Вот такой вот САНЧАС

Уважаемые форумчане, доброго времени суток.
Немного о себе. Мне 37,устроен в жизни, хорошая работа, женщины, как на мужчину обращают внимание.
Тема предназначалась для САНЧАСА, но я новичок, а там можно создать только через 30 дней. Админ приложил написать историю сюда.
История моя где то банальная, где то с нюансами.
Жену себе выбирал неспешно, но знаниями которыми обладают мужчины из нынешнего МД не владел. Поэтому у меня все сводилось к трём пунктам, внешность, социальная ответственность, спокойный характер. На этапе конфетно-букетного периода начались странности видимо скрытые для аленьего мозга, мне был ограничен доступ к телу, где то в течении полугода, хотя до этого у женщины уже были отношения. Знающие люди потом подсказали, что это манипуляция с какого то тренинга. Дамой это объяснялось, как не желание сожительствовать,(да да мужчины вижу ваши призрительные ухмылки в мою сторону,с чем согласен полностью). На отношение это никак не влияло, поскольку я уже своим воспаленным мозгом для себя решил, что женщина моя и буду жить с ней до конца жизни, по старинке.
Немного о женщине. Из полной семьи, очень спокойный характер, но в пастели наоборот, к людям относится слегка отстранёно, хотя подруг и общения хватает. Наблюдал высокомерие в разговоре по отношению к другим людям, но пропускал это мимо. Первые годы, как у всех, далее также по сценарию. Но в течении жизни с ней была одна и таже тенденция. При почти любом скандале она собирала вещи, приезжали папа с мамой и увозили её. Учитывая её железобетонный характер снежной королевы и вероятно наличия прохождения ею тренингов по манипуляциям, переигнорить её мне на тот момент без всякой поддержки и знаний было не реально. Один раз просидела 5 месяцев у мамы, когда довела меня и я ей сказал: "закрой рот сука". Делала она это так. Скандал, я ухожу на работу, без меня дома сборы с папой и мамой, отъезд с блокировкой моего телефона. Когда возвращал её то пытался поговорить о том, как это все нелепо выглядит и насколько эти побеги херово на семье сказываются, но эффект сами понимаете. Так прожили мы с ней семь лет, родился сын. Последний год это жёсткие попытки дрессировки меня с целью моего контроля ну и сам развод в итоге. Но после развода мы опять сходимся, точнее возвращаю. И вот в это время у меня начинаются жёсткие проблемы, проблемы с работой, вплоть до возможности потери всех денег и свободы(вины не было моей, как есть, так что эта тема все же прекратилась). И вот в этот тяжёлый период я узнал её ещё с одной стороны. Если раньше было тяжело, но это были трудности все же близких людей. Здесь я понял, что этот человек мне не знаком. Ничего не было с её стороны, ни скандалов, ни ругани. Я просто очень чётко понял, что остался один. Ни обсудить, ни уж тем более поддержки близкого человека естественно небыло. Мы разъехались, съехал я точнее. Забегая вперёд потом она все же уехала с ребёнком к маме. Квартира моя поскольку.
Есть ещё один нюанс. С сыном у меня был достаточно ограниченный режим в общении. То есть общаться мог конечно, но как бы что не так не сказать или сделать по отношению к нему. Сразу жёсткая, чрезмерная реакция. Хотя я в принципе ничего такого сказать или сделать не мог, поскольку сына люблю. И получилось, что был отрезан от воспитания сына уже во время совместной жизни. В итоге мы не живем почти год.
За что переживаю. Естественно ребёнок, он не со мной. Хотя видеться я мог с ним. Мы гуляли все вместе, раз в неделю.
И второе, это то что женщину типаж которой искал почти 3 года, сейчас с вероятностью в 99,9% ставят раком и дают ей в рот, при этом особо не заморачиваясь.
Третье это просто невыносимое отношение с её стороны, то есть она ничего не делает, ругани нет, да и общения почти нет. Но с ней каждой клеткой, чувствую какое я ничтожество.
В итоге. Я начал смотреть МД каналы и нашёл этот сайт, а в нем про САНЧАС. И понял, что мне просто необходима эта штука. Я принял решение не видеться не только с ней но и с сыном. Почему с сыном не видеться, если она разрешает, объясню далее.

