Папа, я тебя никому не отдам!

Привет, друзья!

Курю форум примерно полгода, за это время прочитал Новоселова, Виса Виталиса, множество статей и веток форума. Сложил себе пазл, кое-чего не хватало, хотя подспудно, наверное, главное понимал. Хочу в первый раз в своей сложной ситуации, с которой живу уже почти полтора года, спросить стороннeго мнения, потому что пока на эту тему не говорил еще ни с кем. Вообще. Стыдно и стремно.

Причина банальна. В прошлом году, по прошествии 14 лет спокойной совместной жизни в ГБ (двое чудесных детей, сын – 7 и дочь – 5) ОЖП (тогда 38) влюбилась, и все пошло, как у всех. Постепенно, со всеми признаками охлаждения. Запалил ее на звонке во время нашего телефонного разговора в пол-двенадцатого вечером (характерный звук чужого входящего звонка во время разговора). Я был в отъезде, она с детьми дома. Сказала, что подруга звонит. Я вернулся на следующий день, она попросила подать ее телефон, я заглянул, вижу, что „тот“ звонок стерт. В итоге вытягивал по крупицам, спокойно, без истерик. Сказала, что это одноклассник-немец, в которого была когда-то сильно влюблена. Он якобы увидел в фейсбуке ее новые фото, начал писать, ей импонировало. Потом, в процессе разговора, все как у всех („ниуделялвнимания“, жаль, что раньше замуж не позвал, и прочая стандартная фигня). В итоге призналась, что общается с ним 4,5 месяца, но только звонки-письма, лички никакой, секаса тем более. Предложил ей определиться, с кем она дальше, дал время подумать. На следующий день сказала твердо, что остается со мной и с детьми. Сказала, что поудаляла все контакты итп. На вопрос, понимает ли, что так, как прежде, не будет, сказала грустно, что понимает, но „как-нибудь да будет“. Сошлись на том, что попробуем сначала и по-другому. Я мучился, на моих глазах произошло предательство, мир рушился.

Я уехал в командировку, вернулся, был классный секс, просила прощения и говорила, каакя она дура. И тут я, идиот, стал постепенно аленить. Форума тогда не знал, иначе, наверное, вел бы себя как-то по-другому. Много читал, в интернете столько го*на на эту тему (осознать свои ошибки, не рубить с плеча итд.). Короче, стал уделять избыточное внимание, подарки, цветы, стишки на зеркале в ванной. Полная аленья программа. Страх потери детей, да и к ней подостывшие чувства вдруг вулканом проснулись. Через месяц - эмоциональный срыв, говорила, что не может больше, что все поздно, что не может заниматься со мной сексом. Рыдала. Потом просила время и просила помочь забыть. Мучилась, видно было. Чуть успокоилось, съездили с детьми в отпуск, через месяц опять срыв. Теперь уже заговорила, что слишком много внимания, что все это душит, ведь можно жить и раздельно, это жизнь, бла-бла. Упрекала в том, что я хочу ее выставить виноватой, а она себя виноватой чувствовать не хочет. Что ведь никаких особых чувств ко мне и так никогда не было.

Сказал ей, что, если решит уйти, удержать не смогу, но пусть уходит сама. Мы, говорю, как ни крути, семья, живем все тут, и если кто-то не хочет в этой семье жить, пусть строит свое счастье отдельно, а мы будем жить дальше. Она возмутилась, как это, спрашивает, я хочу ее лишить материнства. Но тему с тех пор больше не поднимала. Я перестал липнуть.

В октябре уезжала в Россию, к больной бабушке, я, дурак, болея душой, подготовил для нас всех трехдневный выезд на Балтику, в хороший отель, и там, представьте себе, сделал ей предложение. Красиво, с цветами, шампанским, большим типа кинопостером нас двоих и кольцом. Персонал отеля помог организовать так, что вышел сюрприз. Она была ошарашена, потом успокоилась и попросила оставаить все как есть. Т.е. послала. И вот тут во мне что-то надломилось. Как очередной лоскут пелены с глаз упал.

Прошел Новый год, я уезжал в командировку, предложил заняться сексом, получил бурю возмущения, упреки в том, что слишком много всего, что никогда так много секса как сейчас не было, и вообще. Сказал, что больше сам предлагать не буду, если захочет, пусть показыает, что ей хочется. Уехал. И с тех пор больше ни разу сам не подкатывал. Только по ее инициативе. Но что-то надломилось в душе еще больше. Такое постепенное осознание, что все-таки всё.

С января живем вроде как обычно, она извинилась за наезд перед командировкой, но мне с каждым днем все труднее. Забыть произошедшее я все равно не смогу. Явных признаков васька нет, следить и разбираться считаю для себя унизительным, да и бесполезным, © умерла – так умерла. Тема отношений больше не поднимается, тем более неверности, даже чужой. В августе ездили в отпуск, вместо секса грызлись по мелочам. Почти месяц уже как в абстиненции. Замечаю, что вроде и хочется, но как подумаю обо всем, все желание улетучивается. С ее стороны никаких попыток. Исключать рецидив прошлогоднего не могу, т.к. ее не контролирую. Она работает в отеле на ресепшн, по сменам, часто ночью. План смен висит дома, но она иногда меняется, типа коллеги просят. Да и вообще ничего исключать больше не могу. Потому что не верю. Только тому, что касается детей и быта. Но паники, как в прошлом году, уже нет. Сам себе удивляюсь, как самовнушение работает. Хотя чувствую, что запутался. Сам никогда не изменял, принципиально избегал соблазнов.

Понимаю, что, наверное, всё. Готов был бы, наверное, отпустить, да сердце болит за детей. Ведь войны за них не избежать. Детей я просто так не отдам, это на настоящий момент моя единственная эмоциональная опора. Я им дарю всю свою нежность, подруга 15 лет на нежность не претендовала и сама не дарила. Хотя немецкий верховный суд поддержал наконец-то отцов и принял в этом году решение о праве проживания детей 50/50. Соответственно, обеспечивают детей оба родителя на паритетных началах. Тема алиментов несколько утратила бризантность, хоть и не совсем. Дети ко мне привязаны, особенно сын. Да и с дочкой море нежности, обнимает, целует, говорит, что я самый лучший папа, и что она меня, никогда никому не отдаст и не бросит. Я как представлю себе бабью яму, в которой они могут оказаться, так злость такая берет, что готов за них всем глотки перегрызть.

Примечание: подруга из семьи с абсолютно доминирующей матерью и слабым отцом (чудесный и добрый человек, инженер-строитель). Результат: отец начал спиваться, они разъехались. Отец допился до абсцесса печени, разрыв, три дня на водке с гноем в брюшной полости, потом операция, кома. Итог: живет как овощ, потеряв разум, в богадельне, с синдромом Корсакова. Остатки памяти позволяют опознание «свой-чужой». И все. Матери хоть бы хны. Живет сама и радуется жизни. Моя подруга - старший ребенок, росла без материнской ласки, в строгости. Мать ее и сейчас пытается командовать. Даже мной пыталась, но после пары конкретных обломов отстала, тихо ненавидит. А подруга ее боится, идет на поводу, старается угодить. К тому же мать часто помогает с детьми, т.к. у нас часто ненормированная работа. Тупик.

Камрады, простите за полотенце. Прошу помочь в правке мозгов. Понимаю, чем все закончится, но тяну время, потому что 1) дети(!), 2) привык к ОЖП, все-таки любил, 3) просто трудно своими руками разрушить мир, который существует все-таки 15 лет.

Спасибо!

"Рубить с плеча"...хотя конечно затянул ты сильно с принятием окончательного решения

Камрад, ну какая тут "помощь"? Всё же очевидно. С бабой расставаться, с детьми продолжать общение, тот же вариант 50/50. Иначе ранняя смерть от сердечно-сосудистого заболевания. Думаете детям будет легче от вашей преждевременной кончины, или от атмосферы неуважения и ненависти в вашей "семье"? Они же всё чувствуют. Вы думаете "семья" в которой бабе наср...ть на ОМП, лучше "бабьей ямы"? Так или иначе расставаться придётся и чем скорее, тем лучше для всех вас. ИМХО.

Видимо надо сперва снизить страх потерять бабу, детей а потом действовать. Пока вы только ждете решений.

Fratello D,
Да она еще в первый раз всё для себя решила - что будет потихоньку уходить, так что дальнейшее алененье с вашей стороны было ни к чему. У бабы это "я совсем запуталась", и "это была ошибка" бывает только на словах, на самом деле ничего это не ошибка и не запуталась. Возникла твёрдая потребность. Твёрдая потребность возникла. Засело в башке, не вытравишь, работает программа "последний шанс".

Боритесь за детей, но особо нервы себе не портите. Реальность западного матриархата: твои дети в любой момент могут стать не твоими. Так будет, пока разводы не запретят законодательно, и не будут забирать детей у инициатора развода.

Найдите себе бабу, а с этой даже не порвать надо - потому что это уже случилось давно - просто игнорить. Вы и так выкинули кучу денег и времени, пытаясь ее вернуть. Уже хватит, сколько ж можно. Обратитесь к себе, жизнь не закончилась

А что еще тут можно посоветовать? Да ничего. 15 лет вместе - это и так немало, программа размножения выполнена, радость от детей получена... Держитесь и не раскисайте. И не берите бутылку.

