Мать после очередного скандала сказала, что не хочет больше общаться. Как это принять легко?

Мать после очередного скандала сказала, что не хочет больше общаться. Как это принять легко?

Моя мать живет в другой стране, приехать не могу уже 6 лет (укры). Общаемся по мессенджерам или телефону.
Пару раз в год заявляет при скандале что у нее нет сына, что я виноват в ее упадке сил и здоровья и прочей фигни. Сама поссорилась и прекратила общаться со всеми. В последние годы общалась со мной пару раз в месяц. Почти каждый раз заводилась, оскорбяла и бросала трубки. Мол пошел нахер раз меня не слушаешь, мои советы и делаешь по своему. Я пытался принять это и соглашаться но это сложно всегда искала повод зацепиться в прошлом или придраться что я не так делаю в настоящем.

Мне это ужасно надоело. Отношения уже давно токсичные.

Материт, бросает трубку, потом иногда извиняется, потом все по новой. Скандал почти каждый раз. Я ей даже поставил пример что ее бабушка ужасно пилила. На что она сказала что бабушка хотела чтобы она жила как бабушка советует. А меня мол не пилит а просто хочет заставить чтобы я думал как разумный человек (как она).

Летом в очередной раз сказала что у нее нет сына и не будет общаться. Было больно, я написал гневное и благодарственные письма к ней по методике (не отправлял конечно). Потом через месяц объявилась, и опять по новой пилить: я живу не так, думаю не так, поступаю не так, с ней не советуюсь, только она желает мне добра, советоваться с другими не нужно (давеча опять приревновала меня в том что я советуюсь с другими а не верю ее совету сразу на 100%). Короче хочет манипулировать, доминировать, обвинять, говорить что я ей не сын... продолжать выносить мозг.

Давеча опять скандал и бросание трубки. Потом перезвонила и сказала что хочет прекратить общение после того как я приеду к ней после пандемии и отремонтирую ПК. Я согласился, сказал что это ее выбор и сказал, что мне тоже надоел вынос мозга. На что она сказала, что рада что она не будет выносить мне мозг.
Думаю после поездки предложить ей сократить общение до 2-х раз в год. На ее и мой Д.Р. Если согласится ок. Если нет тоже ок. Это ее выбор.

Прошу советов, правильно ли я поступил и как это принять легко?

нельзя ни у кого, идти на поводке...

Сам взрывной по характеру.
Моя Мать холерик, как и Я.
Очень её люблю, но никому с определенного времени, не дам сношать себе мозг.

9 лет назад, первый раз поставил мать на место из-за уничижительного отношения ко мне и моим достижениям. - Игнор на 4 месяца, звонок с её стороны. Рассказал и показал свои границы.
5 лет назад, выгоняет меня из её квартиры с продуктами, которые купил ей с криками мне ничего не надо. Продукты отдал бомжам. Игнор 5 месяцев. звонок с ее стороны. Стал ездить раз в месяц(раньше 2-3 в месяц).
год назад, пыталась прогнуть на ежедневные звонки и если их не было выносила мозг, Игнор 3 месяца, звоню 2-3 раза в неделю.

Гни СВОЮ линию.
Это совет....

Я со своей мамой тоже регулярно гвоздался пока не обратил внимание на то, что темы все одни и те же. И срачные диалоги развиваются по одним и тем же сценариям. Одними и теми же словами. Буквально слово в слово.
После чего не поленился, составил список таких тем и протоколов их развития. Довел список до мамы. Под роспись. И мы договорились, что никогда данных тем касаться не будем. Ибонех!
Первое время я ее прерывал, говорил: Ма, тема #3! И если она не затыкалась я просто вставал и уходил, или бросал трубку. И постепенно дело наладилось.

Проблема в том, что близкие люди друг с другом не церемонятся. Знают все болевые точки, изнают, что в морду не дадут, и простят, если что.

Да, но поменьше оговоренностей.

У моей маман тоже сезонами накатывает и начинает хамить. Сейчас в фазе необщения. Пока не извинится за "козла" - говорить не буду, звонки в игнор. (Другая страна, не 404).

Спокойней надо к таким ситуациям.

novoregi, Вот тебе видос как быть с мамой (ерематывать не рекомендую, можно что-то и упустить. Он иногда туда-сюда и РРАЗ! Сказал что-то архиважное) https://www.youtube.com/watch?v=Z-JsB8QZUqc
Вот тебе Билль - перечитывать еженедельно https://www.masculist.ru/forum/thread13532.html

А что в этом трудного?