Сейчас уже 21 день моего САНЧАСА, я заблокировал её везде где можно. Невижусь ни с ней не с сыном. Мне легче. Почему я принял такое решение по сыну,если она не припятствует встречам с ним. 1 если мне видеться с ним, то все равно пересекаться и с ней 2 даже если мне каким то образом удастся не пересекаться с ней и гулять в двоем с сыном, то чувство унижения от ситуации никуда не денется. Да и воспитывать я его не смогу. Я понимаю, что с таким характером, как у неё я вполне могу лишиться сына навсегда. Если говорить о ситуации, как то повернуть её в свою сторону, при ее камбеке, то его на 120% не будет. С таким характером, как у неё это нереально, а значит мне будет нереально сманипулировать в пользу меня и ребёнка.
И в целом я устал от унижений, потери достоинства, всего качества этой жизни до и после развода.

У меня ещё будут вопросы к форумчанам, но пока не могу сформулировать их. День другой ещё подумаю. Скорей всего вопросы возникнут по САНЧАСУ и сыну.

Благодарю за то, что прочитали мою историю

Ну я его как бээ не прошел )

Добро пожаловать в высшую лигу) Я там в посте на предыдущей странице дописал для Вас.

Ни в коем случае!
Читал случаи у других мужчин что потом было сложно доказать в суде свои переводы НА КАРТУ - судьи через раз такое принимали,
также были случаи что переводы на карту с выписками из банка даже с примечанием "алименты" принимали как благотворительную помощь БЖ а не алименты,
и позже пришлось по второму разу платить алименты + неустойка !
Надежно - отправлять через почтовый перевод!
а если хотите напакостить бывшей - то отправляйте большое количество почтовых пеерводов по 1 РУБЛЮ - бывшая задолбается ходить на почту и терять свое время))

можно ссылку на эту ветку почитать тоже ?

Опустошённый,

Дружище, да я знаю все, но если он себя соответствующим образом не настроит и опустит руки, тогда так и будет мыкаться, как собачонка, в ожидании подачки. Ну есть же удачные примеры, и в России, и в сопредельных странах.

Пробовать стОит всегда. Не мытьем, так катаньем. И не отступать. Банально звучит, но да: не верить, не бояться и не просить.

У него правильные мысли в голове по поводу сына. Думаю, если очухается, то не все потеряно.

VladChi,
Во-первых, приветствую на форуме! Сорри, что забыл с ходу поздороваться.

Во-вторых, вот обещанная ссылка: http://masculist.ru/blogs/post-5097.html Статья называется "Мужское ли дело воспитывать детей?". Потрясающая статья. Одна из лучших на этом ресурсе.

А в остальном, я Вас понимаю, ситуация тупиковая. Пока.


А как Вы себе эти свои условия представляете? Глядите, Вас не будет на радарах пару месяцев. Этого Вашей БЖ будет достаточно, чтобы убедить любого судью в Вашей "профнепригодности" как отца. Это раз. За пару месяцев сын отвыкнет от Вас, сначала будет горевать, а потом смирится с тем, что он Вам не нужен. Реакция его на Ваше внезапное появление может Вас совсем не обрадовать.

У меня родная сестра - детский психолог. В прошлом наш лучший консультант А в настоящем - мой. Именно она объяснила мне "на пальцах", как функционирует детская психика при расставании с родителями даже на короткое время. Это игра с огнем, помните всегда. Это два.

Я вижу по Вашим словам, что Вы любите сына и тоскуете по нему. За пару месяцев Вашего отсутствия ему успеют внушить то, что он видит своими глазенками. ЧТО ПАПА ЕГО БРОСИЛ. Этого времени им хватит. Это три.

Надо искать другие пути. Но сына оставлять без внимания НЕЛЬЗЯ! Даже ценой необходимости контактировать с его матерью. Тем более, это все не ради нее, а ради сына. Надо так смотреть на ситуацию.


