...
Посмотреть изображение в оригинале...
В моем недавнем посте один из гостей моего блога в своем диалоге с оппоненткой затронул одну важную тему.
Вот что он написал:
«С женщинами, выросшими без отца или со слабохарактерным отцом, лучше не связываться. Они не умеют уважать мужчин, они их никогда не слушают, они их подминают под себя или попадают в ситуацию, когда они становятся жертвами, если мужик не дает себя подмять»
Он, конечно, сказал там это с целью провокации. Но я могу подтвердить – да, все так и есть.
И у меня есть все основания для этого.
Потому что я выросла без отца.
Кем для обычного, нормального отца в полной семье является дочка?
Принцессой, красавицей, умницей, любимицей…
Даже если он ей об этом и не говорит с утра до вечера – это улавливается невербально.
Девочка, у которой есть отец, с раннего детства растет в атмосфере любви к ней мужчины, она знает и понимает, что это такое. Она еще в детстве получает ту порцию мужской любви, которую сможет потом отдать, уже своему мужу.
А еще она невольно сканирует модель отношений между родителями, эта модель впоследствии и будет определять стиль её собственных отношений с мужем.
Что же происходит, когда девочка растет без отца?
1) Она ни для какого мужчины не принцесса, не красавица и не любимица.
Даже если и красавица, и умница.
Она не прочувствовала в детстве, что такое, когда тебя любят, и поэтому не понимает, как это, на что это похоже и с чем это едят. Потребность в любви у всех детей огромна, и если она не реализована, то ребенок вырастает с пустотой в том месте души, которое должно было быть заполнено родительской любовью.
2) Девочка без отца растет с ощущением «меня некому защитить».
Особенно если у неё нет старших братьев. Значит, защищать надо себя самой.
И пусть у неё потом появится хоть сто желающих взять её под свою защиту, она вряд ли сможет до конца доверять мужчине, и с ней так и останется эта настороженность и стремление всё контролировать, а значит и доминировать.
3) Поскольку девочка не получила любви от отца, то в более взрослом возрасте она начнет неосознанно искать её в других мужчинах, чтобы заполнить этот вакуум.
Счастье, если ей сразу же встретится тот, кто полюбит её и восполнит то, что она недополучила в детстве. В большинстве же случаев происходит другое – эту её потребность многие воспринимают за доступность и легко этим пользуются, не давая взамен никакой любви и расширяя и без того гулкий вакуум в её душе. Вероятные последствия этого, думаю, нет необходимости описывать.
4) У девушки, выросшей без отца, модели семьи нет.
Ни из фильмов, ни из книг она её почерпнуть не сможет – потому что эта модель создается из мелких мелочей, повседневных отношений между родителями, их взаимодействия друг с другом… Именно поэтому, кстати, детдомовским детям впоследствии так трудно создать, а еще труднее сохранить семью – у них тоже изначально этой модели не было.
5) Еще один аспект этой проблемы – мамы, которым пришлось в одиночку растить свою дочь.
Такой маме поневоле приходится взять на себя и все мужские функции, причем не только функцию материального обеспечения семьи. Маме приходится брать на себя и принятие ответственных решений, касающихся семьи. Мама в такой половинчатой семье – главный, единственный и непререкаемый авторитет. И у дочери в голове закрепляется именно такой образ женщины в семье.
6) Как ни цинично это прозвучит, но для девочки лучше, если её отец просто погиб.
Тогда о нем останется светлая память, хорошие рассказы о нем…
Во много раз хуже, если её родители по какой-то причине расстались, причем со взаимной ненавистью, обидами и упреками.
Еще хуже, если девочка в раннем возрасте успела побыть свидетельницей предразводных скандалов между родителями. Она будет их помнить, даже если была совсем маленькой – потому что это были последние впечатления об отношениях между мамой и папой.
И совсем уже труба, если мама девочки так и продолжает жить с этой непримиримой ненавистью к бывшему мужу и непрощением его. Продолжая его обвинять и постоянно вспоминая все его проступки.
И тогда у дочки постепенно сформировывается образ мужчины: изменника, обманщика и законченного подлеца, на которого никогда нельзя положиться в жизни. Что же потом происходит, когда она становится уже взрослой? А происходит вот что: она подсознательно начинает притягивать в свою жизнь мужчин в точном соответствии с этим образом.
Вот с таким веселеньким «багажом» девушка и выходит во взрослую жизнь.
