Бабское "воспитание" или Страшные ошибки родителей
Доброго времени суток, камрады! Каждый из нас когда-то был маленьким - кто-то относительно недавно, кто-то, как я, давненько, а кто-то так давно, что уже временами не может поверить, что это с ним когда-то было. Тем не менее "все мы родом из детства". Практически всё (ОК, очень многое), чем мы живём, что думаем, говорим и делаем, имеет под собой ту почву, тот фундамент, то основание, что нам заложили в детстве родители и школа. Недаром же психологи утверждают, что все наши комплексы зарождаются ещё в детстве и мы проносим их через всю жизнь. Кому-то они не особо мешают, кто-то о них вообще не догадывается, так как особо об этом не задумывается, кто-то их осознаёт и пытается справиться с ними самостоятельно либо с помощью специалистов. Но очень многим эти самые комплексы, не побоюсь этого слова, сломали жизнь или хотя бы максимально её осложнили.
Сегодня я хочу поговорить об основной причине появления этих комплексов, а именно - о "бабском" воспитании мальчиков и его влиянии на их дальнейшую судьбу. Если конкретнее, то о некоторых фразах и манипуляциях, которые так любит повторять и применять в той или иной разновидности подавляющее большинство "мамаш" независимо от того, в какое время это было: 5, 15 либо даже 30-40 лет назад. Поверьте, с тех пор практически ничего не изменилось, а если и изменилось, только в худшую сторону. Думаю, очень многие из вас узнают эти фразы, может быть, даже вспомнят, как часто и при каких обстоятельствах они слышали их от своих родителей или других близких. Итак, начнём...
1. "Что ты делаешь?!! Не лазь - упадёшь, не бегай - споткнёшься! И вообще, сиди спокойно!" Ну и всё в таком роде: вариантов - тьма и имя им - легион. Одна из любимых фраз мамочек и бабок, которые, как правило, дополняют их примерами типа: "Вот Вова на лестницу полез, упал и ножку сломал!" или "А Петя бегал, упал и ручку вывихнул!" Сами, как говорит Бурхаев, "бздливые"до ужаса, они таким образом, прививают эту "бздливость" своим сыновьям и внукам. В итоге многие вырастают не развитыми физически и вообще не любящими физкультуру и спорт. Ещё вариант, встречающийся уже у взрослых. Многим знакома ситуация, когда муж с женой едут на машине, а она визжит ему под руку: "Куда поехал?!", "Не гони!!!", "Зачем обгоняешь?!!" В общем, всё, как в старой рекламе: "Вот въедешь в иномарку - век не расплатимся!" Как по мне, это только нервирует того, кто за рулём и может привести к аварии - ведь он то и дело отвлекается на всякие мелочи и может не заметить чего-то большего, в самом деле опасного. Всегда удивлялся, как отцу хватало терпения вести машину, когда мать постоянно ему, как ей казалось, "подсказывала". Я бы высадил посреди дороги и иди ты куда хочешь или вообще в машину не садил: езжай как хочешь или дома сиди...
2. "Мне за тебя перед людьми стыдно! Что они подумают?!!" Причём, как правило, ей не за ребёнка стыдно и её не колышет то, что подумают люди о нём - она о себе, любимой, думает. И кем вырастет тот, кто постоянно слышит такое? Правильно: сравнивающим себя с другими, "послушными", "не такими", как он. Лидером такой человек уж точно не станет, будет жить с оглядкой на чужое мнение. Ему постоянно будет казаться, что все только и смотрят на то, что он сделал или сказал, в то время, как другим на это наплевать. Как итог - человек ничего не добьётся в жизни, как бы не старался. А то, что бабы в таких случаях думают только о своей заднице, подтверждает один пример. Когда работал в школах, был такой случай. Одному мальчику стало плохо и он потерял на уроке сознание. Так кипиш был несусветный, все перепугались, особенно руководство школы в лице директорши и её зама по ОБ (безопасницы). Но ведь боялись-то они не за него, а за себя! Так и сказали ему: "Не говори, что это случилось в школе. Если будут спрашивать, скажи, что на улице". Вот так...
3. "Не получается - брось!" Как варианты: "Это не твоё!" или "Зачем тебе это нужно, я не понимаю?" Такие слова, справедливости ради, мы можем услышать и во взрослой жизни: от коллег или друзей, причём не обязательно женщин. Так ладно, когда человек уже взрослый и может послать таких "советчиков" по известному адресу. Как, чёрт возьми, кто-то может за меня решать, что мне делать? Если кто-то занимается любимым делом, при этом не затрагивая личные интересы других и чтёт при этом, как говаривал Остап Бендер, уголовный кодекс, то что вы от него хотите? Завидуете? Так завидуйте молча! А если это слышит, причём постоянно, ребёнок? Особенно, как мне думается, страшен и опасен первый вариант такой фразы: "Не получается - брось!" Мамаши не понимают, что этим они отбивают у детей охоту заниматься чем бы то ни было, а потом, когда сыновья (а мы говорим именно о сыновьях) вырастают, удивляются, что те не хотят ничего делать. Так сами же, блин, и постарались... Из таких, к примеру, вырастают начальники, которые гробят на корню всяческую инициативу своих подчинённых либо наоборот, перекладывают всю ответственность на них, сами, в случае чего, оставаясь в тени, говоря: "Я не причём! Я ему говорил - не надо! Так что с меня и взятки гладки..."