Все как всегда под капирку. Бросать, бежать, спасаться. Комментарии одни и те же. Позовите отдельно какое то время, и поймёте все для себя. Развалить все можно очень быстро. Я развалилась теперь думаю, что зря с горяча дров наломал.

15 лет, 20, 10, 5, 7 - все это цифры не имеющие никакого значения. Привязанность, привычка, налаженный быт, чувства и т.д. - вот, что вызывает боль.
Эффективный метод борьбы - удаление гнойника, т.е. одномоментный разрыв со всеми вытекающими в виде определения времени общения с детьми, алиментами, пилежкой недвиги и т.д. Источник удален и даже при сильной боли организм начинает восстановление.
Неэффективный способ - поглаживать гнойник, холить его, уговаривать, надеяться на лучшее. Он все равно лопнет, но процесс будет долгим, мучительным и энергозатратным. Ноющая боль будет сопровождать вас длительное время не давая сосредоточиться на важных вещах. Отсрочка в вашей ситуации не уместна. Этой женщине вы не нужны ни как муж, ни как сексуальный партнер. Ее бабочки хотят другого и это никак не связано с вами. Не агонизируй, отпусти бабу, займись собой и детьми.

Уважаемый, у вас не уникальная ситуация. Все банально, обычно и предсказуемо. Вам дали универсальные советы как сделать первый шаг на пути к выздоровлению. Увы.... они тоже просты, обычны и не блещут разнообразием.... Но самое главное - ДЕЙСТВЕННЫ. Думаете я забыл свою ломку после появления мысли - "Ну все , пипец, приплыл семейный корабль". Думаете по сто тысяч раз в голове не было мысли "А что если.... А может все таки... Ну нам же было хорошо вместе, ну как так-то и т.д." Простые слова и такие примитивные на первый взгляд советы помогли разложить "мое вселенское горе" на отдельные элементы и осознать всю бесперспективность самоедства, жалких попыток цепляться за прошлое, собрать все силы в кулак и не стать половой тряпкой, пускающей слюни о своей несчастной доле. Баба - не маяк в жизни мужчины, а всего лишь величина непостоянная и второстепенная. Отпусти бабу, обрети себя и вздохнув полной грудью, стряхни остаток прожитых лет. У тебя есть цель - быть примером своим детям, а это может сделать только мужчина уважающий себя.

Сами осознаете, что отношениям конец. Жить ради детей с ОЖП или нет, решайте сами. Это очень трудный выбор, но себя надо беречь. Если жизнь так сложиться, что дети будут рядом, то им нужен здоровый отец со здоровой психикой. В матриархальной семье быть такого не может. ИМХО.

Str1,

Да ты прав.

Друзья, спасибо за оперативную реакцию! Только добрался до компьютера, попробую кое-что уточнить в общей ситуации

Завести другую женщину, как узнает сама прибежит. Хотя зачем она нужна? Расставание легче проходит на фоне общения с другой, да и чувствуют бабы, что ты востребован и сами лезут.

Закат,

Видите ли, атмосферы неуважения и ненависти как раз и не ощущается. Как-то удалось свести наш личный кризис к такой форме, которая детям, похоже, совсем не видна. Все ровно, ну "как всегда". Нет и никогда не было ни ярких сцен, битья посуды, криков, рукоприкладства. Упреки высказывались или спокойно или максимум на повышенных тонах, не переходя в крик. Эта "ровность" и сбивает прицел, ибо нет ощущаемой зацепки, которая бы стала поводом для последней точки. Я понимаю, что в основе этой безэмоциональности, скорее всего, лежит равнодушие. Вот оно ощущалось все 15 лет.

Жестокий Монстр,
Камрад, я понимаю, что "запуталась" - это всего лишь отмазка. Просто "ветка" новая не получилась пока. Косвенно она это подтвердила, когда я ее во время эмоционального срыва спрашивал, почему она здесь, со мной, а не с тем, которого любит. Отчечала в слезах, что это невозможно. Я понимаю так, что чувак не собирался по-серьезному вязаться с РС2П. А еще хлестнул по сердцу ответ мой на суггестивный вопрос в части того, "которого любит". Содержащееся в нем утверждение о "любимом" было воспринято без реакции, как само собой разумеющееся.

И вот так, кирпичик за кирпичиком, отваливавшимися от той "нерушимой" стены, мы пришли в сегодняшний день. Т.е. я постоянно вижу признаки отсутствия того, что бывает, когда партнеры любят, ну или хотя бы ценят и уважают друг друга. Стресса особого нет, но это все, выражаясь словами Макаревича, "похоже на фруктовый кефир".

Искать никого пока не хочу. Понимая их природу, начинаешь смотреть на всех с брезгливостью. Ясно, что зря, но другой пока не хочется никак. Да и этой тоже. Жил бы сам с детьми, как Кэптн Фантастик

Раскисать не буду, та фаза или уже прошла (а была!) или еще впереди К бутылке не тянет, крепкого все равно не пью, только вино, да и то иногда и в меру. Как раз после прошлогодних сюрпризов на волне стресса похудел на 8 кг, по сути вернул свой юношеский вес в 74 кг. Начал снова бегать несколько раз в неделю, стараюсь почаще висеть на турнике и отжиматься. На серьезный спорт возраст не тот, но горжусь хотя бы тем, что выполняю армейские нормы времен нашей молодости по подтягивниям и бегу.

Так что я не сломаюсь. Была уже ситуация похожая в прошлом, 17 лет назад, вот тогда ломало не по-детски, хотя ОЖП слилась по прошествии всего 1,5 лет. Тогда, после подобия санчаса, сам себе сказал, что ни одна баба не сделает мне больше так больно. Стараюсь держать данное себе слово.

Кстати, часто читаю Вас на форуме. Согласен с большинством Ваших взглядов. Удачи и еще раз спасибо

Str1,

Привет, камрад! Читал когда-то Вашу историю, вот глаза на лоб лезли Респект и спасибо за комментарий.

Общая ровная обстановка затрудняет мне принятие радикального решения. Я автоматически оказываюсь в глазах детей предателем, который ушел от них. Да и с чего бы мне уходить?! Я писал, мы живем семьей в одной квартире, кому не нравится, тот должен сам нас оставить. Я не заслужил будущих упреков том, что "бросил маму и нас". Я сишком много сил, времени и эмоций вложил в детей, чтобы стать в их глазах причиной развала. К тому же, когда дело дойдет до суда по детскому вопросу, данный шаг будет истолкован однозначно потив меня. Был бы бабой, тогда сочувствие и понимание: "Настрадалась, бедняжка". А я вот, полом не вышел.

В Германии точно такая же ситуация, как в Беларуси и России: "Вы что - предлагаете забрвть у МАТЕРИ детей ?!!!!!!" В чем-то даже похлеще. Поэтому тут был настоящий праздник умученных отцов, когда появился проблеск надежды на 50/50. Там должна быть соблюдена масса условий, но главное - появилось право продавить 50/50 через суд против воли мамаши. Нормальную семью это, конечно, не заменит, но все же. Да и где они нынче,эти нормальные семьи? У меня почти все друзья молодости остались без семей

"Отпусти бабу"... Я и сам склоняюсь к тому, чтобы позволить ей уйти, а как с детьми, недвигой итд., это уже вопрос переговоров. Или суда.

Ныть не собираюсь, злюсь на себя сам, за то что так долго терпел нелюбовь со всеми атрибутами в виде дозированного секса, инверсии доминирования и прочей дряни. Малоэмоциональность будней - она как болото, вяжет по ногам и рукам. Нет бы запустить в меня тарелкой или ударить, тогда реакция "с вещами на выход" оправдана более чем. А так получается, что дал отлуп нормальной девчонке, козел нетолерантный

Я, кстати, в Германию уезжал давным-давно как раз из Беларуси. Отец мой, офицер, после Чернобыля попал в Марьину Горку. Там и ушел на пенсию. А я вернулся в свое ГДР-овское детство Родители живут в Мядельском районе.

Хорошо, пусть это не "неуважение и ненависть", ну а дальше то что? Просто сливать свою жизнь на негодную бабу "ради детей"? А оно того стоит? А Вы уверены, что дети оценят Вашу жертву? На форуме хватает примеров циничного кидалова с пресловутым "стаканом воды". Камрады Вам рекомендуют абсолютно правильные вещи - бабу сливать, за детей бороться. Иного выхода у Вас нет. ИМХО.

Закат,

Я понимаю, гарантии со стаканом воды нет. Да я ведь не из-за стакана, я их просто люблю. И они меня. И показывают своим отношением ежедневно. В отличие от маман.

А с маман мы поругались (мелкая грызня была до этого) в последний день отпуска, т.к. хотела продавить, чтобы я пошел покупать кофе и оливковое масло там, где она вдруг предложила, хотя знала, что я уже все просчитал, проложил маршрут и сплаиоровал. И ее об этом поставил в известность. Я знал, что она злилась на меня за возможную потерю времени, ибо договорилась с сестрой, живущей на полпути, о ночевке, и опасалась ее разгневать поздним приездом. Мои интересы оказались (как обычно) не так важны. Я ведь не сестра, я ведь должен понять и простить. В итоге я сделал так как считал нужным, и мы ехали 1200 км молча

И вот после этого надломилось так, что я в итоге оказался на форуме. Честно, говоря, я и сам ее начал избегать. А тут и удачные поводы: командировка, работа на даче с ночевкой, т.к. мне оттуда до моей работы ближе. Редкие формальные поцелуйчики прекратились, спим спина к спине, как правило, она в постели раньше. А я и не рвусь, во мне нежность вся выгорела, только для дочки осталось. Секса тоже уже не хочу, но разборка по этому поводу еще предсттоит. Ибо 3,5 недели пока не вызывают у нее подозрений - это вполне "нормальная" пауза (после рождения сына вообще полтора года монахом ходил), только взаимная холодность ее настораживает.