***
Но девушки, с которыми лучше не связываться, потому что они выросли без отца, за кого-нибудь замуж все-таки выходят. Не факт, что по любви – скорее, по потребности любви. Может быть, даже за неплохого человека. И вот тут начинают вылазить все косяки её однобокого воспитания. И редко у какого мужа хватает мудрости, терпения и сил исправить их в ней, поэтому очень часто случается, что дочь повторяет судьбу своей матери. И при этом она ломает жизнь не только себе, но и своему мужу, и своим детям. Всё по цепочке.
Мне трудно делать выводы из всего этого. Если отца нет, его неоткуда и взять.
Но я уже понимаю, какие ошибки ни в коем случае нельзя делать мамам этих девочек.
А папы пусть сами делают выводы.
И я знаю, как мучительно приходится преодолевать все связанные с этим жизненные сложности, иногда фатальные, и с какими потерями! И как тяжело бывает ломать в своей голове стереотипы, сложившиеся в неправильной семье, а потом долгие годы избавляться от них.
Но это неизбежно приходится делать. Иначе – …….
...
Особенности взаимоотношений с девушкой, выросшей без отца Собираем очередную коллекцию размышлений. Все сведущие в теме могут высказаться.
Имеется в виду, разумеется, не только ухаживания вначале, но и выстраивание длительных отношений. Особенности характера таких девушек, что отличает их от всех прочих. Меня удивило, например, что обе знакомые девушки из неполных семей оказались совершенно равнодушны к сладостям. Как я понял, в отношениях с такой девушкой следует быть более терпеливым, так как труднее завоевать её доверие.
Итак, делимся мнениями. Хотелось бы расписать особенности таких отношений, на что требуется мужчине обратить особое внимание, на что особенно направить свои силы. Какие могут ожидать подводные камни в браке с такой девушкой? Каков негативный сценарий развития отношений?
Дело в том, что сейчас много неполных семей, и эта тема может оказаться интересной для очень многих читателей.
1. "Очевидно-ключевое, наверно, то, что у девушки, выросшей с отцом, есть некое базовое доверие мужской любви. Даже если первая любовь со всем ее максимализмом - несчастна, даже если серьезный роман/длительные отношения/семья вдруг или логично не вдруг прекратились - у нее есть мужчина, который ее всегда любил, любит и будет любить до самой смерти и это знание на уровне врожденного рефлекса. У выросшей без отца этого базового доверия мужской любви нет. "Меня уже бросил мужчина, когда я была маленькой и беззащитной, хотя я не сделала ему ничего плохого, бросил ни за что". И это знание точно также на уровне рефлекса, приобретенного.
Возможно, кстати, что в первом случае эта причина обуславливает чуть более легкое отношение к мужчинам, а во втором – более привязчивой.
Имею ввиду, естественно, "нормального" в обычном понимании отца, конечно, они бывают разные, иной неродной отец даст ребенку гораздо больше, чем родной.
И выстраивая длительные отношения, эту разницу надо иметь ввиду. Нельзя, думаю, сказать, что человек настроен "не доверять", он хочет, но очень боится и страх может очень по-разному выражаться. И "мышкой" и "стервой".))"
2. "Мне встречались 3 типа женщин, выросшие без отца:
1.Инфантильная мужененавистница. Папа-алкоголик или просто отсутствует, видится редко или не видит совсем. С детства негативное отношение матери к конкретному данному папаше. Может быть даже счастлива с другим мужем, но к отцу девочки испытывает ненависть и презрение. Дочку любит и жалеет либо мама, либо бабушка с дедушкой. Жалость принимает гипертрофированные формы и девочку ограждают от всех проблем и трудностей. Девочка вырастает инфантильным человеком, боится и не любит мужчин. Но тянется, с целью избавиться от чрезмерной опеки мамы-бабушки. Ее тянет к мужчинам. Выходит удачно замуж. Спустя какое-то время начинает искать в муже те же недостатки, которые мама и бабушка видели в мужчинах, о которых она с детства слышала. И даже, если муж в легкой форме этими недостатками обладает, она усиливает их наличие в разы. Настраивает ребенка против отца. Я наблюдала такую вот женскую эстафету в 4-поколениях. Бабушка, мама, дочка, внучка с лозунгом: "Мужчинам верить нельзя". Бабушка, мама, дочка были свято убеждены, что мужчинам нужно только одно, а получив это драгоценное, они бухают и бездельничают. Искренне недоумевали, зачем вообще эти скоты появляются на свет.