4. "Ты такой плохой, вот отдам тебя в детдом (приют, интернат) - будешь знать! А на твоё место возьму другого, хорошего!" Чёрт возьми, о чём только думают мамаши и бабки, когда говорят такие страшные слова своему ребёнку? Они что, реально уверены в том, что таким образом можно наставить своё чадо на "путь истинный"? Да они этим только привьют затаённый страх и ненависть к себе! И ничего странного в том, что дети, когда станут взрослыми, либо при первой же возможности бросят их и прекратят всякие контакты, либо тупо отдадут в Дом престарелых, чтобы под ногами не путались. А если даже останутся с родителями, уважать и уж тем более любить их не будут.
5. "Маме лучше знать!" Как варианты: "Вот вырастешь - будешь решать!" или "Ты ещё маленький, чтобы со мной спорить!" Часто при этом добавляются всякие нелицеприятные эпитеты типа "сопляк" или "г...но", в лучшем случае - "ты ещё никто!" Таким образом, ребёнку внушается мысль, что он не способен самостоятельно решать никакие проблемы и одновременно даётся посыл к тому, что он может "оторваться" во взрослой жизни. В данном случае мы получаем два варианта:
а) затюканных мужчин, которыми всю жизнь "рулят" начальники, жёны, коллеги - это те, кто так и не смог выбраться из-под влияния матери-бабки, не привык решать всё сам и
б) тех, кто став "самостоятельными", превращаются в плюющих на тех, кто ниже них по социальному положению, но остающимися безвольными и беззащитными перед теми, кто выше. А мы ещё поражаемся: как это так - на работе его все боятся, а жена им крутит, как хочет? Да всё просто: на работе он - "мама", которой виднее, а дома - "сынок", которому "ещё рано спорить"...
6. Всякие "обидки", которыми ребёнку внушается чувство постоянной вины. Одна из самых опасных манипуляций. Очень немногие могут этому противостоять. Я лично перестал чувствовать себя виноватым только последние десять лет, а что было в детстве, да и в молодости - тошно вспоминать. За любое не так сказанное и не так сделанное мать и бабка начинали строить из себя этакую "оскорблённую невинность", просто куда там! А я, дурачок, на это вёлся и приползал на брюхе, виляя хвостом... Мать и сейчас говорит: "Да, мы с бабушкой обидчивые! И что?" Да ничего, засунь ты свою обидчивость себе в...
7. "Это ТЫ во всём виноват!" Внушает чувство вины ничуть не меньше, а часто и больше, чем упомянутые в предыдущем пункте "обидки". Ребёнок растёт с ощущением того, что он не способен на хорошие поступки и правильные решения - что бы он не сделал или не сказал, всё "мимо кассы". Причём обвинять могут даже и в том, в чём виноваты сами, ведь один из лучших способов отвести от себя обвинения - это обвинить кого-то первым. Я всегда отвечал на такие упрёки: "Вы все такие белые и пушистые, один я вечно во всём виноват! Может, я виноват и в том, что родился?" Кстати, обвинения бесили меня с самого раннего детства. Попытки "надавить на жалость" или "обидки" до поры до времени прокатывали, прямые же обвинения, особенно необоснованные - нет.
8. "Вот мы столько на своём веку повидали, что ого-го!" Дальше следуют разнообразные примеры - у каждых родителей свои. Так и хочется спросить: "Так вы, как я понял, хотите, чтобы ваши дети видели то же самое? Получается так!" Хотя дети должны жить лучше родителей, разве нет? Всё это происходит из-за обычной зависти. В итоге получается, что дети зачастую копируют жизнь родителей, при всём том, что времена изменились и то, что раньше было в порядке вещей, теперь воспринимается как что-то дикое, невообразимое.
Бывает и наоборот - родители упрекают ребёнка: "Вот мы в своё время уже чего-то добились, не то что вы, лентяи! И зарабатывали честно!" Ну да, только в ваше время не было безработицы и квартиры давало государство. А сейчас попробуй накопи на своё жильё, ага... Да вы со своей честностью сейчас вообще бомжами были бы!
9. "Да, мы можем с тобой так разговаривать, а ты не можешь! Ты г...но, а мы твои родители!" Да вы уже одним этим словом унижаете ребёнка! Родители, ну и что? Вам тем более никто не давал права оскорблять! Так что не удивляйтесь, когда сын подрастёт и будет вас называть так же - как заслужили, так и называют.