Простите, если обидел. Я не это имел в виду. Просто ситуация, как у Вас, абсолютно типична. Развод, мать с ребенком переезжает, и все. По умолчанию. А отец? А кто его спрашивать будет? Получается, что вопрос о проживании ребенка даже не появляется в мыслях, не то что ставитя открыто на обсуждение. Т.е., отцы даже не представляют себе иной ситуации. Да, это аленья прошивка во многом виновата. Ну и что? Фигачим апгрейд и работаем с совсем доугим настроем.

Ну посудите сами, Ваш подход выглядит в глазах бабы пораженчеством. Она Вас явно не уважает. Что Вам терять в такой ситуации, начиная жесткий разговор об ОМЖ сына? Она уверена, что так будет всегда. Лишите ее этой уверенности. Она должна знать, что сына Вы просто так не оставите и будете бороться за него до конца.

Моя это знала изначально. Тем более, что я в жизни детей был явно, полноценно и весомо с самого их рождения. Она моталась отсюда к бабке в Россию, а я оставался один на две-три недели с детьми практически с их годовалого возраста. Нет таких аспектов в их жизни, которыми бы я не занимался наравне с ней, разве что грудью не кормил

И она, зная меня, понимала, что разводить пальцы по детям бесполезно. Тем более, что они и тогда были, и сейчас ко мне очень привязаны. Знала, что продам все, если нужны будут деньги на суды, но не отступлю. Я вообще изначально предлагал ей съехать и оставить детей дома. Забирать их по обстановке и по договоренности. Она не согласилась, и я тоже понимал, что суд вряд ли оставит детей полностью дома при наличии "нормальной" матери. Вопрос вины за развал семьи вычеркнут из немецкого права в 1976 г.

Мы сошлись на паритете в 50/50 и живем так с марта 2018 г. Детей в день смены "дежурный" родитель отводит в школу, а другой забирает на следующую неделю. У них есть возможность связаться с отсутствующим в любое время по своему телефону. Или даже прибежать посмотреть футбол на пару часов или покушать. Мы стараемся, слава Богу, облегчать им жизнь.

По бывшей я не страдал вообще, т.к. эмоционально отношения закончились еще за год до разъезда. А по детям я сказал себе, что не дам страдать им и сам не буду. Я отец, и это моя прямая задача и потребность - воспитывать их и объяснять им мир. А все остальные пусть идут лесом. Как-то так.


Спасибо на добром слове. Мне, кстати, форумчане помогли колоссально. Не только предсказали развитие событий (писать я начал еще до развода), но и надавали целебных пендалей. За что я им по сей день благодарен.

Пробуйте. Надо все основательно продумать и подготовить (работа, юристы, отзывы о Вас из садика, из опеки итд.), выйти с ней на связь и жестко потребовать сесть за стол переговоров, чтобы принять необходимые решения, касающиеся дальнейшей жизни ребенка. Продумайте, что сможет заставить ее пойти Вам навстречу, а не отмахнуться как от назойливой мухи.

Просто ради примера: у меня есть хороший знакомый-серб. Был женат на немке, трое детей. Она свинтила, дети так же проводят время пополам. Она иногда гадит ему, но не сильно. Ибо знает: его отец воевал во времена распада СФРЮ, видел смерть, а внуков обожает. Если что-то пойдет не так, то приедут суровые ребята и вправят мозги. Я, конечно, не призываю к насилию, но Вам нужны рычаги воздействия на нее. Любые. Как плетка, висящая на стене, о которой она все время помнит.

Не удержусь тут от того, чтоб не процитировать замечательные строки Тараса Шевченко:

"Боритесь и поборете,
Вам Бог помогает!
За вас правда, за вас слава
И воля святая!"

Патетично, но в этой ситуации, кмк, в самый раз

https://www.facebook.com/BoufaiedAzmi/videos/10215009886429745/

Ребенок возвращается в семью. Поведение матери, поведение отца.