2. С прищуром. Когда отец присутствует, иногда помогает, видится, но в целом он отец эпизодический, хотя жизнь никому не сломал, так, не вышло у обоих. Мама при этом сильная женщина, но мужа особенно не унижает, а просто живет самостоятельно, как может. Дочь хочет выйти замуж, хочет создать семью. Вышедши, не знает как себя вести, использует известную модель "как мама", мужу "какмама" не нравится, начинаются скандалы. Бабушка и мама, жившие без мужей, подбадривают: "ничего, другого найдешь-сама проживешь". То есть такая девушка вроде к мужчинам относится хорошо, хочет семьи, но у нее изначально две установки, которые ей мешают: она ищет каких-то необыкновенных мужественных и правильных характеристик, и одновременно думает о том, что если вдруг это не идеал, то она и сама сможет. Ее не пугает жизнь в одиночестве, она эту жизнь наблюдала уже в двух поколениях.
3. И третий тип: когда мама, вырастившая ребенка в одиночестве, не посвящала свою дочь в подробности неудавшейся жизни с отцом, не разрушила светлый образ. И девочка, не разочаровавшись в мужчинах и не ожидая от их чего-то сверх героического, создает нормальную семью. Она видела, что маме не хватало мужа, чего-то не было в их семье, недоставало, она всеми силами пытается это восполнить. У нее не завышены требования, она действительно держится за отношения. Правда, бывают перекосы, когда своя семья и муж ставятся на такой пьедестал, что маме в жизни дочке места просто не остается. Дочь винит мать в том, что не было полной семьи и изливает все свои чувства исключительно на мужа."
3. "Тут важна любая мелочь: был ли отец хоть иногда в ее жизни, есть ли у нее дедушка или дядя, есть ли у мамы новый муж, с какого возраста она осталась без отца...
Но главное даже не это. Женщине в любом возрасте нужна защита, если ее нет - приходится защищаться самой. Если этот процесс не слишком затянулся, то нет причин беспокоиться: как только девушка найдет мужчину, которому сможет довериться, и почувствует сильное надежное плечо, женственность проснется.
Но если она с детства сама пробивает себе дорогу, если еще и мама - образец феминизма, если отца в семье вспоминают пренебрежительно, тогда ситуация очень сложная. Нет доверия, ему не на чем основываться. Само слово: "до-верие", то есть наперед, еще не зная результата, ведь так это происходит? Если в детстве был папа, то есть воспоминание моментов, доказывающих его заботу и защиту. Если таких воспоминаний нет, то и доверию взяться неоткуда. Наверное надо будет долго и упорно его завоевывать..."
selena_19: "Про феминизм писали уже, но может быть и другая сторона. Если потребность в "папе" осталась, т.е., он раньше был, но ушел из семьи, когда она была еще маленькой. Такие девушки часто тянутся к людям старше себя лет на 15 и более, скажем, и обеспеченным. Это создает у них ощущение надежности в жизни.
Причем, все может быть прекрасно в плане общения с таким мужчиной, но интимные отношения с ним могут ей внушать отвращение, потому что с "папой" - это как инцест получается.
Комплекс вины может быть, особенно если она всегда считала, что это она была "плохой девочкой" и в отсутствии отца есть ее вина. Отсюда неуверенное поведение, желание сразу подчиняться там, где в общем-то можно было бы и поговорить/обсудить."
"Поддерживаю насчет характера матери, ее поведения и отношения к отсутствующему отцу. Это очень важно. Рекомендуется ненавязчиво порасспрашивать на этот счет. Здесь может быть масса разветвлений. И насчет мужчин в жизни девушки тоже очень важно – дед, брат, дядя, другой муж матери, в каком возрасте, принимал участие, или нет итп. Как ушел и вел себя отец – воскресный папа, ограничивался алиментами – поподробнее)))
Насчет самостоятельной, с уклоном в феминизм, матери уже было хорошо сказано. В обратной ситуации, будут либо две несамостоятельные нюни, либо дочь возьмет функцию защитника матери на себя. Из-за «у меня больше никого нет», да и из-за некоего комплекса вины перед ней тоже.