1) Что я уловил - тяжело принимается. Это вещь заразная. Представь, что вы сидите на стульчиках. Мама слева, справа дети. Тебе тяжело принимаются действия матери. Мать мы убираем. Потом будет тяжело приниматься самостоятельность детей. И ты же будешь их допекать как твоя же мать. Проблема конфликта - в тебе самом. В матери тоже сидит. Но он есть и в тебе. Какой-то конфликт (возможно и не один). Грузить не буду. Но есть "любовь к себе", которая слабее стойкости выдерживать удар со стороны матери.
Матери не хватает внимания и любви. Она готова делать все, что угодно, лишь бы присосать тебя обратно и пить из тебя этот ресурс любви. Я писал статью "О любви" https://www.masculist.ru/blogs/post-5772.html . По ней видно, что любовь к себе у тебя слабовата по отношению к терпению.

Метафорически это выглядит примерно так.
Мама как бы говорит:
- Сынок пришли мне свою руку, я хочу есть. Мне тебя не хватает.
Ты отвечаешь:
- Я пришлю тебе только половину руки.
Не надо ей слать и пальца! Иначе она съест всего целиком.

Любовь к себе - первоочередная любовь. Если отошлешь ей руку, а она же тебе и самому нужна, ты эту недостающую руку будешь вытребовать уже у своих родных. Будешь их так же стыдить, виноватить и тд. Людоедство (психологический вампиризм) это очень заразная штука. Отдавая самому нужный ресурс, человек находится в дефиците. и искать сторонний источник его восполнения. Это как дедовщина. Старшие мурыжат младших, те потом младших себе. Кто из-за жлобы, кто еще из-за чего. Это еще умудряются называть "традицией"!
Семейный вампиризм выглядит так же. Старшие едят младших. Как выходить из такой дедовщины? Да так же как и в армии - указывать на личные границы.
Как деньги в долг. У тебя не хатает. Ты идешь занимать их у других. Тк своего нет.

Можно маму накормить хотя бы словами "Я тебя люблю". И не давать ей пить соки. В видео Азаров все расскажет. Он сам с родителями такое проделывал.
Как это принять? Прочесть статью про Билль. Мама это человек со своими потребностями. она тоже хочет кушать. Мама имеет право кушать? Имеет. Ты имеешь право кушать? Тоже имеешь. Но мама хочет кушать тебя. Она имеет право это делать? Имеет. Вот именно, что имеет. Нужно внутренне дать ей такое право. Право уталять свой внутренний голод. У тебя программа - "ты не должна этого делать!". Мама хочет кушать, и она будет кушать. Если она не будет кушать - она же погибнет. Правильно? Психологический голод Это природный механизм и он ни куда не девается. Но - ты имеешь право не давать есть себя. Вот это в первую очередь надо сделать.

Есть штука - "принцип сперматозоида". Мы когда-то были спермиками. И боролись за жизнь со своими братьями и сестрами в борьбе за жизнь. Но после рождения нам почему-то внушают противоположные вещи - терпи, уступи, делись и тд. Это все зловредно и губительно.

Первая любовь - любовь к себе.
У мамы этого тоже нет. У нее нет внутреннего ресурса, чтобы полюбить себя. Она занимает как деньги, у других. только без отдачи.
Тему про заем денег брату-аленю - тема недавно была. Все аналогично. Он не отдаст. Давать маме можно столько, сколько не идет во вред себе.
Это не совсем рабочий вариант. Все, что накопилось за полгода, будет выливаться за раз.
Разговаривать столько, сколько идет БЕЗ НЕГАТИВА. На негативе прощаться. Все как в видео.

Да так и принять. Вы взрослый человек, мужчина, не надо позволять бабе выносить вам мозги, даже если она и ваша мать. Баба априори не может рекомендовать ничего дельного за редким исключением, а что бы она просто так проедала вам плешь?! Зачем? Токсичные общения надо сводить к минимуму. Любые.