KIA10,

Прикольно, но не универсально. Эти обезъяны не живут парами, так что вряд ли отцу реально есть дело до того, кто из отпрысков одной из его самок приехал на побывку

Как объяснить, что мужчины жертвуют жизнью ради спасения своих детей, а не наблюдают расслабленно со стороны?

Я про отсутствие отцовского инстинкта. Когда нибудь их потомки станут жить парами, изобретут колесо, азбуку и водку "На бруньках", но отцовскому инстинкту взяться неоткуда, если он не заложен изначально.


А так и этот полигамный самец, лишенный родительского инстинкта будет спасать и драться. Но это не отцовский инстинкт.

KIA10,

Хорошо, возможно, любовь к своим детям не обусловлена инстинктом, а осознанна. Но она есть. Отрицать это было бы несерьезно. Это даже лучше, это подтверждает способность мужчин к высокоморальному поведению без ожидания награды.

Я думаю, можно объяснить как на русском языке, так и на английском.
Я уже объяснил, что иной мужчина любит свою собаку больше, чем неразумного ребенка. А мать любит и неразумного, даже когда он выглядит как кусок мяса.
А мотиваций спасения не одна и не две. Целый комплекс.
И мужчины разные. Некоторые считают, что любят собственные свадьбы, некоторые считают что любят своих детей сильнее матери...

Хотя жертвовать жизнью глупо. При неудачных родах спасают всегда мать а не ребенка. Из ребенка еще хyй знает что вырастет, а может помрет через полгода. А мать еще нарожает. Жизнь взрослой особи в обществе ценнее, чем ювенильной.

KIA10,

Ну да, спорить тут не о чем. Все относительно, и люди разные. Хотя тенденция все же прослеживается.


Это где-то и понятно, потому что она знает, что этот ребенок был когда-то частью ее тела. Беда только в том, что многие матери в этом бреду отказывают ребенку в праве на собственное мнение. Как если бы вдруг взбунтовалась левая рука. "Да ты что? Оборзела?!" И она усилием воли, через нейросигналы мышцам, засатавляет руку подчиниться своей воле.

Так они и с детьми зачастую поступают. Даже с теми, которым уже больше 10 лет, и в их теле нет больше ни одной клетки, которая "помнит" утробу матери. Отцы все же, как правило, склонны видеть в ребенке именно не часть себя, а отдельную личность со своими мыслями, пусть и незрелую. Не в последнюю очередь в силу все того же отсутствия прямой телесной связи.

Как минимум это общение без нее. Что б вообще больше не пересекаться.


Никто.Просто существо презираемое.


А у меня наоборот. Есть у меня к ней чувства.


Без всяких вообще. Мы все в одной лодке, плюс обсуждение


Я думаю придется все это делать, но не сейчас.

VladChi,

Как говорилось в незабвенном киношедевре, "и тебя вылечат". Все пройдет. Невозможно долго страдать по человеку, сотворившему такое с тобой и с твоим ребенком. Вопрос времени. Спорим, через год Вы будете смотреть на жизнь совсем иными глазами? Это одна из немногих ситуаций, в которой приемлема слепая вера в то, что будет лучше. Без вариантов. Да Вы, думаю, и так собственный схожий опыт имеете, не мальчик ведь.


Вы сами разберетесь, когда наступит правильный момент. Одно только повторю: игнор ребенка влечет за собой только негатив. Практически во всех плоскостях.

Удачи и спокойной ночи!

Доброй ночи )

Вот к спору, что САНЧАС с ребенком зло или нет... Во первых ситуации бывают разные. В одной может и зло, а в другой благо. У кого то к примеру может уже не быть чувств к бывшей, у меня они к сожалению есть,поведение женщины может отличаться и т д.

