Немолодая дама звонит ухажеру: - Захвати на свидание цветы. - Зачем? - Ну я же девочка. ... И бутылку водки. - А это ещё зачем? - Ну я же ещё та девочка.
Болтают две подружки. Одна другой говорит: - Ума не приложу что женщины находили в мужчинах, когда денег не было!
Ошпарил Чапаев жопу в бане кипятком, а Петька посоветовал ему в таз со сметаной сесть. Он и сел. Заходит Анка и говорит: - Как кончают видела, а вот как заправляются - первый раз
Застрелил Василий Иваныч обоих: и Петьку и Анку. Его вызвали в ЧК. - За что ты Петьку? - Ну вот, значит, сижу я, пью чай. Тут этот мудак Петька входит и спрашивает: "Хочешь вафлю?". У меня руки заняты, я и говорю: я рот открою, а ты мне сам сунь. Ну он, падла, мне хуй в рот и сунул. - А Анку? - Сижу, снова пью чай. Тут Анка вваливается: "Хочешь вареников?" Я ее и застрелил. Не стал ждать, пока она мне пиздой на морду усядется.
Отправили Василия Иваныча с Петькой в Африку помогать устраивать чернокожим товарищам революцию. Через некоторое время приезжают с проверкой. Видят, по реке рассекает Чапай на моторке, а на веревке вслед за лодкой негр привязан. - Ты чего делаешь? - Помогаю негритянским товарищам переправляться на тот берег. Идут проверяющие дальше. Видят, в плуг запряжено два негра, третий пашет, а Петька их кнутом подгоняет. - Ты чего устроил? Разве так можно поступать коммунистам! Ты посмотри на Чапая: он помогает местным жителям, а ты что творишь? - Да врет он все: он крокодила на живца ловит.
Петька приходит к Вас. Ив., смотрит на него бешеными глазами и говорит: - Ты не поверишь - я только что колобка зарубил! - Ты чё, Петька, перепил? - Не, правда, захожу в сортир, а там прямо в дырке колобок и матерится. Я его как рубану шашкой! - Идиот ты, Петька! Это же Котовский в яму провалился!
Убегают наши герои от белых. Залезли в чей-то сарай, спрятались. Но беляки начали сарай обшаривать, все, щас найдут. Ну Вас. Ив. где-то на чердаке затихарился, а Петька надел валяющуюся рядом собачью шкуру и в таком виде выскочил на улицу, стал гавкать, бегать за кошками, жрать из миски, гадить... Белые как глянули на эту собаку - закрестились, на коней прыгнули и в ужасе ускакали. Ну эти двое бегут дальше. Только Вас. Ив. бежать толком не может - его от хохота аж скручивает. - Ты чего? - Ох, Петька... ха-ха-ха... не могу, лопну... как ты собаку-то изображал... это нечто. Петька так гордо: - Правдиво изобразил? - Ну еще бы! Только скажи - зачем ты шкуру задом наперед одел?
Редактировалось: 4 раза (Последний: 10 марта 2018 в 23:37)
В семье рождается ребёнок, девочка. Год проходит, второй, третий — она не разговаривает. Родители идут к гадалке, там им говорит: — Случай тяжелый, я могу помочь, но при условии: первые три человека, которых она назовёт — умрут. Родители соглашаются. На следующий день дочка говорит «бабушка». Бабушка умирает. Ещё через день говорит «дедушка». Дедушка тоже умирает. На третий день говорит «папа». Отец в шоке, идёт на диван и ложится помирать. Лежит весь день, ждёт. Вечером жена возвращается с работы домой и говорит ему: — Ну и чего ты разлёгся? Вставай, сосед умер.
Устала от разговоров, сужу людей по поступкам, а не по словам. Но ты сама натворила много гадких косяков в жизни. Не суди человека не выслушав его часть истории. Ну хорошо, расскажи мне. Это сложно описать, чтобы понять ты должен встать на моё место.
В больницу привезли мужика с тяжелыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков выяснилось, что переломов больше чем ожогов. - А меня лопатой тушили - объяснил медикам пострадавший.
Свіженький український анекдот: Учора були на весіллі! Мені дали пизди, а жінку виєблі.... сьогодні звуть похмілятися. Жінка вже собірається, а я ще думаю...
Стоит кавказец на рынке, торгует апельсинами. Подходит девушка, спрашивает: - Почем апельсины? - По 10 рублэй... - А почему так дорого? У всех по 8 у вас по 10. - Да иды ты в п@зду! - А вы хоть знаете где она находится? - Канэшна знайу! Спэрэди! - А вот и нет! Сзади! Мужик замешкался. Дану нахер, он что не знает что ли... Она: - Докажу что сзади, вы мне ящик апельсинов отдаете, идёт? - Харашо!... Заходит она за прилавок, встала раком, показывает. - Ну и где она?!?... Мужик чешет репу. Отдал ящик, сам в смятении. Девушка довольная пришла домой, позвонила подруге, рассказала. Та бегом на рынок. Все тоже самое. Она ему: - А где она находится? - Сзадэ! - уверенно ответил мужик. Ему же только что это показали. - Докажу вам что спереди, вы мне ящик апельсинов, идёт? Договорились. Она заходит за прилавок, садится на стол, разводит ножки, показывает и с улыбкой спрашивает: - Ну и где она?!?... Он в бешенстве. -Спэрэди бл@д!!! Та довольная схватила ящик и домой. Звонит ещё одной подруге, рассказывает. Та бегом на рынок. Все тоже самое. - Почем апельсины? - По 10!... - Ну почему у всех по 8, а у вас по 10??? - Да иди ты на х@й!!! - А почему не в пи@ду?!? - Патамушта в пи@ду ужэ два йащика ушло!!!
Муж приходит домой и застаёт свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плёткой и в кожаной маске, в жопе страпон, на яйцах мышеловка висит. Немая сцена. Муж жене: –Я так понимаю, 3,14здить вас бесполезно...
Свіженький український анекдот: Учора були на весіллі! Мені дали пизди, а жінку виєблі.... сьогодні звуть похмілятися. Жінка вже собірається, а я ще думаю...
Утро. Вовочка подходит к маме и говорит: - Мама, а что наш папа сегодня ночью обосрался? - А с чего ты взял? - Я слышал как ты ночью говорила: долго я еще это говно мять буду?…
Два поддатых парня на выходе из кафе. Один — другому: — Да если я свистну, толпа девок ко мне сбежится! На что второй заметил: — Не свисти — денег не будет.
Администрация сайта не несёт ответственность за размещаемые пользователями материалы (посты, комментарии, фотографии или видео).
Мнение авторов статей, постов и комментариев может не совпадать с мнением и позицией редакции.
В материалах не допускается нарушение законов РФ, экстремизм, разжигание ненависти, призывы к свержению власти, мат, флуд, демагогия, троллинг и оскорбления.
Администрация призывает не нарушать законодательство РФ. Ознакомьтесь с правилами сайта здесь Мы настаиваем на взвешенных, конструктивных и спокойных дискуссиях. Мы против мизандрии, женоненавистничества, разжигания ненависти и нездоровых обобщений - просьба не превращать сайт в место для склок и изливания негативных эмоций, а если не можете сдержаться, то просто покиньте его.
Новые сообщения в этой теме могут оставлять пользователи зарегистрированные на сайте не менее 30 дней...
Регистрируясь на этом сайте, Вы получаете бесплатно следующие удобства:
