Если жена уехала на юг

Только для женщин!

1.
Здесь женская половина подбивала меня на написание "Если жена уехала на юг. Только для женщин!".
Сел я писать, а у меня получается, почему-то, "Если муж уехал в командировку. Только для женщин!". Честно говоря, отъезд мужа в командировку мне показался актуальнее…
Тем не менее, под давлением прекрасной половины, попробую написать и это.
Предупреждаю: я не очень хорошо знаю эту сторону вопроса.
Да поправят и дополнят меня читательницы!
2.
Прежде чем отправить наших героинь на юг, необходимо выяснить для чего они туда едут.
Анекдот: Собирается жена на юг. Чтобы подлечиться. Платья красивые положила, туфли и все такое... ну, из чего состоит женщина.
Муж видит, что-то уж больно тщательно жена на лечение собирается. Вместо халата домашнего – платье бальное, вместо тапочек белых- туфли на шпильке….
Заревновал, да взял и, тайком, выбросил вещи из чемодана, а свою фуфайку положил.
Жена уехала на юг, и, оттуда, пишет любимому мужу письмо. Хорошо, мол, здесь, пальмы, море, чайки...Погода хорошая…Других женщин по ресторанам водят... А меня в твоей фуфайке по кустам затаскали!
Да, будет этот анекдот отправной точкой моего повествования!
3.
Один несознательный мужчина (Геннадийй Воловоой) в рецензии на "Если жена уехала на юг. Только для мужчин!", написал что-то, вроде приведенного ниже. А я, хотя и не согласный с ним, развил и дополнил его художественный образ:
“ …А в это время, жена, смахнув слезу, которая застыла еще при прощании с любимым муженьком…”, отдалась проводнику в его тесном купе, на кипе белья , предназначенного для раздачи…
Под размеренный стук колес, упираясь стройными ножками в стену, в этот ответственный для проводника момент, она думала о своем любимом муже.
А хватит ли ему десяти литров сваренного борща?
- Не мало ли ему будет оставленного ящика макаронных изделий?
- Не забудет ли заплатить за коммуналку и детский сад?
- Будет ли он пользоваться резиновыми изделиями в ее отсутствие?
4.
Конечно, небольшое приключение в поезде не помешает приятно провести время и потренироваться перед основной частью отпуска!
Здоровье завязано и на это!
“…Приехав на море, она тут же была поражена количеством встречающих ее с цветам, незнакомых мужчин. Недолго думая, она выбрала здорового мужчину с орлиным носом, которого звали Гиви, и провела с ним восхитительных три дня на его даче…”
Да, как сказал один великий поэт, может, и Шота Руставели о юге:

Здесь лимоны, апельсины,
волосатые грузины.
Сразу чувствуется мужчина
в колкости усов…
и могучая пружина,
рвется из трусов!

