.
Примечание. Не рекомендуется находиться в общественных местах с органом, который не возвращен в исходное положение, поскольку это может вызвать неадекватную реакцию окружающих.

2. Половой акт.

Для проведения полового акта прежде всего необходимо привести ваш рабочий орган в рабочее состояние. Для этого существуют два основных способа:

Ментальный

Для приведения рабочего органа в рабочее состояние ментальным способом пользователь должен представить себе те объекты, мысли о которых вызывают активизацию рабочего органа. Такими объектами могут быть: женщины, мужчины, животные, растения, трупы вышеперечисленных категорий, и другие объекты по выбору пользователя.
Примечание: К категории животные могут относиться: млекопитающие, птицы, рыбы, пресмыкающиеся, земноводные, беспозвоночные - черви, насекомые, а также представители микрофауны - микробы и вирусы.

Механический

Для механической активизации необходимо совершать возвратно-поступательные движения рабочим органом в мягкой, теплой и влажной среде до наступления эрекции. Характер движений устанавливается в рабочем порядке для каждого конкретного случая.

Осуществление полового акта.

2.1 Введите готовый к работе орган в необходимую полость (емкость) объекта.
2.2 Совершая возвратно-поступательные движения вашим рабочим органом с нарастающей частотой и амплитудой, добейтесь эякуляции.
2.3 При необходимости процедуру повторить.
2.4 После осуществления процедуры вернуть рабочий орган в исходное положение. Проверить закрытие тканевых оболочек, прикрывающих рабочий орган.
2.5 В течении нескольких часов после полового акта желательно ополоснуть рабочий орган теплой водой с мылом. Вытирать мягким махровым полотенцем или просушить при комнатной температуры до полного высыхания.

...

Как управлять мужчинами? Самый гарантированный и проверенный способ

Перед вами – лучший мануал по управлению мужчинами из тех, что выдумало человечество. С великодушного разрешения автора, Pics немедленно утаскивает его к себе и публикует. Урча публикует, да.

Довольно часто барышни пишут в письмах, а то и телеграфируют молнией “Помогите же понять мужчин! Ну помогите же понять, как вы там думаете!”. Не смог в конце концов и дальше молчаливо смотреть на этот массовый стон женской души. Пишу-пишу уже, объясняю!

Барышни ошибаются в трактовке мужчин (особенно самые юные леди, потом начинают понимать), зачастую потому, что меряют их по себе. Потому что думают, что мужчина устроен сложно и изысканно, прямо как та самая нежная юная леди.

А это совсем не так.

Нет, барышни. Мужик устроен просто. Потому что от природы – это боевая конструкция. Поэтому должна быть надежной: должна выдержать многократные удары каменюкой по лысому черепу, и после этого работать не хуже, чем раньше. А любая конструкция тем надежнее, чем она проще: нечему ломаться.

Поэтому мужик в среднем по жизни испытывает три эмоции: “зае**сь”, “пиз**ц какой-то” и “нормально”.

Нет, в силу развитого мозга мужик понимает, что теоретически существует, конечно, такое тонкое чувство, например, как “печаль моя светла”. Но в силу как раз вот этого развитого мозга мужчина моментально смекает, что “печаль моя светла” – это ж совсем даже не зае**сь, это пиз**ц какой-то. Ну и к чему тогда все эти нюансы? Они мужчине нужны примерно так же, как нежно-персиковый цвет.

Трехпозиционный рычажок, юные леди. Трехпозиционный рычажок!

И отсюда и вытекает, что мужик, на самом деле-то, крайне прост в обращении! Все проблемы в обращении с ним начинаются именно потому, что это дело неоправданно, ненужно пытаются усложнить.

Мужика нужно попросту переключать из режима “пиз**ц какой-то” в режимы “зае**сь” или “нормально” – по вкусу.
И базовых инструментов для этого не более чем два – опять же, см. “простоту конструкции” для надежности.
Объясняю для доходчивости на примерах.

Если мужик огневался, надо сказать: “Ты очень умный и могучий!”, и показать ему тарелку борща.
Если мужик говорит что-то длинное и сложное, и непонятное – надо подождать, покивать. И сказать: “Ты очень умный и могучий!”, и показать тарелку борща.

Если дополнительно еще бонусом показать сиськи – вся нехитрая механика работает вообще на ура! Мужик сразу соображает: “Я умный и могучий. Есть борщ. Вот есть сиськи. Ну как же оно все зае**сь-то!”. И урча, шо тот кот, располагается на диване.