А по поводу рецидива можно улыбнуться. Утром сегодня уехал со своими ключами от квартиры (у нас всего 2 комплекта). Вернуться должен был поздно. У нее ночная смена с 19 , до этого на плавание с детьми, а мать ее типа детей у нее после плавания примет и домой привезет, а она оттуда на работу. Говорю, ключи свои матери отдай, а как вернешься, меня разбудишь, я открою. Ну да, говорит так неуверенно. В итоге, опаздывая, приехала с матерью и детьми домой, открыла им дверь, и уехала все-таки со своими ключами. Главное - меня не будить. Во заботливая! Кстати, так несколько раз было. И смены бывали до 2, а приходила в 5, в прошлом году, когда васек конкретный был. Сейчас, похоже, снова начинается.

Есть такое подозрение, что эта агония долго не продлится. Эмоциональный обмен уже месяц как замер. Иногда выходим на балкон покурить со стаканчиком вина, говорим ни о чем, бла-бла... Или о детях. Или о быте. О нас - зеро. Я перестал оказывать обычные знаки внимания, комплименты. Не хочется больше в пустоту. Не интересуюсь ее делами и здоровьем. Она это все видит и чувствует. Иногда вроде что-то делает, чтоб уладить, готовит, убирает (она хорошая мать и хозяйка). А чаще - то же вежливое равнодушие. Ну и скорее всего новая фаза "любфи". Может с тем же, а может, с кем другим. Я даже и не парюсь. Что с нее взять. Овца. Вангую - сама уйдет, даже сливать не придется

Жить с человеком, которому ты просто уже никто, как-то не алё. Я бы не смог. Надо подумать и о себе. Она попробовала, но не пошло. Просто не нашла способа. Скорее всего нет материальных возможностей. Значит будет выжимать до последнего другого. А способы все знают.

Закат,

Возможно, я бы и повелся на тот полукамбэк, если бы она все делала правильно: полное раскаяние, полная прозрачность в передвижениях и коммуникации, отказ от попыток доминирования, нормальный регулярный секс итд. Все было как раз наоборот. А потом за год будто бы стерлось как-то, лишь бы не вспоминать. Я-то не напоминаю ей, я веду себя ровно, но изначальное желание все восстановить постепенно гасло, потому еще, что я так ничего конкретоного не узнал: ни кто васек, ни о физической близости, ни о перспективах развития отношений. Хотя все было как всегда - и отпуска, и к родителям моим в Беларусь сама предложила съездить, и насущные заботы, дети итд.

Будто и не было ничего, вроде как досадное недоразумение, забыть и не вспомнить. А доверия-то больше нет, потому что не было реальных шагов по его восстановлению. А накурившись форума, я и сам прозрел. И вот имеем то, что имеем. Буду следить за развитием ситуации, по всей видимости, развязка не за горами. Пусть идет. На этот раз с волчьим билетом, как не оправдавшая доверия.

А там будет море работы по "лечению" себя, детей, разборки по недвиге (есть старый, почти отремонтированный дом, в красивом месте, по документам у каждого 50%). Остальное "совместно нажитое" не прокатит, т.к. нет официального брака. Машины обе на мне. Вот такой расклад.

Грустно. Ушла бы сама, приезжала бы лучше к детям (я с работодателем еще в прошлом году договорился о подгонке рабочего графика на всякий случай). Может, и остались бы в ровных приятельских отношениях. Из-за детей все равно все контакты оборвать не удастся, особенно если добиваться проживания 50/50. А так, похоже, мира не получится. Ну, как говорится, за что боролась...

ALEX KRD,

Выжимать меня бесполезно, финансы у нас раздельные с самого начала. Она не согласилась на общий счет. А я быстро, что это было правильно. Никакиз заначек, левой халтуры. Что заработал, то мое. Трачу на семью. Да и она никогда не жадничала, расходы на детскую одежду, игрушки несет сама, часть квартплаты, свою долю в общих отпускных расхоодах. Тут претензий нет. На мне все остальное по содержанию квартиры, дачи, налоги, страховки, машины, продукты покупаем как получается, кто ближе к магазину, и смотря какие товары (упаковки с водой, нпрм., или пара батонов).

В чем соглашусь, так это в том, что нет вроде пока у нее прочной ветки, чтобы отпустить эту. Поэтому и висит так, ни себе ни людям

Печальный конец наивной попытки построить семью длиной в 15 лет. Детки - умницы, за это ей благодарен. А я был просто удобен, со стабильной работой, нормальным уровнем достатка. "Часики"-то тикали, может, думала "для себя" родить. Хотя знала меня к рождению сына уже 8 лет. Должна была понимать, что я не буду воскресным папой.

Чужая душа - потемки. Ответов на самые важные вопросы я все равно никогда от нее не получу, как и орального секса за 15 лет Да и насильно мил не будешь. Пусть идет с Богом...

Oleg M,

Страха предстоящей потери уже нет, есть страх за детей, они ведь ни причем. Они не виноваты, что мать их не хочет сохранить семью. Только не поймут пока всего. Да и не могу я их настраивать против нее, им мать так же нужна, она ведь ко мне так, а не к ним.

Остальные страхи снижаю моральной поддержкой форумчан, это очень здорово. Впервые смог выговориться, обо всей этой бодяге ни родные, ни друзья от меня не знают. Сам себя лечил, сейчас поддержка трезвых наблюдателей со стороны нужна.

Всему свое время...

Выскажу своё личное мнение. Очевидно, что расставание неизбежно. Лично я бы слил её сам и давно. За то время, что Вы треплите себе нервы с ней, Вы бы давно могли пройти санчас и обрести душевное равновесие. Плюс разрулить ве вопросы с детьми и касательно дома. А так Вы просто продлеваете агонию. ИМХО.

Закат,

Я понимаю, что объективно Вы правы. Спасибо за честность. Я постараюсь привести ситуацию, к бес-/малоконфликтному завершению. Но, как я уже писал, расторгнув отношения, я ставлю в глазах здешних баборабских судей себе на лоб клеймо "негодный отец". Новые правила о 50/50 еще совсем свежи, расплывчаты, и пока еще есть много произвола в пользу ОЖП. Т.е. изнурительные и разорительные судебные разборки с апелляцией неизбежны. А для успеха в деле проживания детей нужна эмоциональная стабильность, выдержка, договороспособность с бывшей, наличие жилья рядом друг с другом, чтобы сохранилась школа, круг друзей. Т.е. разрыв отношений отцом - это жирный минус. Такому ведь нельзя доверить детей надолго, "он ведь разрушил семью". Разрыв отношений бабой - это спасение себя и детей от эмоционального и иного насилия ОМП. Есть над чем задуматься. Хотя я не спорю с Вашими аргументами. Они верны.

Закон сохранения сношения в природе - если бабо с тобой не спит - значит спит с кем-то другим.

Есть одна хорошая поговорка: "Если боишься кого-то потерять - потеряй и больше не бойся".
Я сначала спасал брак как мог, но, чем больше я спасал, тем больше от меня отдалялась БЖ, и вытирала об меня ноги. Совсем скоро спасать уже было нечего, БЖ подала на развод, и в ней уже успел побывать чужой член. Брак рухнул. Началась война.

Баян,

Других на настоящий момент не хочется вообще никак. Никаких не хочется. Хочется уехать с детьми и жить с ними без баб. И чтоб сама лезла, уже тоже не хочу. Поздно. Как-то так...

ШАХ,
Фаза страха потери "ее" пройдена. Теперь значение имеют только дети. В условиях матриархата риск потерять еще и их при необдуманных шагах слигком велик. Я об этом уже писал в комментариях выше. Вот, обдумываю. Спасибо за поддержку

Рад быть полезным. В любом случае Вам виднее и решать Вам. Камрады на форуме просто помогают принять верное решение и отточить стратегию.

Hammer,

Согласен, но уже как-то неважно. Поезд ушел

Закат,

За этим и обращался. Моя интуитивная позиция подтверждена всеми. Вопрос оформления. Тушью или гуашью

Боже

Fratello D,

Про анальный можно не спрашивать, я так понимаю?

О-ооо, думаю все бы так хотели - но к детям же ещё вот это "бесплатное приложение" под названием "жена" идёт в комплекте. Их почему-то порознь не продают.

Значит надо, как минимум продумать стратегию, того, чтоб подтолкнуть её к разбегу, чтоб это была именно её инициатива. Продумать и целенаправленно её придерживаться.
Ведь сейчас её может всё вполне устраивает, крыша над головой есть, дети под боком, поддержка матери присутствует, Вы, со своими "розовыми соплями" к ней не лезете, такая ситуация может и на годы затянуться, примеров масса.
Не забывайте, что как бы равнодушно (во что я не очень верю), Вы к ней не относились, это всё равно ежедневный стресс, может даже не по ней, а по утраченным иллюзиям о счастливой семье, а он здоровья не добавляет, а детям нужен здоровый и уверенный в себе отец.