Но, будем честны, она все время думала о муже. Как он там? В чем он ходит на работу. Он такой беспомощный! Ему так плохо без нее…
Или хорошо?
Запомните: если мужу хорошо- значит жене плохо!
5.
Геннадий предполагает, что остановиться на одном Гиви ей не следует.
“…Мужчины сменялись как в калейдоскопе, рестораны, танцы, подарки…
Какое счастье оставить мужа дома, оставить ему на попечительство семью, а самой махнуть на юг...
В конце концов, измену мужа простить всегда можно, а об измене жены на курорте он так и никогда не узнает!...”.
- Любить нескольких мужчин- это не грех!- сказала Элина Эльф.
- Это счастье! - добавил Масти.
4.
Конечно, лично так я бы конкретно, как Геннадий, не написал. Кроме того, что я пишу прозу, я пишу и стихи. Как писатель я могу с ним еще согласиться, но как поэт, ни за что!
Во-1-ых, я отправил Героиню с детьми
Во-2-ых, я отправил ее лечиться
В-3-их, какой дурак выберет женщину в фуфайке, ха-ха?!
Геннадий! Не пишите мне больше таких рецензий! Мне приходится их домысливать совсем не в том направлении. Я чуть эротику не начал из-за Вас писать!
5.
Ладно, шутки в сторону. Наша Героиня не такая. Она какая-то другая! Это у Геннадия такие знакомые. У меня все знакомые женщины иного склада. Тем не менее, она, из-за вставки мнения Геннадия, поехала одна. Этим она испортила каникулы мужу и действительно устроила каникулы себе.
Вот одна моя знакомая, М… съездила в отпуск с детьми. Приехала и жалуется, мол, потратилась на билеты, детей возила. Помидоры стоят столько же, сколько на Урале, пиво только один раз себе позволила, да и погода была плохая- лил дождь…Да, еще в поездах намаялись: духота, жара, проводники- хамы, пассажиры- сволочи…Но , отдых требует жертв. Там вода морская…воздух…
Я ее спрашиваю, ну, а мужчины, там на юге… ?
Она мне- я не такая, мол, не затем ездила. Ей эти кобели и здесь надоели. Еще так многозначительно на меня посмотрела…
Что она хотела этим взглядом выразить?
6.
Поскольку я так и не понял, зачем она ездила, вообще, я решил понять, в чем суть траты ею собственных средств и времени. Если вы, мои милые читательницы, также бестолково ездите на юг, подумайте, стоит ли ездить?
Денег она потратила кучу. За такие деньги она бы здесь, на Урале, могла съесть несколько ящиков помидоров, с огурцами в придачу, выпить несколько ящиков пива, с водкой в придачу, погода стояла на Урале жаркая, а вода есть в близлежащем водохранилище. Ну, если морская нужна- можно купить ящик морской соли соли и в ванне развести. Будет дешевле!
А вы, дорогие читательницы, зачем ездите на юг?
7.
Исходя из рассказа М…, мы определили один тип женщин, которые ездят на юг. Мы поняли, что ничего не поняли, зачем они туда ездят!
Мне, кажется, они ездят, чтобы другим мешать!
8.
Чтобы понять, для чего женщины ездят на юг, попробуем открыть энциклопедию и определить типы пляжных женщин.
Классификация пляжных женщин (по Масти), кроме указанной в п.6 по возрасту:
1. Девочки. И хочется и колется и мама не велит. Не нужно. Не можно!
2.Девушки.И хочется и колется и мама не велит. После 18 (лет, а не часов!) УК разрешает, нужно!.
3.Молодые женщины. И хочется, уже не колется, мама отсутствует. И можно, и нужно!
4.Женщины. И хочется, не колется, мама отсутствует. Муж, дети присутствуют. Можно, если осторожною. И очень даже нужно!
5.Женщины бальзаковского возраста. И хочется, не колется, мама, муж, дети отсутствует. Очень нужно и очень даже можно!
6. Женщины пожилого возраста. И хочется, не колется, мама, муж, дети отсутствует. Внуки присутствуют. Архинужно и очень даже архиможно. Но, лучше бы они на пляж не выходили совсем.
Спросите, почему шовинизм в отношении женщин пожилого возраста?
- Потому, что ко мне пристают!
9.
Когда мы изучили типы женщин по возрасту и дополнительно в п.5-7, мы поняли из всех этих ‘можно” и “нужно”, для чего женщины едут на юг.
Т.е. п.5-7- чтоб мешать другим, остальные - чтобы лечиться и отдохнуть.
Вопрос, кто и что ожидает их на юге. Читаем в той же энциклопедии:
Мужчины традиционной ориентации по типу поведения делятся на категории:
1. Бабники, т.е. мужчины традиционной ориентации:
1. 1.Хахаль. Приезжает на курорт и со всеми подряд...
Вечный холостяк.
Действует по заранее разработанной схеме!
Если он абориген и живет на юге, любит исключительно роскошных блондинок, отзывается на Гиви. Вы спросите, почему он любит блондинок?
Да. Потому, что брюнетка у него есть дома!
1. 2. Полухахаль. Приезжает на курорт осмотрится, выберет одну, и ...Приезжает якобы “холостой”, уезжает всегда якобы “женатый”. Мечтает перейти в категорию Хахаль.
Действует по схеме, разработанной на месте!
1.3. Вспопыхахаль. Приезжает на курорт, весь месяц бегает ищет, в последний день снимает, получает триппер и довольный уезжает...Постоянно женат. Мечтает перейти в категорию Хахаль.
Действует спонтанно!
1.4.Самоварщик. Те, кто со своим "самоваром" приезжает в Тулу. Используется "самоваром" в качестве носильщика и мальчика для битья. Постоянно женат на "самоваре". Мечтает перейти в категорию Хахаль. В уме разрабатывает схему.
Действует по указанию жены.
Всегда!
1.5. Импотент. Мечтает перейти в категорию Хахаль. Мужчина, которому просто не попадалась хорошая женщина. Откроется во всей своей мощи при подходящем случае. Бездействует.
Пока!
1.6. Сволочь. Просто назло женщинам. Из мести. Бездействует.
Навсегда!
Примечание: В разные периоды жизни мужчина, нормальной ориентации может переходить из одной категории в другую, но, ни когда в категорию “Небабник”.
2.Небабник:
2.1. Гомосексуалист. Мужчина нетрадиционной ориентации.
Игнорирует женщин по идейным соображениям!
3. Бывают, правда, еще и сексуальные маньяки.
Но, не каждой женщине так повезет!
10.
Читаем в той же энциклопедии:
Классификация женщин (по Масти), кроме указанной в п.5-7 по типу поведения.
Женщины традиционной ориентации по типу поведения делятся на категории:
1. Мужницы. Те которые подходят Бабникам, т.е. женщины традиционной ориентации:
1. 1.Хахальница. Те, которые подходят Хахалям. Приезжает на курорт и со всеми подряд... Если она аборигенка и живет на юге, любит богатых “мущинок”, отзывается на Наташка. Чаще всего профессионалка. Вечная трудяга. Действует по заранее разработанной схеме.
Неразборчивы, но алчны!
1. 2. Полухахальница. Подходит Полухахалям. Приезжает на курорт осмотрится, выберет одного и ...Приезжает и уезжает, якобы, “замужней”. На самом деле- неизвестно. Действует по схеме, разработанной на месте.
Обычно очень разборчивы!
1.3. Вспопыхахальница. Подходит Вспопыхахалям. Приезжает на курорт, весь месяц бегает ищет, в последний день снимается, обмениваются с мужчиной букетами и довольная уезжает...Семейное положение- разное. Действует спонтанно.
Неразборчива и не алчна!
1.4.Самовар. Те, кто со своим Самоварщиком…
Сварлива!
1.5. Фригид. Женщина, которой не попадался хороший мужчина.
Бездействует. Пока.
1.6. Сволочь. Эмансипированная женщина. Из мести. Бездействует.
Навсегда!
2.Немужница:
2.1.Лесбиянка. Женщина нетрадиционной ориентации. Игнорирует мужчин по идейным соображениям.
2.2. Начальница. И так понятно.
От таких мужики бегут без оглядки!