Моя ежедневно, блин, звонит, прям по расписанию. А сказать-то и нечего, а я ни о чём трепаться не умею. Разговор, если нет важных новостей, всегда очень короткий. Но без хамства. Недавно пыталась прогнуть по одному моменту, под своё видения мира, и под свои хотелки, на что получила ответ: "мне ваще на это похрен, есть у меня сейчас проблемы и дела важнее, а вот на это мне похрен".
Мама, это, конечно, мама, но не надо забывать, что она всё же баба.
Она много плохого в жизни сделала мне, но и много хорошего, а чего больше, хз

От себя. Лично я, по малолетству, когда прислушивался к советам матери, всегда терпел фиаско. Пару-тройку раз мне хватило, что бы сделать выводы. Более того, младшая из моих нынешних баб теперь советуется только со мной и игнорит мать. Когда я раз из озорства поинтересовался, почему она делает, как рекомендую я, а не её мама, она мне честно призналась, что я всегда давал ей правильные советы, а её мать ни разу в жизни ничего ей правильно не посоветовала, только навязывала ей свои хотелки. И это сказала баба! Что лишний раз убедила меня, что мать может сделать много хорошего своему ребёнку, но ничего дельного она ему посоветовать не сможет. Именно в силу бабской ограниченности. ИМХО.

Последний случай.

У меня тетя старенькая - 90 лет, идея мамы была купить однушку напротив, дверь-в дверь и мне туда переехать для присмотра. Долго квартир в этом доме не было вообще в продаже.

Вдруг появилась - однушка, на три этажа выше и на 1 млн дороже, чем мы рассчитывали. Причем еще и ремонт нужен был бы.

Мама просит встретиться с риэтером и "сходить поговорить". Зачем, спрашиваю. Ну так, чтобы не ушла. Опять проговариваю, что дорого и нам не эта квартира нужна, в любом случае на 0.5 млн они цену не снизят и на 3 этажа выше, чем тетя живет.

Истерика, "ты настоящий козел!", брошенный FaceTime. Ну что это? Хамство в чистом виде. И воинствующая глупость на почве расслабленного пенсионерского образа жизни. Ей "пойти поговорить " - развлекуха и имитация дела, а мне потеря только времени.

Идиот. Алень-бабораб. Тобой жопу вытирают, а ты ей комп чинишь.

Ну не дурак ли?

Та же история. В основном срач вокруг одной и той же темы- как она хорошо жила в совке и как она уже 30 лет страдает. Отец с ней спорит, а я не сдерживаюсь и присоединяюсь. Крики, скандал. Сколько раз себе говорил- не лезь, но каждый раз срываюсь. Просто трудно молчать, когда женщина в 82 года, получающая от государства, в котором она практически не работала, пенсию, бесплатное высококачественное медобслуживани и прочие ништяки, сидит в собственной выплаченной и обставленной квартире, намазывает бутерброд красной икрой и хает все вокруг.

novoregi,

Мать- это ещё тот манипулятор))

Правильно говорит ибо

в совке намызывала бутерброд чёрной икрой

novoregi,
Вообще, существует такое понятие - токсичная мать. Ваша ситуация подпадает под один из пунктов, существуют вероятно и другие, такие как жертвенность - "Я для тебя всю молодость потратила а ты!" или например неодобрительно "весь в папашу", намекая что отец никакой по жизни. На деле в ее глазах. Часто, всякие манипуляции чудят или РСП со своими детьми, либо жестко доминирующие в семьях. Если мать не хочет общаться и игнорит - ее право. А ваше, поддерживать игнор ИМХО. Не хочет выходить на связь - значит и не нужно. Хотя ситуация обратная, она напротив, ждет, когда Вы будете за ней бегать прося прощение за то, чего не делали.

Могу лишь морально поддержать - тонны статей нет смысла пересказывать. Проблема известная.
Моя ситуация , думаю, куда хуже.

П.С. Всегда завидовал сиротам. Даже зная проблемы их не самого легкого детства.

С матерью у меня были очень серьёзные проблемы. Постоянные нападки, токсичность, энергетический вампиризм. Поскольку у меня высшее мед образование, по мере нарастания невыносимости омерзительного скандального поведения решил обратить на это серьёзное внимание. Диагностировал у неё психические проблемы, спровоцированные или усугубленные возрастными изменениями. Пришлось пойти на жесткую меру: обстоятельно поговорил, объяснил всё это и поставил перед выбором. Выбор следующий: либо она оставляет меня в покое, мы ограничиваемся минимальным доброжелательным общением, либо она встречает следующий НГ в профильном лечебном учреждении. Да, жестоко. Но помогло.

Если Вы ничего плохого матери не делаете и не делали, тогда винить себя не в чем. Нужно осознать простую истину, что виновата в проблемах между вами она. Мать всё равно есть мать, даже если она ведет себя неадекватно или больна, как в моем случае. Ненавязчиво помогайте ей (возможно через кого-то, как это делал я), но не позволяйте подрывать своё здоровье и жизненное благополучие. Пожалуй, самое разумное решение в данном случае - ограничить общение до возможного разумного минимума.