Есть еще момент – отношение девушки к отсутствующему отцу, ушедшему из семьи. На мой взгляд, отсутствие базового (по умолчанию) доверия остается уже на всю жизнь, это слишком глубоко сидит, но не так критично проявляется, когда ты в один прекрасный день, уже имея опыт принятия своих собственных решений, ответственности за них и понимания их последствий, осознаешь, что взрослый человек просто сделал такой свой собственный выбор и имел полное право на принятие собственного решения. Дальше ты можешь только попытаться понять, почему он сделал такой выбор, что влияло больше, что меньше. И твое собственное отношение к этой ситуации может поменяться в непредсказуемую сторону))) Комплексы вины нередко пропадают при хорошем анализе, равно как и стремление к Абсолютной независимости. На этот счет тоже рекомендуется ненавязчиво порасспрашивать))). И вообще – насколько это проблема для самой девушки, как она к ней относится.
Насчет подводных камней… Да, обязательность очень важна, как на начальном этапе, так и далее. Отсутствие обязательности – больное место, не наступай на него лишний раз. Впрочем, это признак воспитанного человека – обязательность. Может быть болезненная ревность, которая из той же неуверенности в себе. Может быть и такое: «Один бросил ни за что, и что бы я хорошего не делала, все равно и другой бросит. Поэтому я ничего делать не буду, пусть сам». Будет ли приз – достаточно сомнительно)) Вариант «меня обидели, все козлы, теперь он мне должен, а я может быть соизволю» тоже часто встречается. Ну это как-то совсем без приложения головы к телу.))"
"Как известно, девушка ищет избранника в чем-то похожего на отца (мужики на мать). Есть база какая-то в голове. Не было отца - не с чем сравнивать, и данная пустота не есть приобретенный рефлекс, как написала susan-fox, это именно пустота, отсутствие знаний. И сложнее с этой девушкой не из-за того, что она изначально ожидает кидалова. Она просто не знает, как жить с мужиком и быть женой, не отпечаталось это в ее детской голове. И ее приходится учить, причем учить ломая ее сложившееся неправильное мнение о том, какая должна быть вторая половинка. И тут проблема, если до учителя изначально не дойдет, что сложно с этой девушкой не потому, что она такая дура, а потому, что не знает как себя вести..."
Аноним: "Кое-что знаю точно совершенно (у меня много знакомых и подруг из неполных семей):
1. Девушка, выросшая без отца полностью копирует поведение своей матери в отношении мужчин. Ей трудно составить первоначальное мнение о том, кто такой мужчина (как себя с ним вести, стоит ли ему доверять, чего от него ожидать, как относиться к тому или иному его поведению), т.к. в период первичной закладки гендерных отношений (в подростковом возрасте) у нее нет собственного опыта отношений с мужчинами... Если только (и это важно) нет у нее дедушки/дяди/старшего брата.
2. Очень многие девушки, выросшие в неполных семья испытывают дефицит отцовской любви. Поэтому от мужчины часто ждут "отцовского" отношения: опеки, заботы, защиты, наставлений, ответственности, безусловной любви, снисходительности к своим недостаткам, - короче того, чего они не получили от отсутствующего отца."
Andrew Frolov: "...Многое зависит от того, насколько бедной была семья, до которого возраста девушка прожила с матерью и собственно какое социальное и материальное положение девушки на момент знакомства.
Из личного опыта могу сказать, что проживание с матерью где-то до 18-19 - приемлемо; до 20-23 - поддаётся коррекции; от 23 и выше - клиника. Причём чем беднее жила семья, тем больший негативный отпечаток это наложило на её характер и социальный опыт."
Аноним: "Я заметила, что девушки, выросшие без отца могут быть несколько холодными и презрительными к браку, особенно если они преуспели в жизни. Появляется стереотип, что от мужчин можно ждать любых неприятностей. Все это может подкрепляться неудачными отношениями. Короче появляется модель поведения-я успешная, сильная, не то, что домашние курицы. Опять же, такие девушки ограниченны в плане сочувствия другим людям. Я сама по себе замечаю, что в принципе меня не трогают истории знакомых про семейные проблемы, отцов, детей. Выслушать могу, но это не вызывает у меня сильное сочувствие, особенно когда рассказывают про проблемы с отцами. "
Аноним: "Отец ушел из семьи, когда мне было примерно ... Мама не отзывалась об отце плохо, но я видела, как ей тяжело было меня одной растить. Мама, понятное дело, много работала и мы мало виделись. Поэтому я не делилась с ней ничем, мы особо не разговаривали, со второго класса в школу ходила одна, уроки тоже сама делала, в дневнике расписывалась сама. Проблем маме не доставляла, в общем.
Когда мужчина относится ко мне, как к другу, все нормально.
Но как только отношения приобретают романтическо-сексуальный характер, все кардинально меняется.
Всегда держу дистанцию и как будто выжидаю, пока он сделает что-то плохое, чтобы бросить его.
Так же не везет тем, кто слабее меня. Сразу начинаю подавлять.
Если честно, просто не знаю, куда в мою жизнь впихнуть мужчину. Ну нет там для него места. Но давление общества все таки сказывается. Сейчас все убеждены, что без мужчины женщина быть счастливой не может. Но я то знаю, что это не так. И вот это расхождение ценностей ставит меня в тупик и вызывает растерянность.
И, с одной стороны, нужно меняться, чтобы завести нормальную семью.
А с другой, я себя устраиваю такой какая я есть и с какой стати мне меняться ради непонятно кого, без каких то гарантий на более счастливую жизнь. Вот расстанемся мы с ним, и получится, что я так старалась в общем то зря. Это как если бы я вложила все свои деньги в рискованное дело с непонятным мне призом. Авантюризм чистой воды. "
"Eсли ухаживаешь за такой девушкой, то нужно с ней быть очень обязательным: если обещал прийти - приходить, если не приходишь - предупреждать, звонить почаще. Если надолго пропадать и оставлять девушку одну - может названивать каждые десять минут, по возвращении устраивать скандалы и т.п. Не стоит это воспринимать как желание девушки контролировать мужчину. Просто она боится, что еще один мужчина может ее бросить, поэтому ей нужно знать, что он с ней, что все в порядке.
Если что-то обещать и не выполнить - это пополняет копилку ее недоверия к мужчинам, от переполнения которой и феминисткой стать недолго :)"
От себя добавлю: если девушка выросла без отца, и чувствует неуверенность в общении с мужчинами, то ей нужно завести себе взрослого друга для начала просто для общения. Умного, внимательного, понимающего...
...
Девушки, выросшие без отца. Самостоятельные признания Сделал подборку женских признаний из Интернета (каждое начинается с многоточия).
В последнее время всё чаще встречаю на форумах записи типа "Сейчас коплю деньги, мужа нет, собираюсь завести ребёнка". Может, самостоятельные признания девушек, выросших без отца, хоть кого-то остановят. Может, хоть кто-то из женщин прочтёт и начнёт держаться за семью. Ну, и парням будет легче разобраться, откуда в их девушках заморочки определённого типа.
Да, и ещё хотел добавить. Подтвердился мой давний (и оспариваемый психологами) тезис, что отец, не занимающийся ребёнком вообще - то же самое, что его отсутствие. Та же самая симптоматика. Так что, если у вас девочка - уделяйте ей побольше внимания. Вы получите от неё ту любовь, которой никогда не будет у жены.
"...Действительно, отношения с отцом очень влияют на развитие самой женщины и отношения к мужчинам. Отец у меня был некоторое время (обращался со мной жестоко: бил, унижал), потом ушел наконец. У меня в юности было так: я боялась парней, боялась общения с ними. Когда завязывались знакомства с мужчиной, почему то сбегала. Хотя потом жалела об этом. Вышла замуж, мужу в течении нескольких лет мотала нервы, хотя признаюсь честно, этого не хотела и не осознавала. К нему отношение было наплевательское. Вышла замуж только потому что нужно было выйти замуж, как мама говорила (слезть с ее шеи). Но развода не хотела никогда. Предпочитала держаться до последнего. С мужем отношения были плохие. Характер у меня был до некоторого времени жесткий, даже жестокий, я никого не жалела. Немного разобралась в себе. Мой отец просто отнял у меня мою женственность превратив то-ли в мужика, то ли в существо неопределенного пола. Мой совет девушкам, у которых с отцом не "задалось". Простите своего отца, старайтесь быть женственными, принимайте помощь от мужчин и относитесь к ним по доброму. Мужчины все таки все разные. И наче ощибки вашего отца не дадут жить не вам, не вашим детям нормально.
...В последнее время озадачена проблемой, связанной с общением с противоположным полом.
Мне 19. Многие мои знакомые девушки в этом возрасте имеют какие то серьезные (или не совсем серьезные) отношения с парнями, но увы это не касается меня.
Более того, мне не удается завязать даже дружеских отношений. Раньше это не было такой проблемой, но сейчас стало понятно, что все более серьезно.
Если говорить коротко и прямо, то я боюсь мужчин. Боюсь, потому что не понимаю их и как сними общаться.