3. Бывают, правда, еще и сексуальные маньячки.
Но не каждому мужчине так повезет!
11.
Некоторые женщины стесняются ездить на юг из-за своей фигуры.
Не унывать:
- Во-1-ых, по поводу веса. Чем женщина толще, тем нам, мужчинам мягче.
Не сидите на диете- характер испортите!
А в женщине главное- Доброта!
- Во-2-ых, возможности юга не ограничены. Не все Рахметовы на досках с гвоздями спать.
Будет и на Вашем пляже свой Гиви!
12.
Конечно, попадаются иногда мужчины, из интеллигентов, которым секс не нужен.
Смешно, да? Такие сидят, в домино. Шахматы играют. Те, которые жить подольше хотят, в городки кидаются.
Мне, кажется, нужно бы разъяснить, почему секс таким мужикам не нужен.
Писатель- америкосс, например, написал, что-нибудь о детских воспоминаниях (Мама с мужиком противным занималась сексом, а он в скважину посмотрел) или неудавшейся первой попытке сексуальной близости, (ну, может, ему первая дама сволочь попалась...у него не получилось, а она насмеялась над ним, а , может, она садистка была, укусила его или в цепи заковала и через месяц только освободила).
Или так, забеременела, из-за аборта умерла, а у него угрызения (классно?)и он боится причинить вред теперь нашей Героине.
А, может, он в секте состоял, где интимная близость запрещена, а только платоническая любовь и его ждет жестокая кара если будет физическая близость.
Ну, хотелось бы лучше понять маньяка, если у Героини есть время заниматься такими вопросами. Вдруг она по профессии психолог (психиатр) то и флаг ей в руки.
Примечание:
Повезло мужику. Секс ему не нужен. Значит , из него нельзя вить веревки.
А меня-то уж свили.
И все из-за такого пустяка!
13.
Берегитесь мужиков алкоголиков. Эти, вообще, дома бы лучше сидели. Пить с таким же успехом можно и по месту постоянной прописки. Свяжитесь с таким и будете весь отпуск то в магазин за водкой, то в ларек за пивом, а кончатся деньги в приемный пункт стеклотары.
Таких Вы, не уезжая на юг, легко найдете!
14.
К выпивке нужно относиться осторожно. Даже к бесплатной. Мало ли какую дрянь Вам могут предложить. Очнетесь, а Вы уже в Арабских эмиратах. В гареме, что еще как-то можно пережить. А вдруг в… не приведи господь!
Даже и говорить не хочется.
Там не то, что вылечат, а залечат!
15.
Немаловажное значение для лечения имеет организация питания. Лучше всего, помогают специальные столовые с диетическим питанием.
А еще лучше помогают рестораны и кафе!
16.
Возвращаемся к главному.
Нет на юге полезней занятие для лечащейся женщины, чем секс. Чем больше женщина болеет, тем больше ей требуется секса. Это мне сказала одна очень больная женщина. По профессии врач- стоматолог. Когда я тоже лечился на юге.
А женщинам, да еще врачам- стоматологам я всегда верю.
И это притом, что у меня неверный прикус!
17.
Круче секса, только интенсивный секс, без всяких ограничений. Но к этому вопросу нужно отнестись серьезно:
1. Мысли вредят не только пищеварению. Мысли мешают сексу!
2. Не отвлекайтесь во время секса на мысли.
Думать разрешается до секса, и то, это не обязательно!
3. Не думайте после секса. Этим Вы можете испортить себе постфактум!
4.Фригидность- результат мышления до секса, во время секса и после секса. А так же вместо секса!
5.Если Вам секс неприятен… К сожалению, в жизни, в основном, приходится делать неприятное. Аппетит приходит во время еды.
Попробуйте, может блюдо придется Вам по вкусу!
18.
Вот, пока . и все. Написано на одном дыхании. За два часа. Пока опубликую, а там, дальше, думаю, мои дорогие читательницы, вы мне поможете отработать и дописать, а где-то и поправить.
Целую, куколки!