Про минет анекдот знаете?

Забегает мужик в бар, весь такой возбуждённый — и сразу к бармену. Тот спрашивает:

— Что с вами, что случилось?
— Да понимаете... сегодня узнал, что такое минет.
— О, поздравляю! шампанского по случаю?
— Да нет, этот вкус только водка перебьёт...

Тут как в анекдоте: possible, but very expensive.

John Smith,

Да нет, что Вы, спрашивайте Только ответов у меня нет. It’s not my fun. В остальном – горькая правда

korarok,

Вы правы, камрад. Полного равнодушия нет, есть серьезное охлаждение, которое не заметить невозможно. Не хочу больше цепляться, что-то восстанавливать, объяснять. Она ведь не понимает, что еще сильнее меня унизить не могла, в рамках ее прагматичной философии это – жизнь, и многие так живут. Она заботится, невзирая ни на что, как и каждая ОЖП, в первую очередь о себе. Это – самое наглядное подтверждение отсутствия чувств. Да и не любила она меня никогда. Все разговоры о будущем сводились к тому, что «не надо звгвдывать наперед, кто знает, что будет дальше».

Естественно, в рамках такой логики, постепенно пропадает желание вкладываться в отношения, ведь каждый день может быть последним. Не хояу я жить с ощущением последнего дня. Да и ни один мужик не хочет. Каждому нужен определенный горизонт планирования, а для этого нужна эмоциональная стабильность отношений. Как минимум.

Fratello D,
в дальнейших действиях я вам не советчик, просто отмечу, что половина пути уже пройдена - вы обрели равнодушие к негодной ОЖП. Так держать!

Все мы так тянули, ведь семья создана своими руками.
Доверие обратно не заслужить, вы правильно писали она вас предала, а "предавший раз предаст и дважды".
Постоянно в голове будет всплывать негатив, на этой почве чувства сами угаснут и станет легче психологически.
А пока у вас зависимость. Перетерпите, как при ранении.
Придётся жить для себя и детей.

Привет камрад, пишу тебе из самого центра бабьей ямы, где все порознь, бт, бж , и сестра бж, но все самые умные и никто никогда не совершает ошибок Не боись камрад, делай что должен и будь что будет , это уже как девиз здесь. По детям : дочери уже около 6 лет. В разводе с 3 -х , на огромном расстоянии уже больше года. Если ребёнок как пишешь любит , уважает, и ббж более менее адекватно мыслит , то тогда не все так страшно. Из того что сейчас наблюдаю, дочь одета, обута и ходит в 2 секции. Бж за бокалом сухого ревет, что все идёт через жопу, дочь практически не управляемая ею .так и есть, но в сухом остатке, меня слушает беспрекословно, ей со мной очень интересно , ( папа 3 раз год её вижу по 3 недельки) ведёт себя со мной , так как будто бы и не расставались , хочет жить со мной и у меня , но маму любит и пытается прлдавить, чтоб папа и мама жили вместе , у неё все по детских просто. Вобщем не хватайся за соломинку жить со своей гж, только из-за того, чтоб детям было хорошо. Сын старший, а дочь уже не такая и маленькая (почитай Д.Рад на абф по детям )

simpleman,

Спасибо, дружище! Совсем недавно читал Вашу историю. Да вообще все, кто мне ответил, имеют в багаже что-то сходное. Ничто не ново под Луной. Будем стараться

Дежурный,

У меня сейчас та фаза, когда душа как-то по-детски протестует против ревльности («ну и что, что у большинства так, а я хочу так, как мечталось в юности!!! Чтоб полная чаша, мама, папа итд.»). Надо просто смириться. Хэппи-энда не будет. Никак. Вот это пока я еще не до конца осилил, каюсь.

Иногда кажется, стоит потерпеть, дети подрастут, там шансов больше, что сами захотят жить со мной. С 12 лет воля ребенка практически не оспаривается в судах. Я дарю им больше тепла и нежности, чем мать. Она по-другому и не умеет, похоже. Саму недолюбили, нет бы со своими иначе сделать. Так нет, матрица семейная плотно сидит, не скинешь. Я думал сначала, что она только со мной так на минимальном огне, а тут с детьми вижу похожее. Да и ладно. Каждому – свое.

Личнвя жизнь, интим с другими итд. – сейчас не интересует. Вообще никого не хочу. Не главное. В конце концов, если будет поджимать, есть бегущие картинки, да и опыт вынужденного воздержания все-таки колоссальный. В прошлом году на волне стресса с изменой тестостерон упал до уровня 70-летнего. Проходил заместительную терапию, так трахать хотелось все, что шевелится, а дома – снова дозированный облом. ОЖП в вопросах мужского здоровья – как пробка, даже не удосужилась погуглить, когда я ей пытался объяснить необходимость регулярности хотя бы в целях поддержания нормальной функции. Я же, говорит, не робот, если не хочется, что я поделаю? Типа, вот такая я.

И правдв – что?

С января от терапии отказался, уровень тесто постепенно снизился. Знаю – опасные это игры, с гормонами. Прервал еще и из-за опасения за сохранение естественной секреции. Я к ней сам больше не пристаю, после грандиозного отказа. Не могу выпрашивать того, что должно само присутствовать естественно, как воздух. А ей самой только перед овуляцией было интересно, а так, между делом, как будто отдавала себя на поругание. Самой приходилось начинать, не знаю, из чувства долга или чтоб сохранить видимость.

В общем, низкий гормональный фон на настоящий момент даже чем-то полезен, не мешает мыслить верхней головой. И сдается мне, понимаю я , на фоне чего эта штука постепенно развивалась. 15 лет безэмоциональной минималки – это не шутка

С мобильника немного непривычно, но ответить. Постараюсь. Про химию, гармоналку и прочее не подскажу, по врачам боюсь ходить), Завтра правда к неврологу записался,есть вопросы.но было время когда по утрам перестал "стоять", даже испугался малеха, но читал абф , есть на эту тему там темки , успокоился малехо , потом проверил на живых ОЖП , отлегло а том писец приплыл к 31 году. Это к тому, что пишешь , что ни с кем не хочется, вот так ни хотелось ни хотелось, а потом испужался . я на Абф ссылаюсь, потому, что заглянул сюда оттуда, много там инфы подчерпнул, потом сюда заглянул после развода. Про минет , удивили, Смит правильно подколол , неужели так бывает за столь долгий срок совместной жизни, хз . Мне бжик попку пихает ,а я как телефон вечером в вибере начал пикать вечерами, так чет я и перехотел .(фиг знает кто там пишет ) Ну и от развала семьи из за этих бж меня периодически корежит, когда оказываюсь в крае уважаемого камрада Зеда. Такие условия променяла для себя и для дочери хз на что, вот это так и не отпустило пока

Цели ищи в жизни. Свои собственные.

Если с детьми проблем не будет - то у тебя ситуация лайт. Если будут - то как у всех. То, что живешь в Германии - это хорошо. Там закон работает. В России баба может просто детей утащить - и все, тебя к ним не пускать. И никто (полиция, опеки, уполномочнные по правам детей, суды, приставы) тебе не поможет, всем насрать. Можешь годами детей не видеть.

Так что прими меры, чтобы дети без твоего разрешения границу не пересекали. А то баба из в Россиию утащит - а тут территория матриархального беззакония.

Что-то я начал радоваться, что в три раза меньший срок уложился

Суррогатное материнство?

Непохоже. Автора еще качает. Его баба с ним живет - тут не отсанчаситься никак.

О, клевые новости

А кто больше зарабатывает и у кого деньги? Есть ли имущество и на кого записано? Какой у вас внешний вид, аксессуары, вещи дороже чем у нее или наоборот? Есть ли у вас регулярные социальные контакты с какими-либо другими женщинами, типа бывшая одногруппница, баба фитнес тренер, репетитор, старая подруга? Как часто вы давали жене бытовые просьбы-задания с позиции ''я хочу'', т.е сделай борщ очень люблю, погладь рубашку назавтра , займись своим телом хочу видеть стройность и тп?

Дежурный,
Нет, камрад, за здоровьем я худо-бедно слежу. Много читаю на эту тему, кое-что применяю на практике, кое-что собираюсь еще. Есть свои недочеты, но тут и возраст уже не юношеский. Выспаться бы вот как следует. Мало времени, сами знаете, каковы будни с детьми. Но это приятные хлопоты. Вот только уложил гавриков, сейчас отпишусь - и спать, последнюю ночь всего 5 часов набежало. ОЖП на работе. Наверное. Так и живу. Одно знаю - чем больше я с ними в роли доброго и сильного отца, тем прочнее нить привязанности. Кто разбирается в детской психологии, тот подтвердит. Так что я, как говорится, кую меч победы на всякий неизбежный случай Удачи Вам в борьбе

Sea Fighter,

Бабе детей в Россию тащить не с руки, у них гражданство, в отличие от нее, только немецкое. Я российское не позволил сделать. Дочери, говорю, если хочешь, делай, а сыну - ни за что! Мне своей службы в армии хватило, а он пусть здоровье бережет. Сейчас эмигрантов с рос. паспортом под знамена не призывают, да кто знает, какая вожжа властям под хвост попадет? Я ни на какую войну не пойду, и сыну не надо. А будет гражданство - бегай потом от Интерпола В России у ОЖП зацепок мало осталось, они в 1993 г. сюда с Урала по немецкой линии выехали.