Наверное это потому, что я росла без отца. Хотя, у меня был отчим, правда он подал мне не очень хороший пример того, как должен вести себя мужчина.
Так вот и вышло, что толком никакого опыта в общении с ними у меня нет. Есть несколько знакомых и друзей парней, но вот с ними мне удавалось сдружиться только после долгого времени общения, а уж о любовных отношениях и думать невозможно.
Обычно, я перед незнакомыми парнями испытываю какой то внутренний страх, даже если иду одна по безлюдной улице и вдруг на встречу идет парень, то я сразу начинаю ощущать какой то дискомфорт и внутренне напрягаюсь.
...Судя по моим знакомым девушкам, которые росли без отца, вернее в детском возрасте были отцы, а в подростковом возрасте - нет, отношения с мужчинами не складываются, если точнее - замуж не хотят, а просто встречаются, и отношение к представителям мужского пола - презрительное, потребительское.
...я живу с мамой вдвоем, действительно тоже слышала такое. в свои 22 тоже не было серьезных отношений, хотя внешне привлекательная.
говорят что у девочек выросших без отца нет опыта общения с мужчинами, и они не знают как себя с ними вести. ведь изначально все нормы поведения и воспитание мы перенимаем у родителей. жалко. надеюсь что все это неправда
...мне 21, тоже с мамой росла, отец ушел еще до моего рождения. сложно в том плане,ч то не знаешь как действовать с мужчинами. с флиртом туговато... еще я очень пугливая и осторожная, где-то в душе боюсь предательства. + еще так привыкла быть одна, мама тоже одна, что невольно в голову приходит мысль что без мужчины это нормальное состояние, а с - что-то странное, прям как стресс для организма...но зато, не ищу просто штаны, знаю что чем быть с каким попало, лучше быть одной.
...У меня подруга росла без отца вообще и я видела как она воспринимала мужчин - как чудо! Она передавала все - как он сказал, как он повернулся. Человек вообще не разбирался в мужчинах! Ее легко можно было обмануть пустив пыль в глаза. Когда девушка живет в полной семье она видит МОДЕЛЬ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ. Видит, что мужчина это такой же человек со своими слабостями, может обмануть, может нагрубить. Она видит за что ценит отца мать. и кучу всяких других деталей которые никогда не поймешь если рос без отца.
...сколько у меня есть подруг которые росли без отца никто из них не может устроить нормально семейную жизнь, нет "модели" поведения в семье, роли женщины и мужчины, понимания того что мужики тоже люди со своими слабостями и желаниями...в их представлении это "исполнители капризов" и машины для зарабатывания денег....
...Нет доверия к мужикам и.. ощущения стабильности в принципе
...Девушке для уверенности в себе, и для того,чтобы сформироваться как личность и как женщина нужно отцовское внимание. Чтобы она чувствовала, что ее любят, поддерживают и считают самой лучшей, самой красивой и самой любимой. Мне не хватало отцовской любви и внимания - в итоге я выросла красавицей, но очень неуверенной в себе и закомплексованнной. Стервой к тому же, которая теперь изводит мужиков и устраивает им проверки (т.к. не может до конца осознать,что ее можно любить просто так, за то,что она есть). Изводит, а потом бросает. И так я разрушаю все свои отношения, хотя в каждых из них - мужчины меня любят и заботятся.
...100% могу сказать на собственных самоощущениях - отца не хватает, от этого действительно мужчины с самого детства кажутся тебе словно существами с другой планеты, просто не знаешь даже как с ними общаться, кажется что они такие другие - отсюда проблемы в дальнейшем, в отношениях с мужчинами - я всю жизнь росла без отца, вокруг практически всегда были одни женщины - слава Богу, от мамы никогда не слышала такого негатива, типа "все мужики козлы!". за что ей очень благодарна - отношусь к мужчинам наверно немного с опаской, но не с ненавистью
...Я боялась что меня бросят все время и сама рвала отношения, сейчас тоже самое боюсь муж изменит и уйдет.Хочу сама уйти.
...У меня были серьезные проблемы в общении со сверстниками, а с мальчиками особенно, я их боялась, а они меня не любили. Ещё я никогда в своей жизни не чувствовала опоры какой-то, хотя сейчас это мне уже не нужно. Правда раньше жила с чувством бессилия. С мамой отношения замечательные, но она женщина с мягким характером, всю жизнь была под пятой у своего отца, моего деда. Дед отца мне не заменил, я его скорее вообще не любила за то что он так поступал с моей матерью и не уважал мою бабушку.