Немного расскажу, как у меня происходили последнее время встречи с сыном. Обычно я к нему приезжал раз-два в неделю, в одном городе живем так, что получалось. Я пишу бывшей, могу в этот день или она мне говорит, что чаще бывало, приезжай тогда то. Напомню еще,что без нее видеться с сыном мне нельзя, ее решение. Но часто стали возникать такие моменты, что назначенный день отменялся или в тот день когда я могу они не могут ни в какое время,ни днем ни вечером. Естественно у меня возникает вопрос чем занимались, почему встретится не могли? Ответ: были заняты. Спрашиваю где сын был? Ответ: со мной. Все, стена ЖБИ. И у меня в голове: ее еб...т,а сын пока в соседней комнате мультики смотрит. А дальше все гуляние я со спокойным еба...ом общаюсь с сыном и веду короткие светские беседы с ней. И вот вопрос кто я в этой ситуации, да еще при наличии чувств к этой суке?
Куколд, идиот, ничтожество,евнух? Должен ли мужчина терять остатки самоуважения даже ради сына и безусловно важных свиданий с ним? Такое ли уж зло САНЧАС с ребенком?

Санчас с ребёнком - безусловно зло.
Санчас с БЖ - безусловно добро.
Камрад, ИМХО, единственный выход для Вас приёмлемый - встречи с сыном БЕЗ надзора БЖ. Как это организовать? Да я ХЗ, нет такого опыта, да и ситуации у всех разные, может, кто из камрадов что посоветует, подскажет. КМК, единственный рычаг давления - финансовый. Алики пока не назначены? Йух ей, а не бабки, просто откладывать, всё равно платить придётся, но потом. Пригрозить сменить работу на работу с маленькой белой з/п, на полном серьёзе пригрозить, мотивированно, с аргументами, может помочь. Ну, всё в таком духе. Это ИМХО, если чё, невинаватый я.
Кстати, сколько лет сыну? В д/с когда пойдёт и пойдёт ли? Вот там никто видеться не запретит, по нашим убогим законам даже не смогут без геморроя конкретного.

3 года. В садик не отправляет.
Буду крепко думать и возможно пробовать, варианты которые Вы предложили, но пока все как есть оставлю.

VladChi,

Это какой-то лютый трэш, уж не обижайтесь. Она у Вас кто? Господь Бог? Или есть решение суда по месту жительства ребенка? Естественно, она Вас в хер не ставит, потому что Вы по-прежнему беспрекословно ей подчиняетесь. Хозяйка сказала «Нельзя!», и щенок не смеет ослушаться, так выходит? Даже суд не может Вас заставить во время назначенного времени с ребенком терпеть присутствие посторонних лиц!

Какие запреты?! Кто она такая?! Как можно испытывать чувства к наглой похотливой суке, которая Вас предала, а теперь ломает жизнь Вашему сыну?! Возьмите же себя в руки, в конце концов!

Пока суд не определил место жительства ребенка или пока вы сами не договорились, Вы можете его спокойно взять с собой, поставив мать в известность, что он пару дней поживет у Вас. Или до суда.

Определитесь вообще, чего Вы хотите. Семья разрушена, ее нет и больше не будет. Женщина, которую Вы любили, исчезла. Вместо нее ребенком завладела злобная тварь, и Ваша задача – спасти его. Пока она ведет себя так, иное определение тут не подходит. Вменяемая мать никогда не будет стараться разлучить ребенка с отцом. Наоборот, будет стараться обеспечить им контакт даже в условиях развода. Вывод? Ваша бывшая пока статус нормльной матери не заслужила. Так что воспринимать ее надо как ту, кем она на настоящий момент является – как злобную тварь.

Вы хотите вообще, чтобы сын жил с Вами? Или хотя бы половину времени. Санчасом от него Вы с каждым днем усугубляете ситуацию и облегчаете злобной твари задачу забрать у Вас сына через суд.

Еще раз. Вы – отец. Я исхожу из того, что суда по ОМЖ еще не было. В этой ситуации у Вас есть абсолютное и неприкасаемое право быть со своим ребенком. В конце концов, Вы обязаны быть с ним по закону. Если баба начинает истерить и бросается вырывать у Вас сына, Вы его защищаете и громко требуете прекратить мучить ребенка. Даже мать не имеет права вырывать у Вас из рук Вашего ребенка. Пока Bы его добровольно не передадите.