Так что жить и работать ей комфортнее тут. Тем более есть у меня небезосновательное предположение, что васька искать надо было именно у нее на работе. Пресловутый одоклассник-немец - такой одноклассник... Ищи его-свищи. Знала ведь, что не буду унижаться поисками. Так что работы своей она булет держаться до конца (упс, сострил ). Я пару раз раньше предлагал перейти на более спокойное место, ночные смены ведь, цвет лица портится. Что ты! Огрызалась с такой безапеляционной агрессивностью, что диву давался - что у них там за кисельные берега.

А Германию Вы, дружище, не идеализируйте. Закон в части семейной работает пока только в одну сторону, штампуя несчастных отцов. На бумаге вроде нормы прописаны, но в мире победившего феминизма на их соблюдение кладут с прибором. Ибо культ матери. Она ведь, бедненькая, всегда права. И детей ей. Вся немецкая статистика, будь то по решениям о проживании детей, семейном насилии, распиле имущества не отличается от России от слова никак.

Есть положительные примеры в Европе в соблюдении прав отцов, прежде всего Франция. А Германия в этом плане в европейском рейтинге на одном из последних мест. Основной массив семейного законодательства - из 70-х, и правоприменительная практика соответствующая. И феминистки гребаные петиции против нового решения о возможности проживания детей 50/50 тоннами пишут. У них, естественно, забота о детях, у которых для здоровой психики должен быть лишь один дом. Догадайтесь, чей. Только вот французы все портят, т.к. практика показывает диаметрально противоположную картину.

Я на эту тему, вероятно, статью напишу. Думаю, многим было бы интересно, как дело обстоит в Европе.

Sea Fighter,


Да, все верно. Беседую сам с собой часто, когда ,например, в машине еду, напоминаю себе все то, что было, а вернее все то, чего не посчастливилось получить за эти годы. Это как аутотренинг, с каждым разом растет удивление, какй же я м+дак, столько жизни инвестировал в заведомо убыточный проект. Заведомо. Т.к. ощущения гармонии на было почти никогда.

И даже если бы был шанс начать на новых условиях, надо было бы стирать в башке жесткий диск. Потому что память не даст вести себя нейтрально.

Я ведь знаю, в чем главная проблема. Она меня никогда не любила. Жизнь за границей, она только издалека красивой кажется, а в чужеродной среде люди одной культурно-языковой закваски тянутся друг к другу. Я был ей удобен, она была прикольной, молодой, непосредственной, красивой. Вот так и тянулось все. У скольких так тоже в жизни, какая там любовь! А у нас запросы, однако Любви подавай!

Вы поймите, в Европе средестатистическому чуваку, обычному, построить нормальную семью сейчас почти невозможно. Бабы имеют работу, образование, квартиры-машины, войны пока нет, какой на х+р долгосрочный партнер? Зачем?! Мужик меняется на раз-два. Как стринги.

У меня знакомый врач, немец, мой ровесник, после 12 лет жизни с РСП + одна общая дочь, остался в такой же ситуации, как и многие тут на форуме. Был женат на ней. Имущество отсудила, алики он платит, серьезные (врач ведь со своей практикой, есть чем поживиться), дочь видит редко (постоянно создаются искуственные препоны, к которым не придраться, типа она "на спорте", у друзей", уехала с классом итд. Говорит, в жизни не мог себе представить, насколькой жестокой и лишенной всяких эмоций окажется эта баба. Как робот. Смотрит этот доктор на меня грустно так и говорит: "Не, Вы как хотите, а я с немками завязал окончательно!"

Oleg M,
Отвечу по порядку:

1. Зарабатываю больше я. Примерно в 2 раза. Она работает на 3/4 ставки, у нее хороший отпуск, длиннее моего.
Честно скажу - для меня баба, зарабатывающая больше ОМП - однозначный кандидат на отсев, т.к. только вопрос времени, когда начнет гнобить. Ибо перестанет уважать, если вообще уважала.

По поводу контроля:

2. Машины на мне. Остальное "совместно нажитое" покупалось то на мои, то на ее деньги, бытовую технику брали, как правило, в кредит (благо есть еще и беспроцентные кредиты). Деньги обычно уходили с моего счета, она переводила свою долю. Тут паритет.

3. Внешний вид мой самый средний, не красавец, примерно в таком стиле, только я пострашнее буду


Аксессуарами никогда не заморачивался, в принципе, все есть, и часы хорошие, и запонки, и костюмы, и обувь. На постоянку не ношу, т.к. работа позволяет обходиться джинсами, кроссовками и футболками. У нее тоже в порядке, она не зациклена на этом. Макияж - это да, прическа, остальное спокойно. Сравнивать стоимость вещей сложно. Я покупаю себе редко, но хорошее, пусть и дороже, оно окупается. Да и на дорогое и хорошее часто есть шикарные скидки. Как попадешь.

4. Регулярных контактов с другими женщинами нет. Сам не испытывал потребности, ревности не опасался, просто не нужно было. Ну конечно, есть ее подруги, мои коллеги по работе. Но лично моих регулярных нет. Я же 15 лет в нормальную семью играюсь, там такие контакты не к месту. Я человек открытый, за словом в карман не лезу, немцы акцент у меня не слышат, могу без заморочек общаться с любой ОЖП на множество тем. Не видел до сих пор необходимости. Когда после предыдущего краха был в поиске, тогда, конечно, было много. Теперь - нет.

4. Т.к. я сам служил, да еще и жил определенное время один, бытовые вопросы меня не напрягают никак. Готовить могу и люблю. Иногда просил приготовить то, что любил из ее блюд. Реакция всегда была положительной. Мы готовим в т.ч. детям по мере съедания имеющегося, и тут как получится, у кого есть время. Т.к. время работы часто ненормированное, а у нее вообще по сменам.

Вещи себе всегда глажу сам. Лучше меня из знакомых мне людей гладить может только моя мама.

К телу претензии из чувства такта не предъявлял. Наоборот, весело и с намеками утешал по поводу мелочей, у девок же всегда есть что покритиковать на себе, даже если все реально хорошо. Полнела она только во время беременности, после родов быстро восстанавливалась. Разумное питание, спорт, йога. По ней и не скажешь, что у нее 2 детей. Придраться было не к чему, вот и не придирался. Если баба сама старается, я считаю, не нужно понукать, положительное подкрепление куда действенней.

Хотя любовь "наподкреплять" все же не вышло. Я оказался не "тот" фраер. И запах мой не тот

Fratello D, Почитайте в помощь тему дсп+с http://masculist.ru/blogs/post-2696.html
Также ссылку где есть примеры обсуждения http://arhivach.org/thread/120517/
Коммент из темы
''Любовь представляет собой сильный перекос по значимостям М и Ж. Если мужчина значимей женщины (суммы по ДСП), то женщина испытывает гормональное состояние, которое в народе именуется любовь. Если же мужчина ниже по значимости женщины, то любит уже мужчина''
''Для женщины секс - это биологический способ удержания значимого самца. Вы должны зарабатывать больше чем женщина, одеваться дороже чем женщина и жить в своем доме, а не в доме женщины. Только тогда у вас значимость больше - женщина хочет удержать - отличный секс и отношения. Мужчина с меньшей значимостью чем у бабы физически не может удовлетворить женщину. Никак.''

Хреново тогда. Мне тут рассказывали, что в гермашке такого безобразия быть не может - что баба тупо ребенка прячет и безосновательно препятствует общению. А органы защиты детей могут повлять на зарвавшуюся бабу.

Рашенбабы что-то не особо от этого описания отличаются. Все то же самое.

Oleg M,
Да, так все оно и есть. Теория верная и действенная. Что-то можно было бы корректировать, имея знание, даже, наверное, с успехом. Только в моем случае это имело бы привкус сознательной игры, манипуляции ОЖП для пробуждения «любви». Мне нужно было знать и понимать такие вещи 15 лет назад. А сейчас я просто устал. Понимаю, что человек меня не любил, жил, потому что привык. Проснулись бабочки (более высокая значимость другого самца) – все стало побоку. В расчет принимался даже крах семейной идиллии у маленьких детей. Крышу снесло. Она ее, правда, поправила, но живет грустно и тухло, будто ее вынудили. Искренности нет, память не стереть. Я удержал от ухода, поэтому уважения настоящего не будет. И так, чтобы беззаботно мчаться домой, предвкушая встречу, больше тоже не будет.

Анализирую прошедшие годы и вижу эмоциональную морозилку. Ни разу не помню, чтобы обняла нежно, сама, без повода, из нежности. Годами, уходя на работу, целовались в щеку. Друг один, увидев, даже спрашивал, все ли у нас в порядке, а то странно как-то - в губы не целуемся. Я понимаю, это все, к сожалению, из семьи проистекает. Сама рассказывала, что мать почти никогда ее не целовала, не обнимала, не дарила нежность. Строго, по имени, называла. Никаких «солнышек», «заинек» и «принцесс».