Ефим Масти
РФ,
Г.Качканар,

...

анекдоты:

Девушка съездила на юг. Но ни сама не отдохнула, ни другим не дала

-Сонечка, я слышала ты ездила отдыхать на Юг?
-Да, Симачка,
-И сколько там сейчас стоить отдохнуть?
-Ну , это смотря как ты будешь отдыхать: если скромно то 30 тысяч, а если не скромно, то еще 50 тысяч домой привезешь !

Бабуся приехала из санатория.
Интересуются, как она отдохнула.
- Плохо. Не было любви.
- Старая, ведь тебе пора на кладбище.
- Ну почему? Ведь лежать-то я могу.

Приехал мужик с курорта, и в тесной компании начинает рассказывать
про курорт и показывать фотографии:
- Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили.
- А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом поругалась и ушла
к Пете.
Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже
ездила на курорт:
- Ну, а эта?
- А вот про эту могу сказать - с мужем приехала, с мужем и уехала.

Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся,
вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.
- Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.

забейте в поиске Гугла, что то типа "Жена одна на отдыхе (Египет,Турция)"

Вы бы отпустили своего мужа или жену одну на ЮГ отдохнуть ?
...

Как я впервые не хотел отпускать свою девушку на юг одну
...

Если жена уехала на юг Только для мужчин!