Эта сцена фиксируется на видео. Это доказательство. Как организовать, сами догадаетесь. Фиксироваться должно все. Любой неадекват с ее стороны. А Вы себе ничего подобного позволять не должны. Ваше отсутствие в виде Санчаса от ребенка, увы, попадает именно в эту категорию. Чем дольше Вы будете тянуть, тем меньше у Вас шансов на успех.

Не бойтесь войны с ней. В Вашей ситуации и так уже терять нечего. Кроме райсуда есть еще масса вышестоящих инстанций вплоть до ВС и ЕСПЧ. Только я не верю, что какой либо судья внимет Вашим аргументам про Санчас.

У Вас уже есть финансовые рычаги. Используйте на всю катушку, как рекомендовал камрад Опустошенный. Остальные рычаги найдутся. Это война, она уже идет. Вы не можете уклониться от нее, разве что, проиграть. Вас, простите, уже вовсю п=здят, а Вы все надеетесь на лучшее и бережете «чувства». Очнитесь уже наконец. Любимая женщина умерла. В ее оболочке живет злобная тварь.

В этой ситуации ее цель – иметь полный контроль и власть над сыном и получать за это от Вас бабло. Нехилая цель. Агрессивная и конкретная.

Ваша цель – сначала добиться регулярных встреч с сыном без надзирателей, потом половины времени с ним (тут же исчезнет необходимость платить полные алименты), а в идеале поселить его у себя.

Вы – отец и Вы – главный воспитатель. Отец воспитывает и учит, мать заботится. Только так и никак иначе. Баба не может сама, без отца, воспитать полноценную личность, тем более мальчика. Никак. Если Вам, простите, система засрала мозги настолько, что Вы в этом сомневаетесь, то мне Вас искренне жаль, и я предполагаю, что наши аргументы тут не помогут. Тогда только в Чечню, поселиться там, разуть глаза и учиться. И п=здить себя каждый день за проявленное ранее малодушие.


Это путь к поражению. У Вас и так время улетает со дикой скоростью, а Вы «пока», «возможно»....


Пока Вы будуте ползать перед ней на коленях и получать окрики, ничего не изменится. В ситуацию унижения Вы загнали себя сами. Пора признать собственные ошибки.

Да, как есть, чего уж там.


Она у себя,кто то близкая к нему
Вы правильно говорите, что к той которая была. Ну а в целом хорошо держу их под контролем эти чувства, косяка пока нигде не дал.


А вот здесь есть сомнения. Вспоминается притча про царя Соломона и двух матерей.




Факт. Думаю над этим.


Камрад чувствуется Ваш пережитый опыт и то как Вы боролись. И Ваши доводы они на 100% верны. Но мля почему то я чувствую , не время что ли.. Да и мне сейчас гораздо комфортнее, вероятно это пока,но все же.

VladChi,

То, кем она себя считает, Вам, вообще-то, должно быть абсолютно фиолетово. Хоть Сауроном, хоть Вол-де-Мортом, хоть котом Бегемотом. Она должна четко понимать, что ВСЕ решения по ребенку вы принимаете вместе, пока не было суда, отдавшего сына на проживание ей.

И если сын прописан по-прежнему у Вас, то, на крайняк, есть реальная возможность приехать с ментами и вернуть по сути выкраденного из дома ребенка домой. Пока же Вы идете у нее на поводу, она не то что не осознает преступности своих деяний, во всех смыслах, в т.ч. и уголовном, но даже и не парится вовсе, ибо полагает, что так и должно быть. Полный сюр!


Я не вижу связи между притчей и Вашей ситуацией. Тут речь не о борьбе за ребенка как вещь, а о заботе о его душевном здоровье и его благополучии. И мать, настоящая она или ненастоящая, тут не при чем.

Еще раз: мать НЕ ЯВЛЯЕТСЯ главным родителем, главный родитель - отец. И точка. Это аксиома. Это так же естественно как дышать, есть или видеть сны. Этому не надо себя учить, это знание и уверенность надо излучать. Я не знаю, как Вам это описать. Пока Вы не осознаете это на все 1000%, Вы будете и дальше терзаться в сомнениях и неуверенности. Вы сами пока без боя уступили БЖ право решать, что и как будет с ребенком. Результат налицо.