9. Ну и, напоследок, ещё такая особенность мамаш и вообще баб, в особенности современных, подсевших на "зомбоящик" и соцсети - это их извращённая, я бы даже сказал, вывернутая наизнанку, способность к сопереживанию и сочувствию. То есть они могут плакать в три ручья, смотря очередной "мыльный" сериал, охать и ахать, наблюдая через экран очередное "сток-шоу" типа "Пусть говорят" или "Мужское и женское" или исходить соплями по поводу того, что у подруги (или даже подруги подруги) собачка или кошка заболела. Того, что у неё самой проблемы с детьми или же с мужем, их не волнует. Какой муж - вон Жанна Фриске от рака умерла! Какие дети - вон Ванька с Манькой из Зажопинска никак квартиру не поделят! Сочувствуют всем, а того, что творится под носом, в упор не замечают. От матери постоянно слышу: "Посмотри хоть раз передачу, увидишь, что люди переживают! Наши проблемы по сравнению с ихними - так, ерунда! И безногие, и безрукие, и дерутся, и квартиры делят - вот где страсти!" А скажи, что мне это неинтересно, так ведь не поймёт: "Тебе на людей наплевать!" А кто они мне такие, чтобы я из-за них переживал? И смех и грех...
Конечно, есть ещё много примеров таких фраз и манипуляций, я привёл здесь лишь, как мне думается, наиболее часто встречающиеся и калечащие (будем называть вещи своими именами) жизни и судьбы многих людей. А родители потом ещё недоумевают: почему дети им не помогают в старости и вообще игнорируют всеми способами? Я часто слышу: "Вот все родителям помогают, а мы от тебя ничего не видим!"
Разберём напоследок эту фразу - думаю, здесь есть такие, кто слышал это от матери (да и от отца) уже будучи взрослыми. Помогают родителям те, кто сам стоит на ногах, отсепарирован и поэтому имеет возможность посылать родителям деньги, посещать их во время отпуска и всё такое прочее. Чего же вы хотите от меня или таких, как я? Вы что-нибудь сделали для того, чтобы воспитать нас самостоятельными, могущими принимать решения и вообще умеющими зарабатывать деньги? Нет? Тогда извините... И не надо говорить, что вот другим тоже запрещали, не давали или что там ещё, а они выросли самостоятельными и так далее. Тут, считаю, многое (но не всё) зависит от степени влияния родителей и от подверженности самого ребёнка этому влиянию. К тому же многие встречают на жизненном пути тех, кто оказывает на них большее влияние, чем семья. Другое дело, какого рода это влияние...
Итак, что мы имеем в итоге? Матери и бабки всеми силами пытаются запретить, оградить, в общем, "не пущать!" Они таким образом растят нас в отсутствие отцов теми, кто будет кормить их до самой старости, забывая о том, что у детей должна быть своя жизнь и свои дети. Им даже не может прийти в голову, что они сами счастливы от этого НЕ БУДУТ!!! Я всегда говорю матери в ответ на её слова, что у неё, мол, жизнь такая плохая потому, что это я её испортил: "Во-первых, сперва мне её испортила ты. И во-вторых, ты никогда не задумывалась о том, что тебе может быть хорошо от того, что мне тоже будет хорошо? А как мне может быть хорошо, если у меня нет НИ-ЧЕ-ГО и вырастили меня таким вы?" Впрочем, я опять перешёл на себя...
Бабское "воспитание" не может сделать из мальчика Личность. Бабы и воспитание вообще вещи суть несовместимые - воспитывать должен Мужчина и никто другой! В противном случае из мальчика вырастет кто угодно: социофоб, эгоист, тиран, даже извращенец - в общем, человек с искалеченной психикой и извращёнными взглядами на мир и таким же к нему отношением. Конечно, многие наши качества даются нам ещё при рождении (думаю, например, экстравертами или интровертами люди являются с рождения, хотя, может быть, и ошибаюсь) и избавиться от них тяжело, но сейчас мы говорим не о них. И пусть он потом может чего-то в жизни добиться, тем не менее все эти комплексы могут привести к тому, что он или не сможет правильно воспользоваться полученным или в любой момент потерять это всё. Мало того, он зачастую не сможет даже разглядеть выпавший шанс, неправильно его оценить либо просто побояться им воспользоваться - ведь его не приучили принимать решения и отвечать за них. "Мужчины перевелись!" - вопят бабы, заламывая руки. Но их куцых умишек не хватает для того, чтобы понять: вырастили их такими ОНИ САМИ и больше никто. Кстати, современное бабьё тоже "плод" этого воспитания. Но это уже совсем другая тема...
И ещё: всё это уже давно передаётся из поколения в поколение на протяжении многих десятков лет и с каждым витком, с каждым оборотом этот снежный ком всё нарастает и нарастает. Бабки калечат мамаш, те - детей, дети - своих детей и конца этому не видно. Люди просто привыкли к таким вот, с позволения сказать, "методам" воспитания и даже не задумываются над тем, что это неправильно - ведь так делают ВСЕ, а я чем хуже? Вот и отдают отцы (а зачастую их попросту заставляют это делать) "воспитание" детей на откуп мамашам и государству...
P.S. Подавляющее большинство из нас получило "бабское" воспитание. Но это, конечно, не значит, что на всех это подействовало отрицательно. Есть и такие, кто, несмотря ни на что, добились в жизни успеха. Но вот только добились они этого всё же не "благодаря", а "вопреки", да и комплексы никуда не делись, они лишь до поры уснули...