И вот так, держа меня на расстоянии вытянутой руки, она и жила. Иначе, может, и смогла бы, со «значимым» самцом, тут моей значимости не хватило. А теперь я устал. Все эти годы старался, дурень, после измены даже еще сильнее аленил, так, что самому стыдно. Вот это и гложет в первую очередь. Не унижался, вел себя достойно, но пытался показать, что я лучше васька. Наивный болван. Как в той поговорке «Вылезли волосы, уши торчком. Старый м+дак с комсомольским значком»

Я весь этот год анализировал, копался в себе. И что? Кому это надо? Это ведь только пауза до следующего васька. Этот весь цирк мы уже раз проходили. Через 3 года после начала отношений. Та же схема: охлаждление, потом отморозка, разборки с моей стороны, слезы-рыдания, что «любоффь неземная» на работе, просила меня самого от нее уйти, говорила, что мне нужна другая, а она, типа, недостаточно хороша.

Я не стал унижаться выяснением обстоятельств, после разборок молча уехал на двухнедельные курсы (оказия была), не звонил. Сама объявилась, приехала в предпоследний день, чтоб покаяться, помириться, переночевать у меня, город посмотреть и вместе домой вернуться. Детей просила. Принял, стали жить дальше. Надо было тогда еще концы обрубить, не было бы того, что сейчас. А сейчас вообще говорит : «Я ведь тебе еще тогда говорила, что чувств особых никогда и не было». А теперь дети есть, нисколько не помешали «бабочкам». Да и васек, похоже, все тот же. Это и правда «любоффь»

Я знаю, что жизнь с ней не наладится, элементарно «по причине неустранимых противоречий». Сам никуда не пойду, я дома, и дети дома. Надо ей – пусть п+здует. А я ушел на дистанцию уже с месяц как, после последних, в общем-то, незначимых, ссор. Она это чует, ведет себя грустно, но вежливо. Для стороннего наблюдателя не изменилось ничего.

Не знаю. Не хочу ничего уже от нее. Насильно мил все равно не будешь. Оттого и ДСП+С тут уже не поможет. Только если память стереть.

Sea Fighter,

Тут есть хороший ресурс, своеобразный аналог Маскулиста, четырехязычный. Рекомендую всем, кому интересен беспредел в Германии:

http://de.wikimannia.org/WikiMANNia:Hauptseite

Феминистки аж на г+вно исходят от ненависти.


А органы опеки защищают не детей от бабы, а бабу от попыток отцов хоть как-то наладить связь с детьми. К тому же ДНК-тесты разрешены только по обоюдному согласию предполагаемых родителей. Сделаешь тайком, если ОЖП настучит, – выпишут штраф в размере до 5000 €. А лаборатории – до 300 000 €. Чтоб неповадно было сомневаться.

Fratello D,

В Германии вроде отменили ДНК-тест по согласия матери-теперь можно делать.

Саня Хантер,

Нет, наоборот.

1 апреля 2008 г. запретили. Пошутили, +ля. Теперь только с согласия мамаши или через суд. Тогда скрытой проверки на вшивость не получается, зато есть право при обоснованных сомнениях. Суд обязан назначить экспертизу, если мамаша кочевряжится. Тут уж никуда не денется. Правовые последствия негативного теста схожи с российскими. Отец даже может подать иск на биологического отца о возмещении убытков в связи с воспитанием его чада. В прошлом году Министерство юстиции пыталось продавить поправку к Гражданскому кодексу на предмет того, чтобы обязать мамашу сообщить юридическому отцу личные данные всех "членов", что побывали в ней в период предполагаемого зачатия. Не прокатило, бундестаг завалил. Сослались на право "членов" на защиту личных данных.

Ставки штрафов описаны в ст. 26 Закона о генетической диагностике (Gendiagnostikgesetz)

Зед,

Много материала. Надо ведь в читабельной форме подать. А то казуистика скучно читается. Напишу обязательно, сейчас бы свои авгиевы конюшни разгрести...

Fratello D,

Я читал что было вообще запрещено, то есть даже если рождается негритёнок но мама против-хрен тебе, ты папа.... Сделал ДНК сам-наказание... Немцы на протесты даже отваживались... Тест по решению суда это нормальная практика а привлечение биологического отца вообще шедеврально.... В РФ до такого как до китая раком... У нас вскрывается что ребёнок не мужа и ПО ХРЕНУ ВЕНИКИ, развод, распил.... Кроме того закон прямо запрещает возврат алиментов.

Это достоверная информация, что сейчас именно ЗАПРЕЩЕНО?
Запрет 2008 года помню, но потом проходила инфа, что запрет отменили.

Саня Хантер,

Ну да, это все вопрос времени. Я понимаю, как оно в РФ все работает, я ведь тоже не в Германии вырос

Вот, набираюсь потихоньку ума и в этой области, мне в ближайшей перспективе, вероятно, войны за детей не избежать.

Дмитрий Селезнев,

Добрый вечер, маэстро,! Польщен Вашим вниманием

Информация, насколько я смог выяснить, достоверная. Вот ссылка на текст Закона о генетической диагностике:

https://www.gesetze-im-internet.de/gendg/BJNR252900009.html

Там указано в ст.26, абз. 1:

(1) Административное правонарушение совершает лицо / организация, которое
.....

6. в нарушение норм, содержащихся в ст. 17 абз. 1 предл. 1 ч.1, в т.ч. в комбинации с абз.3 предл.2 совершает генетическое исследование без согласия указанного там лица, (прим. - это касается лабораторий)

7. в нарушение норм, содержащихся в ст. 17 абз. 2 в комбинации с предл. 1 ч.1, а также соответственно в комбинации с абз.3 предл.2 ,

а) будучи отцом или матерью ребенка, чье биологическое происхождение подлежит исследованию
б) будучи ребенком, который намерен выяснить свое происхождение
в) будучи прочим лицом,

отдает распоряжение на проведение генетического исследования без соответствующего согласия.

.......

(2) Правонарушения в случаях, указанных в абз.1 пп. 3, 6 и 9 могут караться денежным штрафом в размере до 300 000 евро; в случаях, указанных в абз.1 п.7 а) и б) - штрафом в размере до 5 000 евро, в иных случаях - штрафом в размере до 50 000 евро.


От меня: ссылка на ст. 17 подразумевает, что генетические исследования с целью выяснения происхождения совершаются только при наличии конкретного письменного согласия на само исследование и взятие проб (в соответствии со ст.8 того же закона). За детей решает лицо/ лица, имеющее родительские права.

Закон в силе с 1.02.2010, последние изменения внесены 4.11.2016. Они касаются исследований при беременности в результате изнасилования.

Сорри за запоздалый ответ. Нужно было сначала текст перевести

Дмитрий Селезнев,

Вынужден себя чуть поправить. Запреты в самом деле действуют в рамках Закона о генетической диагностике с 1.02.2010. Т.е. указаны конкретные наказания за проведение тайных экспертиз.

А с 1.04.2008 в ст. 1598а ГК было закреплено право на проведение экспертиз и продавливание их через суд в случае препятствий или отказов с другой стороны. О конфиденциальности тут уже речи быть не может. Хотя лицо, дающее разрешение по ст. 8 ЗГД может определить объем сведений, полученных экспертизой, которые подлежат разглашению.

Fratello D,

Ну тут наверное мужика который будет оглашать результаты тайного теста следует считать лохом, сделал тест-всё для себя выяснил и уже официально в суд... В суде спросят почему считает что ребёнок не его говорит что-не похож и сердце чует. Всё готово...

Саня Хантер,
Не, оно, конечно так, главное, чтоб не всплыло и дети не сдали.

А то в суде спросят, почему согласия с бабы не взял и впаяют 5000. А потом официально назначат повторную экспертизу по всем правилам. За его же деньги. Как говорится, it's Germany, baby!

Fratello D,

Чтоб не всплыло надо иметь выдержку, аккуратно и незаметно добыть биоматериал и сделать тест а на суде говорить что просто "сердцем чую что не мой"... Можно сказать что моя я Мусульманин и мне Аллах открыл скорбную истину.... Суд не оспорит этого....

Держитесь! Сам в подобной ситуации. Могу только посочуствовать. Спорт и пустырник (johanniskraut kapseln) - наше всё . По информации, полученной от психолога, пустырник является природным антидепрессантом. Страшнее зверя, чем бапские бабочки в животе, нет. Они очень быстро выедают бапский моск Если для лабораторий такие высокие штрафы, то они , скорее всего, себя обезопасят требованием подписей обоих сторон..

Ну, ТС, что тут сказать. Вот разве что, только без обид, САМ ДУРАК. Ну неужели непонятно было после первого взбрыкивания ОЖП через 3 года после начала отношений, что этот поезд идет совсем не к семейному счастью? На что надеялся-то? На чЮдо?
Блин, отсутствие нежности, заботы, никакой секс.... Мля, да если мне просто любовница максимум на второй раз минет не сделает, урча от удовольствия, то на слив сразу, ей НЕ НРАВИТСЯ секс со мной, ну, или у нас разное отношение к сексу вообще... В общем, не ее я мужчина, не текет от меня, НЕ ХОЧЕТ меня как мужчину, а нужно ей что-то другое. Ну, а мне такие дела и нах не нужны. Как-то так...
Камрады верно все пишут, да и сам вроде все понимаешь. Бабо на слив, за детей держаться руками, ногами и зубами.
Как вариант, за 15 лет бабо можно узнать как облупленную, все ее сильные и слабые стороны, больные места. Это можно использовать, спровоцировать ее, достать так, чтобы сама с-ебалась наф. И не нужно по этому поводу комплексовать и виноватится, на войне все средства хороши, уж бабо-то точно все средства в ход пустит, нет предела их подлости и циничности.
Удачи

А вот тут не соглашусь. Худой мир лучше доброй ссоры. Но если боевые действия уже развязаны - тогда воевать до конца.