Вот так вот все просто, юные леди. Пользуйтесь!

Автор: Сергей Шварацкий

"Когда-то я думал, что без женской близости мне не обойтись, а теперь я ее боюсь хуже смерти, и хоть меня часто тревожат самые злые искушения, но едва вспомню, что такое женщина, все искушения тут же исчезают и ко мне, возвращаются мои свобода и покой"
Франческо Петрарка

Парни! Вы не поверите! Я нашел "Нитакую" Свезло так свезло!! Ура!!!
Привел домой, раздел, легли в постель - а дальше,что делать?

няша-стесняша и девственна. Батько в крынку не лэзэ! Еле -еле

Это была первая брачная ночь.
Жених и невеста за занавеской в хате с родителями…
Сын шепчет отцу за занавестку:
— Батьку, нэ лизэ.
Батька ему:
— Шо нэ лизэ, сынку?
— Туды нэ лизэ»
— Сынку, трымай крынку зи смэтаною, спочатку в крынку, потим туды…
Сын сходил за сметаной. Через некоторое время опять:
— Батьку, нэ лизэ!
— Так я ж тэбэ казав, спочатку в крынку.
— Батьку,в крынку нэ лизэ..

Завелся в лесу вежливый лось-гомосек,бегает и всех в жопу трахает.
Идет как-то раз по лесу ежик,навстречу ему волк,весь опущенный и
печальный.Еж,ессно,спрашивает,мол,что с тобой,Волк в ответ:да вот иду
по лесу,вдруг сзади "добрый вечер" и как давай меня кто-то пялить,смо-
трю- а это лось.Совсем испугался ежик,вбил себе в задницу пробку и бежит
дальше.Добежал до опушки,осторожно высунул морду из травы,озира-
ется,боится;вдруг сзади: ...хлоп(звук вынимаемой пробки)...эээ,добрый
вечер....!

Ползут две проститутки по минному полю. Вдруг одна увидела табличку,
и говорит подруге:
- Маня, сколько лет работаю в данной профессии, а первый раз вижу,
как пишется слово "МИН НЕТ" ....;)

Мчится джигит по горной дороге и пролетая видит странный такой знак:
написано НЕ, потом ЯЩИК какой-то нарисован, а потом @УЙ! Ну думает
джигит фигня какя-то нифига не означает! Только заезжает за поворот,
а его мент (грузин) тормозит!
-Слушай да дарагой, ты чего так гонишь а? Знака не видел??
-Да видел знак только там херь какая-то нарисована:написано НЕ,
потом ЯЩИК какой-то нарисован, а потом @УЙ
-Да ты что знаков не знаешь? Не ящик, а ТАРА, не @УЙ, а ПИСЯ!
Что получается?? НЕТАРАПИСЯ! Давай деньги плати!

Сидят на северном полюсе белая медведица с медвежонком.
Медвежонок все время бегает. Тут он подбегает к матери и говорит:
- Ма, я белый медведь?
- Да.
- Ну точно белый?
- Конечно.
Медвежонок бегает, бегает. Снова подбегает к матери:
- Мам, я точно белый медведь?
- Ну конечно.
- Ну точно белый,а то, может, бурый какой-нибудь?
- Да белый, белый. А что случилось?
- Да, палево, что-то холодно мне!

Встречаются два мужика, и один другому говорит:
- Что-то в последнее время презервативы делают некачественные.
- Что, рвутся?
-Да нет, гнутся.

Идет врач по больниче, а навструче ему идет какой-то парняга из
деревни ну исрашивает, значит, врача:
- А где тут у вас глазнюк?
- Это офтальмолог чтоли? На первом этаде 12 кабинет...
- А ушнюк?
Врач отрывается от книжки...
- Ушнюк, батенька, на втором этаже! 25 кабинет!
Мужик чешет репу...
- А вы что за врач - говорит?
- По вашему я п.здюк, а вообще-то я гениколог...

Согласно опубликованной в «Космо» статье, о личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит.
Женщины, которые спят на боку, особо практичны.
Те, которые спят на животе, наиболее интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой, пользуются наибольшим спросом.

Машинист увидел на рельсах лежащую парочку. Сигналил, сигналил - никакого внимания!
Кое-как затормозил, выскочил, матерится. Парень поднимается и говорит:
- Извини, друг! Один из нас должен был остановиться. Я - не мог...

Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?
- Да прoе@aл ту линейку куда-то...