Сейчас, когда мне уже 22 года, ситуация кардинально изменилась, как ни странно, с мужчинами я общий язык неплохо нахожу, дружу с ними, совершенно не боюсь, скорее они меня. Хотя часто люблю с ними конкурировать, разумееться в "мужских областях". Для меня это особое удовольствие. Но у меня личной жизни как не было так и нет, разве только секс без обязательств. Любая опека со стороны мужчин меня раздражает, вообще не люблю когда относятся ко мне как к чаще всего к женщине, когда начинают оберегать, проявляют снисходительность. Такое сразу пресекаю. Мне как-то сказали, что со стороны кажеться, будто цель моей жизни, это унижение мужчин, хотя я специально редко кого унижаю. Я не знаю почему так кажеться. Жизненные принципы, цели, интересы, черты характера и даже поведение тоже стали скорее мужскими, хотя пол мой меня устраивает, ни за что бы не меняла его, да и с гормонами все нормально.Но я не могу представить что веду себя по другому. Проявить слабость для меня сродни унижению. К семейной жизни равнодушна, к браку тоже. Вот все как есть. Может оно и не нормально, но жить можно. А вот причастно ли к такой ситуации отсутствие отца, я не знаю.
... Взрослея, я чувствую, что мне тяжежо даются отношения с мужчинами. Чуствуется неувереность, смотрю на них, как на существ с другой планеты.
...Знаете, у меня самой отца никогда небыло, и порядочно подруг, просто знакомых девушек росших без отца. Сначала как-то не обращала внимания, потом заметила - все абсолютно одинаковые: вешаются на шею чуть ли не каждому встречному. Все пытаются найти как можно больше мужского внимания. Я думаю, поведение девушки в будующем именно от отца зависит - каким он был, да и был ли вообще.
... я росла без отца с 3 лет. и знаете что, у меня проблемы с мужчинами - они долго не держатся, если так сказать можно)) может в детстве причина? почему не держатся?
...ну я росла без отца. И повторяла судьбу т.н. Лолиты, в 14 лет у меня был первый мужчина, ему было за 30. И всю жизнь так- ищу себе мужчин постарше, чтобы "заботились", опекали.... То ли от любопытства, то ли от недостатка мужского внимания. Только вот не заменяйте отца отчимом- мой отчим был не плохой человек, но всегда чувствовалось, что я не родная. Мужчина не может полюбить чужого ребенка, все это бред. Но истина в том, что лучше НИКАКОГО ОТЦА- ЧЕМ ПЛОХОЙ!
...Я выросла без отца и считаю что единственное что мне не хватало,это примера как обхаживать мужа.Ведь как говорят что должен быть пример,как мама обхаживала бы папу и т.п. Потом я считаю что никакому мужчине я ничего не должна!если захочу приготовлю поесть и т.п Мне из-за этого частенько носом тычут,что вот видишь ты без отца выросла поэтому ты такая.
...при общении с такой девушкой чувствуется надлом иили такое облако неблагополучия, производит немного тяжелое впечатление(именно в моральном плане)
-бывают чуть-чуть неадекватные реакции: <практически не флиртуют, глазками там не стреляют, или кокетничают как-то странно, необычно, или нулевая реакция, редко улыбаются, ко всему относятся с некоторым подозрением.
-общаются с мужчиной как с <бесполым> существом.
-"заморочки" при длительном общении
...У девочки, которая воспитывалась без участия отца, вырабатывается комплекс недоверия к мужчинам. У них больше склонности к разводам.
...я росла в полной семье, но никогда не чувствовала от отца какой-либо эмоциональной поддержки. с 10 лет влюблялась в мальчиков постарше, а потом, лет с 12-14, и вовсе во взрослых мужчин. благо, развивалась поздно, встречаться начала только в 19 лет.
и сейчас нравятся мужчины на 15-17 лет старше меня.
комплекс был и остается всегда один - что мужчинам от меня только одно и надо.
а один из первых страхов был, что человек, который лишит меня девственности скроется в неизвестном направлении, да еще натреплет об этом всем подряд.
(так и получилось, впрочем, скрылся, спасибо, хоть не трепался. хотя...)