1.
Если жена уехала на юг…поздравляю Вас с заслуженным отдыхом!
Ибо, даже, отъезд в отпуск шефа - ничто, по сравнению с отъездом жены.
Особенно, с детьми.
Если, отпуск шефа совпадает по времени с отпуском жены - это двойное счастье.
Можно и от работы отдохнуть и от семьи!
Кстати, если их отпуска совпали, проследите, не поехали ли они отдыхать в одно место!
Если, окажется, что в одно, возможно, Вас ждет повышение.
Или Вас рогами наградят бесплатно!
2.
Вот мне теща, в День защитника Родины, подарила рог.
Я спрашиваю ее: ”Мама! Это что намек?”
Она мне отвечает: ” А чтоб было чем Родину защищать! Я слышала, танков в армии не хватает!”
Так выпьем за то, чтобы каждому защитнику Родину - по рогу!
3.
Какое счастье посадить жену с детьми в поезд, помахать им рукой, смахнуть невольно набежавшую слезинку и подпрыгнуть от радости, как только хвост поезда скроется вдали!
Такое счастье ожидать можно по-разному: пассивно, отрывая листки календаря, а можно активно готовиться. Нет, если у Вас есть любовница, то считайте Вы и так были готовы.
Если любовницы нет вовсе или любовница Вам уже надоела, если она полощет Вам мозги не хуже жены, то к отъезду жены нужно готовиться заранее.
Разберитесь, с кем Вы будет развлекаться, используя каникулы посреди года!
5.
Напрягите память. Достаньте свои записные книжки. Оглянитесь вокруг.
Почему бы Вам не поухаживать за товарищем по работе, если товарищ молода и красива, не обременена мужем, детьми и моралью? Тем более, что Ваши робкие попытки она авансирует нежно поглядывая на Вас!
Хватит жить ее авансами – пришло время получки!
4.
Еще час- полтора назад, Вы, нагруженный словно осел, тащили чемоданы, сумки и выслушивали последние наставления жены. Вы истекали потом, а Ваше сердце кровью.
Потому, что сдерживали свое ликование и покорно слушали назойливое вяканье.
Заветы Ильича, повторяемые женой в сотый раз, вызывали в Вашем сознании агрессию.
Зато подсознание этого не воспринимало. Оно было занято другим: рисовало, как Вы купите бутылочку водочки, две бутылочки пивка, хорошей закуски и торжественно отметите сегодня отъезд близких. Вам виделись, восхитительные эротические сцены завтра и послезавтра и после- послезавтра… Вы меняли блондинок на брюнеток, брюнеток на шатенок и наоборот!
Вы целый год ждали Это. И, вот оно наступило.
Свершилось!
5.
Конечно, день, когда Ваша семья отъехала, нельзя считать началом Вашего отпуска. Вас еще гнетет рабское чувство семейной жизни, Вы неуверенно будете вздрагивать от каждого звонка в дверь, думая: ”Неужели вернулись?”. Такое бывает. Забудет тряпку какую-нибудь и вернется.
Нет, только убедившись, что семья доехала до места назначения, Вы сможете вдохнуть полной грудью. Не поленитесь, позвоните.
Оттого я и порекомендовал Вам бутылочку водочки, две бутылочки пивка, хорошую закуску.
Убирать, мыть, стирать в этот день не рекомендуется.
Примета такая!
6.
Назавтра нужно убрать бардак, который обычно остается после жен и детей.
Убирать, мыть, стирать в этот день обязательно. Срочно наполнить холодильник выпиской и закуской. Теперь жена и дети не съедят деликатесы.
Квартиру к оргиям нужно готовить!
7.
Политическое завещание жены прикрепите на дверь холодильника с помощью магнита.
Вы его выполните в последний день перед возвращением жены и детей. А можете и не выполнять. Все равно, если Вы и выполните, все будет не так как надо!
Что там написано? Все церковные заповеди, плюс другие дела. Ой, сколько дел! Все то, что Вы не сделали за год! Ну, и куда спешить?
Прикрепили? Ну и хрен с ним, с завещанием!
8.
За бутылочкой водочки, двумя бутылочками пивка, хорошей закуской Вы продумайте свои дальнейшие действия, расставьте последние точки над i. Распределите, кого и когда Вы пригласите, когда и куда сами сходите. Желательно скорректируйте план.
Обзвоните “тех” женщин еще раз. Все ли они готовы к прелюбодеяниям? Может, у мужа отменили командировку? Не начались ли у них, трудные для Вас, дни? Или они собрались в гости к другому счастливчику, у которого жена уехала на юг?… Или еще что!
Список должен быть длинным, потому что ряд кандидатур окажутся выбывшими.
Чтобы без метаний!
9.
Даже, если Вы будете ходить на работу, в Вашем распоряжении будут вечера и ночи, субботы и воскресения.
Работу используйте, имея в виду свободное время.
Не отдавайте предпочтения чему-то одному. Разнообразьте свой отдых. Чтобы, когда Вас будут потом пилить и истирать в порошок, Вы могли уйти в себя и вспомнить, как Вам было классно.
А пули пусть летят. Мимо.
Грамотно подойдя к вопросу организации досуга, Вы отдохнете на все 100%.
Да здравствует Свобода! Да, в венце и с факелом в Руках!
10.
Вот, Вы приглашаете женщину. Потраченные деньги не должны быть выброшены на ветер.
Несколько советов. Приглашайте женщин:
- тех, что точно придут. Потому, что если они не придут, то ничего и не будет;