Fratello D,

Приветствую всех форумчан. Читаю форум долго, но пишу в 1 раз.
Сам нахожусь в процессе развода (Германия, уже прошел 1 год раздельного проживания) и мне пришлось срочно съехать с квартиры от любимых дочек.
Хотел написать камраду по поводу проживания в 1 квартире ради детей......есть огромная вероятность,что мадам долбанется головой о стену, наставит себе синяков, вызовет полицию и тебе запрещат официально подходить к квартире на 500м (например так было у моего знакомого). У меня самого.......бабомразь разбила стеклянную вазу, картину и орала так,что соседи вызвали полицию......старшая дочка, которой было всего 4 года сказала полицаю (разговор был 1 на 1), что это мама кричала, все разбила,а папа молчал... и это спасло меня от посадки в обезьянник... Потом помни, что тебя могут просто напросто отравить ( меня грозилась убить и не раз, и тыкнула ножницами в бок, за то, что не выезжал из квартиры и мешал построению нового счастья с васьком, который , кстате, слился через полгода). По поводу 50:50 проживания....на сколько я знаю, все очень сложно и нужно согласие мамаши, иначе шансы малы, тем юболее она работает( моя не работает, не понимает по-немецки и виза всего на 1 год ,потом продлевать, те считай она никто,но..мать же).
По поводу раздела имущества ( сам в процессе раздела, мразь подала уже, ни дня не работая за 6 лет в Германии, привез ее (Алень_идиот) с 2 сумками), так вот могу сказать точно...кто сколько заработал,что платил пофиг, на кого оформлена авто пофиг, точнее......заполняются 3 формуляра: 1. На день регистрации брака (что имел..счета, недвигу, золото,акции и тп)
2. На день офиц признания раздельного проживания,
3. на момент развода (точнее дату укажет суд, неоюязательно термин=развода)) и сначала пытаются договориться адвокаты ( если у каждого есть свой, как у меня).
Если камраду интересно,потом напишу про суды по аликам, у меня было уже 2, в мою польщу, будет 3 Оберландсгерихт уже.
Сорри за много букв

Саня Хантер,

Согласен. Пока необхоодимости не вижу. детей знаю с первой секунды их жизни, и сомнения, ввиду ряда иных, препятствующих альтернативному осеменению обстоятельств в соответствующий период, вроде неуместны.

Нагулять детей от васька, которые при возрастной разнице в 2 года похожи друг на друга как близнецы, - это было бы такое дно цинизма, что тут и за топор схватиться несложно.

Детей обожаю и без войны их не отдам. Пусть судится.

hypocrisy,

Сочувствую, камрад! Про Johanniskaut знаю давно, очень помогло тогда, при давней ломке 17 лет назад, когда ОЖП очаровалась понимающим и добрым коллегой,классическим образом подготовила ветку и исчезла из моей жизни вместе с вещами в течение трех недель 5 месяцев пытался, дукрак, вернуть, потом понял, что все, и отрезал. С того дня никогда больше не видел, 10 лет спустя общая знакомая как-то упомянула, что ОЖП того васька слила через 3 года. Улыбнуло.


Johanniskraut, однако, это зверобой. Откуда информация про пустырник?

Спорт - само собой. Я писал уже выше. Рабочие будни позволяют, правда, только классику (бег, подтягивания, отжимания итд.), но и это хорошо.

Вы из Берлина? Если интересно, пишите в личку, можем при оказии пересечься. Один м+дак - плохо, а два - клиника

Удачи

Виктор_38,

Каюсь, грешен. Для того и писал, чтоб корифеи свой вердикт вынесли.


А потому что папа вечно на работе был, а мама говорила, что надо жить дружно и люди хорошие. При этом успел насмотреться армейского цирка, со всеми тонкостями взаимоотношений. Там было просто и понятно. А с бабами правила человеческих взаимоотношений, как оказалось, работают очень условно.

Нет, шучу, конечно, сам дурак. Да сколько таких!!! "Все налажено", "плывем по течению", "перемены всегда не есть хорошо", "бывает хуже", "если сбой в системе, то пацан любой сбой починит". И прочая дрянь, которая, чего греха таить, у большинства парней в головах. И хоть все знание, почерпнутое из класиков МД, в принципе не ново, только правильно систематизировано, все равно живем по инерции, пока петух жареный не клюнет


Так и будет.




Фронт в основном подготовлен (правовая поддержка, документы, ресурсы в безопасности). Ждем инициирующего импульса. Он не за горами. Соглашусь с Си Файтером:


Боевых действий нет. Посторонний вообще не поймет, что что-то не так. Нет конфликта. Поэтому не могу начать сам, окажусь г+вном в глазах детей, и суд, разумеется, учтет, кто первым начал. Доказывай им потом про васька... Смешно. А тут факты. Папа - м+дак, разрушил семью. ОЖП не зря на конфликт не идет, хотя уже с месяц живем как старые знакомые. Она не дура. Тут как у китайцев: если долго сидеть у реки...

Так что пока соревнуемся в терпении. Даже забавно. Может, тотализатор открыть?

Blick,
Привет,камрад!

Некоторое различие статуса чуть облегчает мне задачу. Хоть я и старый алень, мне все же хватило ума не скатиться в официальный брак. Так что делить нечего.

Старый наш домик и так принадлежит нам пополам. Тут я вижу сложность стребовать с нее денег, если будет настаивать на том, чтобы я отступился. Аленье благородство в этом вопросе я проявлять не собираюсь. Если соласится, выкуплю ее долю. Проблематично оценить хату правильно, т.к. стоила немного, а в ремонт вложены все излишки заработанных мной за эти годы средств. Кредит тоже был, выплатили вместе. Еще один, не очень большой, выплачиваем до весны-2019. Совместное пользвание после "разбега" я себе не представляю. В дом с момента обнаужения васька ничего больше не инвестировал, заканчивал ремонт, который был начат и не стоил денег.


Тут я ситуацию мониторю, она не злится, пока никуда не рвется, база для конфликта практически отсутствует. Есть ведь и возможность видеосъемки в случае битья посуды. У нас никогда не было эмоциональных конфликтов с мордобоем и пр. Конфликтов и ссор вообще было мало. Как правило, решались в течение короткого времени, по обоюдному согласию, мы ведь взрослые люди. Если не собираешься прямо завтра уходить, то жить в отравленной злостью, обидой и молчанием атмосфере морально тяжело. Поэтому спускали на тормозах и жили дальше.

Исключать ничего не могу, буду наблюдать за развитием ситуации.

В Мюнхене бываю время от времени, если интересно, можем связаться через личку

Удачи

Blick,

Забыл пояснить: мы живем в съемной квартире в Берлине, а домик за городом - это типа дача, с клубникой, помидорами и травками-муравкми. Приезжают друзья или родные - есть где разместиться, шашлыки пожарить, посидеть - на собак посвистеть

Fratello D,

Правда Ваша. Зверобой.. Прошу прощения, если ввёл кого-то в заблуждение. Травка реально помогает (я про зверобой ). Уже который месяц на нём сижу, иначе бы не выдержал. Как-нибудь отпишусь по своей теме (когда всё закончится) У меня только шесть месяцев раздельного проживания в одной квартире

hypocrisy,

А у меня 15 лет

hypocrisy,

А у Вашей ОЖП тоже "неземная любоффь" и Вы поэтому - главное препятствие на пути к всепоглощающему счастью? Слишком редки случаи, когда бабы сливают вменяемых парней по иным причинам

Blick,


Тут есть некоторая надежда на справедливость. Верховный суд в начале года удовлетворил иск отца, прошедшего все инстанции. Прецедент. Условия, при которых назначают 50/50, не сосвем просты, но выполнимы. Прежде всего выдержка, эмоциональная стабильность и способность вести коммуникацию с матерью. Привязанность ребенка к отцу, количество времени, которое он занимался с детьми / обеспечивал детские будни, воля ребенка тоже не на последнем месте. Финансовая состоятельность / регулярный доход / жилплощадь подразумеваются. И еще ряд мелких фишек.

Запреты и вето матери на "сменную модель" теперь не играют роли, суд обязан назначить таковую, если условия выполнены и отец вменяемый человек. Ясно, что с психом детей не поселят.

Вот ссылки:

https://www.tagesschau.de/ausland/wechselmodell-101.html (сообщение на 1 канале)

http://juris.bundesgerichtshof.de/cgi-bin/rechtsprechung/document.py?Gericht=bgh&Art=pm&Datum=2017&Sort=3&nr=77519&linked=bes&Blank=1&file=dokument.pdf (текст решения Верховного суда)

Спокойной ночи! Здоровья и выдержки

Fratello D, Здесь проскальзывало на форуме, что бабам нужен управляемый Алень. Я просто перестал быть удобным и начал наводить порядок. Во всём. В финансах, в воспитании детей и т.д. Бапская ранимая натура не выдержала топорных методов
Подозреваю, что и васёк уже имеется. Уж больно злобно на меня шипят через сжатые зубы.. , но доказательств у меня нет.

hypocrisy,

Ага, на фига ж порядок? Вы такой ужасно злой-злой-злой! Со своими топорными методами! Ремня-то хоть получила? А на развод кто подал? Она?