...Я тоже рола в семье где отец особо не вникал в мою жизнь. Если вы хотите сказать, что это тоже самое что расти без отца то это совсем не так. У меня подруга росла без отца вообще и я видела как она воспринимала мужчин - как чудо! Она передавала все - как он сказал, как он повернулся. Человек вообще не разбирался в мужчинах! Ее легко можно было обмануть пустив пыль в глаза. Когда девушка живет в полной семье она видит МОДЕЛЬ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ. Видит, что мужчина это такой же человек со своими слабостями, может обмануть, может нагрубить. Она видит за что ценит отца мать. и кучу всяких других деталей которые никогда не поймешь если рос без отца.
...Согласна с 9, у меня подруга росла без отца, дк задолбит подробностями о том, как мужик повернулся, что сказал, как посмотрел. Я на такое вообще внимания не обращаю
... Я росла без отца. мне только 17, но мне самой кажется, что у меня проблемы из-за этого психологические... я вот и интернет перерыла весь, ищу, как может отразиться на девушках то, что они без отцов росли, и как это исправить.
мне кажется, основная проблема - я не знаю, как вести себя с противоположным полом... до этого я встречалась с несколькими парнями, но однажды услышала о себе мнение, что мол, я как маленькая веду себя... и несерьезно ко всему отношусь. и правда, в обществе парней я всегда стеснительная, не умею с молодыми людьми разговор поддерживать... я боюсь изнасилования. если темно на улице - я стараюсь бегом добираться до дома - вдруг, в кустах спрятался маньяк
а если у нас в гостях есть люди мужского пола, то я всегда одеваюсь так, чтобы плечи были закрыты, и юбка/бриджи подлиннее..)) в общем, комплексов куча... хотя, я тоже далеко не уродина, и никогда меня изнасиловать никто не пытался
...У меня не было мужчин в доме, правда в раннем возрасте был папа, который был ко мне безразличен и не любил меня, а однажды зверски избил когда мне было лет 5. В итоге я росла с комплексами. Окружение мое были бабушки и женщины. Мальчики в школе надо мной издевались. Никаких ухажеров у меня никогда не было. С мужем познакомилась по переписке и вышла за него в 26 лет - мой единственный мужчина. Так как до него у меня опыта общения вообще никакого, то я наделала кучу ошибок в отношениях, за что была жестоко наказана и унижена и богом и самим мужем.
Теперь боюсь вообще всех. Мужчины вызывают отвращение. Стараюсь не зацикливаться, в жизни много интересного и приятного, в миллион раз лучше всего связанного с мужиками.
...Я игнорирую мужчин, и боюсь их, и одновременно они мне как-то безразличны. Мужчин тоже такой мой характер не слишком то привлекает, когда кругом полно красоток, интересующихся мужчинами. Но поклонники у меня были, я думаю, только из-за неплохой внешности - у меня фигура хорошая. а меня это еще больше отталкивало от мужчин, сознание того, что им во мне только мое тело нравится. Мне сейчас 24, я девственница. никогда не было сексуальных отношений с парнями, петтинга и т.д. Были только поцелуи. И знаете, я даже как-то не желаю. В мире столько всего интересного. В глубине души я бы хотела конечно отношений с мужчиной, но чтобы это был любимый мужчина, самый-самый. Вся проблема в том, что влюбиться у меня не получается. а внимание мужчин, которых не люблю, вызывает отвращение. вот такой замкнутый круг.
...у меня есть подруга, они 4 поколения жили практически без мужчин. те только детей делали и сбегали. бабский батальон. И гордятся еще своим поведением и стремным образованием.
вроде на первый взгляд нормальные, то над мужчинами откровенно издеваются, подарки трясут, нервы треплют своим поведением. Я бы на месте любого их мужика давно бы по морже заехала, а те терпеливые, аж по полгода выдерживают и сбегают.
И еще в этой богадельне последний мальчик родится, так они его так воспитали! придурок полный, избалованный скандалист, неразвитый какой-то, никому такого не пожелаю в мужья.
...Я росла без отца. Пока отношения вообще никак не складываются. Не знаю, вот если бы отец был, было ли всё по-другому сейчас или нет.
С мужчинами вообще себя не умею вести, а если кто нравится, я как в ступоре вечно и делаю всё, чтобы не понравится, хотя этого не хочу. Защита что-ли такая.. Внимание ко мне есть, я симпатичная девушка. Но у меня наверно на лице написано, что мне отношения не нужны. Я как-будто их просто боюсь. Хотя хочется любви, ласки. Мужчины нравятся намного старше, тк отца не было, но всё равно с ними не общаюсь, тк просто не умею. Короче куча тараканов на эту тему. Как решать проблему не знаю.