- которые мало едят. Потому, что если они съедят много, Вам ничего не останется;
- желающих секса. А то, мало ли для чего она пришла. Вдруг она дружить с Вами собралась?
И еще. Не приглашайте женщин:
- непьющих. А то Вам грозит об искусстве с ней разговаривать до утра;
- пьющих. Вдруг она пришла только, чтобы выпить?;
Если Вы все это соблюдете, деньги не будут выброшены на ветер.
А будут потрачены с пользой!
11.
Если женщина пришла, возможно, она хочет пообщаться, поесть, выпить, секса. Все вместе или что-то по отдельности. У меня других вариантов нет. А, есть! Еще бывает за деньги. Ну, это нам с Вами не подходит:
- во-1-х, из-за отсутствия оных.
- во-2-х, по этическим соображениям.
Вокруг много желающих бесплатно. Приглядитесь!
12.
Пришедшую женщину нужно:
- заговорить. Чтобы она к Вам привыкла. Этим же Вы усыпите ее бдительность
- накормить. Потому, как она, сидя на диете, будет думать о еде, а не о сексе.
- напоить. Дабы она могла сказать потом: ”Я была так пьяна!”
С разными женщинами нужно вести себя по- разному!
13.
С одними женщинами нужно быть героем. Расскажите о своих подвигах
во время срочной службы, Например, ныряя из космоса на палубу подводной лодки, лежащей на дне Марианской впадины, Вы сбили стратегический бомбардировщик НАТО, пробили насквозь китайский авианосец, но поставленную задачу выполнили. Попав на борт родной субмарины, Вы были доставлены на Северный полюс, где, используя металлическую расческу, уничтожили секретную базу Аль-Каиды. За что Вам присвоили Героя России и Героя Организации объединенных наций.
Но, указанные награды Вам не вручили из-за интриг в Министерстве обороны и “вето” стран НАТО и Китая, лишившихся бомбардировщика и авианосца…
Хотите, добавьте что-нибудь из своей разведывательной деятельности.
Рассказ дарю!
14.
С другими женщинами нужно быть поэтом- писателем- художником-композитором. Ну, типа непризнанный гений. Почитать произведения свои или чужие, если своих нет. Только не берите из школьного курса – можете погореть. Если выдаете пятно на стене за свою картину, поставьте подпись под ней и дату. Если нет в квартире инструмента, можете и композитором представиться.
15.
С третьими женщинами можно сыграть на жалости. Как у Шекспира “она его за муки полюбила”.
Для женатого мужчины это самое простое. Редко найдется мужчина, не испытывающий
мук в браке. Сюда можно добавить свои подвиги во время срочной службы, которые я Вам подарил. Будет хорошо!
16.
С четвертыми женщинами покажите себя тонким человеком, понимающим женскую душу. Скажите, как Вы сочувствуете женщинам, какая у них доля. Стихи Некрасова прочитайте на эту тему. Про горящую избу, коней на скаку...
17.
С иными женщинами разбирайтесь сами. Как быть с ними, я не знаю.
18.
Здесь меня спрашивали читатели, как поступать с женщинами дальше. Я, больше, чем в Кама- сутре написано, не расскажу. Дальше поступайте согласно этому учебнику.
Конечно, кой-какой опыт у меня есть. Теоретические знания и практические навыки собственной разработки. Но, не знаю, подойдут ли они Вам.
Так что изучайте и практикуйтесь сами!
19.
Перед приездом жены, нужно опять навести порядок. Не из любви к чистоте, а в целях уничтожения вещественных доказательств.
На женщинах навешано много всякой ерунды. И ерунда с них сыпется. Заколки, серьги, кольца, браслеты, очки, блестки, волосы, железки из бюстгальтера, - все это потом случайно может найтись. Иногда, трусики и бюстгальтеры.
Используйте обязательно пылесос.
Как бы Вы тщательно не убирали - обязательно какая-нибудь штучка где-то завалится.
Запаситесь легендой на случай, если жена найдет что-то. Например, что у Вас была температура и озноб, приезжала “скорая помощь” и героическая врачиха согревала Вас своим телом. Еще бы- врачам зарплату для чего-то же подняли!
Запомните: если жена обнаружит, что Вам без нее было хорошо, она вам этого не простит!
20
Вот, пожалуй, и все.
Ах, да, не забудьте в политическом завещании поставить галочки.
Напротив библейских заповедей смело ставьте отметки “Выполнено”. Я, думаю, это будет трудно оспорить.
По поводу остальных дел изворачивайтесь сами. Хотя, Вам могли помешать сделать эти дела плохое здоровье, загрузка на работе и тому подобное.
21
Некоторые скажут:”А как же друзья- товарищи? А как же без рыбалки- охоты, футбола- баскетбола?…”
Этим занимайтесь, когда Вам женщины станут неинтересны.
И, когда, жена приедет.
Чтобы дома меньше бывать!
22
Да, чуть не забыл. Теща, оставленная в качестве соглядатая за Вами, запросто усложнит Ваше положение. А теща, летом проживающая на даче, делает Вашу миссию проще.Впредь выбирайте тещу с дачей.С другой стороны, все остальное время эта дача с тещей будут Вам поперек горла.
Вот и все! Да, простят меня женщины…если прочитают. Ведь это написано для мужчин!
Аминь!

Ефим Масти
РФ,
г.Качканар,
2007-09-07
...