Она же неуверенности не испытывает. Она убеждена в том, что ребенок ее и будет жить с ней. И ведет себя соответствующе. Нагло и без единой мысли о компромиссе. Вот у кого Вам учиться надо.


Нет, мне, к счастью, пока не пришлось бороться. От меня исходила такая гневная мрачная решимость, что моя бывшая до сих пор пока не решилась на войну. А может, и не хотела ее. Я не знаю. Мы взаимодействуем холодно-отстраненно, и этого достаточно. Дети мать тоже любят, они еще маленькие, чтобы понять всю глубину ее греха. Когда подрастут и будут способны к анализу, я им все расскажу. Как они потом решат, это их дело. Я приму любое решение.


Что-то мне подсказывает, что в своем первом посте про "положительное подкрепление" я был не так уж и неправ. Я предполагаю, что Вы не совсем уверены в своей правоте. Причины этого мы не знаем, это Ваша жизнь. Но рассчитывать на слюнявое сочувствие Вашему униженному положению на этом форуме, думаю, не стОит. Положительное подкрепление тут обычно выражается в прямолинейной форме целебных пендалей

Суда не было. Ребенок прописан у меня.


Это и есть борьба, вы были на многое готовы. А у меня сейчас нет этой решимости.Разводу предшествовало где то полтора года веселой жизни, плюс семь лет ее манипуляций.


Не уверен. Это так. Но пока выхода не вижу другого. Она меня распотрошила профессионально. Сейчас вот прогулялся по ночному городу, тепло и красиво. Сил пока нет так бороться, как Вы пишите, возможно они придут. А сейчас мне просто хочется жить.

VladChi,

Не стОит рваться в бой, пока нет непокоолебимой уверенности и веселой злости. Копите силы, только сына не забывайте. Он Вас ждет. Не надо думать, что он маленький, и ему пока все равно. Вы ему нужны. Очень. Никак не меньше матери.

Будут вопросы, пишите, буду рад поддержать.

К сожалению в нашей стране такие понятия как отец, отцовство просто прах.
Наших детей просто от нас забирают по суду, по праву яжематери, выкраду я его, что дальше, рискую просто не увидеть своего сына. Я ОТЕЦ, всегда есть и буду своему сыну.

И вот тут засада, сейчас выходные я с ним, а через суд пару часов в неделю.
У нас рфия камрад, Вы судите по немецким законам, у нас другая реальность.
Потому что, для системы это рабы, не дети, мальчик-будущий раб, девочка-машина по производству этих самых рабов.

Пожалуйста, выписка по банковским операциям, назначение платежа, я скриню с онлайн ежемесячно, платеж выполнен, назначение, все.
В условиях когда есть иск на алики, но ты не платил да, может быть и без иска конечно, но бабо должна доказать что, предпринимались попытки получить деньги, но ты нахер ее посылал, опять же скрины платежей, трудно ей доказать будет.
+100500
Вообще никаких светских не светских бесед быть не должно, Ваше общение только по сыну, епет не епет Вас это не должно епать совсем, только сын.
Моему 3.5
Не возможно пробовать, а пробовать. Я начинал тоже с того что, только на ее территории, вел себя отвязно, мог зайти в комнату когда мамаша переодевается, и т.д., по итогу мне закрыли вход и стали отдавать ребенка на день, рычаги воздействия очень влияют, моя побаивается что, когда вырастет расскажу ему все то от чего ребенок остался без отца. Ей должно стать с Вами не ловко время проводить, например при знакомых или на людях там скажите ей, а помнишь дорогая как ты мне отсасывала в этих кустах, при подруге скажите ей, да помню как ты мне рассказывала про нее, я в ахуе был, ну и блядина, вообще все индивидуально, мы не знаем Вашу бжиху судить трудно как можно повлиять на нее, а вообще складывается впечатление что, не отпустила обезьянка ветку еще.
VladChi, 1000% это так, дадите ему Вас забыть, наше общество получит еще одного раба.