Анекдоты

Немолодая дама звонит ухажеру:
- Захвати на свидание цветы.
- Зачем?
- Ну я же девочка. ... И бутылку водки.
- А это ещё зачем?
- Ну я же ещё та девочка.

Болтают две подружки. Одна другой говорит:
- Ума не приложу что женщины находили в мужчинах, когда денег не было!

- Моня, ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!

- Фима, а правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг и повключали к току!
- И ты сразу отдал?..
- А шо, надо было ждать, пока за свет набежит?!

- Циля, золотко, давай уже пригласим гостей.
- Зачем нам гости, Абраша?
- Ну как же, Циля? Будет весело.
- Нет, ви только посмотрите на него! В наш дом приходят чужие люди и они едят нашу еду, а ему таки весело!

Фира Рувимовна вышла замуж за плохого танцора. И шо бы ви себе думали? Не прогадала!

Урок в дагестанской школе. Учитель поднимает Хасана.
- Хасан, кем ты хочешь быть когда вырастишь?
Хасан отвечает:
- Хочу вырасти и жениться. Покупать жене бриллианты и роскошные шубы. Водить в самые дорогие рестораны. И купить ей Феррари последней модели.
Учитель похвалил Хасана и посадил. Затем спрашивает Ахмеда:
- Ахмед, а ты кем хочешь стать когда вырастишь?
Ахмед отвечает:
- Учитель, до сегодняшнего дня я хотел стать милиционером, а теперь хочу быть женой Хасана.

до конца

Анекдот на тему потребительского экстремизма:
Мужчина сдает елочную гирлянду, купленную вчера.
Продавец: – Она не включается?
Мужчина: – Включается.
– Может, она не мигает?
– Мигает.
– А почему сдаете?
– Не радует.

********


Перед заседанием к судье заходит помощник.
И интересуется: "Одна сторона принесла 150 000 долларов, а другая – 100 000. Что делать будем?"
Судья: "Верни лишний полтинник, будем судить по справедливости".

На рыбалке без шлюпки никак )

В социальной сети переписка. Когда-то в школе у них была любовь. Он бывший ботаник и эрудит, сейчас успешный предприниматель, она разведенная мать двух детей с излишнем весом, пытается привлечь его внимание:
- А ведь я тогда тебя любила по-настоящему! И ты ведь тоже любил меня. Разве совсем ничего не осталось?
- Увы, сейчас та, которую я любил, скрыта от меня богами Олимпа в том же образе, что и жрица Геры по имени Ио.
- Ты такой же романтик как и раньше… только какой-то пессимистичный … (Пауза, она гуглит) Тварь! Я ненавижу тебя! Я узнала что Ио превратили в корову!

Одна моя знакомая пять часов визжала на табурете. К ней пришла мышь и гуляла по кухне как по гастроному. Мыши хотелось на ужин чего-то необычного.
Женщина боролась с грызуном противным голосом. Мышь морщилась, но терпела. На шум заглядывал кот, но чисто посмотреть. Он был пацифист, в его душе росли тюльпаны.
Потом пришёл муж и спас всех шваброй. Бросил, промахнулся, и уже по звону посуды мышь поняла, больше здесь ей не рады. Пора.
Конечно, виноват муж.

Слава Сэ

с АБФ стащил:
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело
кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко
разбито.
Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит
телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее
уже стеклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и
читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
- Ну и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже
стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не
только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась .

Так все таки, сексизм (феминизм) - это когда бьёшь женщину или наоборот когда не бьёшь?

Дальнобойщик уходит на пенсию, друзья ему дарят кабину от Камаза.
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена тоже светится от счастья. Спрашивают у жены:
- Ну как?
Жена:
- Подарок прекрасный, спасибо! Всю жизнь с ним прожила, а такого шикарного секса как в кабине никогда было!
Только одно плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла нахер отсюда!"

20 февраля жена принесла домой пузырь и поставила в холодильник. За ужином муж просит налить 100 грамм. Жена открыла холодильник, показывает на посудину и говорит:
- Видишь - стоит. Так и будет до 23-го стоять.
Легли они спать. Муж засопел, а у бабы чес начался и она его будит. Он откидывает одеяло, снимает трусы и показывает на член:
- Видишь - лежит. Так и будет до 8-го марта лежать.

Редкое фото: молодой Юрий Лоза пересекает Ла-Манш

Еще одно уникальное фото из личного архива артиста:

Позор динамщицам!