Fratello D, Ремень - это не наши методы , хотя так хочется.... Моя решила не выделятся из статистики и подала на развод. Терпение никогда не было её сильной стороной

Fratello D,

Кстати, по поводу спокойствия. Ребята из России рекомендуют часто Афобазол. Но я сталкивался с мнениями, причем из личного общения, что афобазол, правда, отключает, ну или притупляет, тревогу и душевную боль, но не только их, а и способность 100% адекватного восприятия действительности. Мои знакомые настоятельно не рекомендовали на афобазоле садиться за руль.

Так что зверобойчик, валериана (лучше в таблетках), в Россмане есть еще растительные капсулы "Mentale Balance" (Altafarma), недорогие, лучше вечером принимать, сонливость одолевает, в них среди прочего аминокислота триптофан (натуральное такое снотворное).

И, конечно, работа с собственным сознанием. Звучит глупо, но я многое смог переварить, ведя разговоры с самим собой где-нибудь в пути. Типа я - такой весь несчастный, а мое альтер-эго - коллективный разум Маскулиста

А кто Вам мешает рассказать детям правду? С доказательствами? Пусть они знают, что их мать- обычная лядина, предавшая семью.

Георгий Алпатов,Да да верный совет,сам собираюсь так поступить,дочери скоро 11,а то бж там такие сказки сочиняет....не хотел,но сами вынуждают обороняться.....

Fratello D, 1 апреля 2008 г. запретили. Пошутили, +ля. Теперь только с согласия мамаши или через суд.

Насчет теста на отцовство я тоже так и не разобрался, но по инфе в нете,...приблизительный тест можно сделать и самому, как на беременность, продается в онлайнаптеках , и если он показал сомнения,то уже давить через адвоката-суд. НО проскакивала цифра 3 года ребенку, т.е., как понял я, этот тест можно сделать, пока ребенку нет 3 лет, потом уже нельзя и пофик ты отец или негр.

Fratello D,

Да по гражданскому браку немного все по-другому, но и есть свои сложности для отца. По поводу 50/50 проживания детей-----насчет "И еще ряд мелких фишек". Вот эти мелкие фишки играют огромную роль. Т.е важно какая у тебя работа (командировки, время начала, конца, итп.), кто будет отводить детей в школу, после школы на продленку и забирать их оттуда(есть ли у тебя родственники, друзья, хотя можно сказать.. могу позволить себе нанять няню и все эти факторы с ее стороны ++++фактор онажемать). И самое главное (мое мнение) если начнется эта война (поверь мне это война как и пишут уважаемые камрады), то очень важную роль играют представитель Югендамта, адвокат и судья и , который получит дело (самый важный фактор и тут уже как повезет). Т.к. судья может повернут и решить все дело. Денег будет стоить прилично, на счетах у тебя уже должно быть 0. Мне первое дело по алиментам на мразь(на детей плачу сразу и даже чуть больше), уже обошлось почти в 3000 и еще не конец, тк у нее адвокат- туп (русс немец, как профи ноль, но знает все способы, как слупить бабло по максимуму с государства, тк ей все бесплатно). Поэтому будет Оберландсгерихт,а потом уже возможно и Каммергерихт (последний высший).
Главное для тебя это здоровье и деньги. Я не смог жить с тварью в одной квартире после измены и согласен со всеми, кто пишет, что нужно сваливат,иначе это изнутри тебя погубит.
Верю, что у тебя все получится, но готовься к войне и затяжной.
Детей вызывают в суд с 14 лет как обязательно, но , насколько я понял, то могут уже вызвать и с 5 лет, если ты(твой адвокат) будете настаивать, УДачи тебе.
П.С, яживу в Ню

Георгий Алпатов,

А кто Вам мешает рассказать детям правду? С доказательствами? Пусть они знают, что их мать- обычная лядина, предавшая семью.

К сожалению рассказать эту правду детям в настоящий момент не стоит, . тк дети еще маленькие и главное, они могут рассказать это в школе, может услышать учительница и так далее, и все обернется против отца, т.к для суда (как и в России) абсолютно неважно,что тлять,мразь развалила семью, нет понятия вины. А суд может потом сказать,что кмарад настраивал детей против матери,а это уже важно.
Если есть неоспоримые доки, например переписка в нете, вотсапе и тп, то сохранить и может потом показать детям и рассказать правду. Законы тут дерьмовее, чем в России, поэтому и умер уже институт брака, что и признают власти, но не видят "укорень зла". А бабомрази с удовольствием развалива.т семьи, скачут по членам и плевать им на детей, тк материально у них все шоколадно (мой например...оно+ 2 детей (3 и 5 лет) получает нетто со всеми доплатами 2000 евро, а я пащу и мне по закону положено примерно 1300 и пофик сколько я зарабатываю 1500 или 3000 нетто, на руки 1300.....про более крупные суммы не знаюточно,но там идет прогрессивно все).

hypocrisy,Моя решила не выделятся из статистики и подала на развод. Терпение никогда не было её сильной стороной


Если я правильно понял, то ВЫ живете в одной квартире и уже полгода раздельно?.Если да,то вы-кремень)))) Но должны помнить, если она подала на развод, и вы будете согасны на него (хотя можете и не соглашаться ,если все устраивает и так до 3 лет тянуть, потом разведут автоматом), то после развода вас попросят освободить квартиру (если не частная собственность), дадут срок месяца 3-6,а потом турнут на улицу, причем судскажет,что все это ради здоровья детей (оздоровление сем обстановки)... Хотя все зависит от ньюансов, которые вы знаете лучше.

Георгий Алпатов,
Слглашусь с камрадом:


Потом они эту правдк от меня все равно узнают, только в 5 и 7 лет они пока нв состоянии понять, что такое предательство партнера / мужа. Ну м что, что у мамы какой-то другой дядя - друг? Друг - это ведь хорошо. Да и в чем проблема, если он маме плохо не делает, а делает о-о-о-чень хорошо? Как им объяснить, что друг подобного рода у мамы должен быть только один, и это - папа?

Материальных доказательств нет, есть признание в переписке-флирте-звонках. И в "бабочках", которых со мной нет и не было. Да и вообще, я весь такой на негативе... Забота о семье, финансы, недвига и пр. - это все негатив. Порхать надо с улыбкой, курва.

Упаси боже, какой интим?! Даже личные встречи не признала. Для меня и так все ясно, а для детей - нет

Blick,

Я понимаю, что все судебные разборки - это прогулка по минному полю. Я по максимуму подготовил почву, работу могу за день перестроить на полный уход за детьми. Работодатель проявил понимание и пойдет навстречу. Могу перейти на 3/4 или даже на полставки. Правовая поддержка тоже будет.

Я готов посвятить себя детям, а она - не знаю. У нее, правда, тоже есть, козырь, - мать, которая и так помогает с детьми. Думаю, будет биться за детей, она ведь знает, что если они останутся со мной - то ей хоть в петлю: про+рала все: и семью, и детей, и свое доброе имя. Ради чего?! Если бы понимала, что эта вся "любоффь" - лишь биохимический процесс временный, потому что природа так хочет, может смотрела на ситуацию иначе. Не понимает. Не мне же ей объяснять...

Fratello D,

Искренне тебе желаю успехов в этой борьбе, и чтобы дети остались с тобой. И хорошо, что такой работодатель. Но ,к сожалению, как сложится ситуация, никто не знает . и что на уме у бабомрази тоже неизвестно. И всеже мой совет, сходи первым к сотруднику Югендамта и просто поговори без заявы, расскажи, что считаешь нужным, увидишь,что за человек, это будет в твоем случае очень важно, тк суд скорее вызовет выслушать мнение кого-то от югендамта.

Ситуация с .лядством у всех как под копирку, мне в конце 2015 было сказано, что романтики нет, мы никуда не выходим, скучно живем и тп, это при том, что младшую еще грудью кормила,а я в день по 150-600км проезжал по работе (ИТ область), все закупал, делал левые деньги, решал все вопросы с яслями, садиком и тп . и....старшая была полностью на мне, чтобы сцуке было лечге с мелкой (знаю Алень, некуй было помогать),и секс был. Когда после отпуска в 2016 получил146% доки плятства (симка была на мне и соединил вотсап на ноут и все читал), сказал сразу, это конец (ошибка, что сказал, что все знаю, тк "старый идиот" не знал еще об этом сайте и АБФ, не читал книгу О.Новоселова, статьи Дмитрия Селезнева и раскрылся), и начался... ад для меня.(думал протяну ноги, 14 кг минус за 1,5 мес, пока не съехал, притом, что я в свои тогда 50-54 был еще нетак плох, не пил,не курил, плавал по 1,5-2 км и 1-2 раза в неделю, летом бегал и велик).
А бабочки, как и описано у классиков, сдохли через полгода и васек свалил (ублюдку 40 лет, не был женат, детей нет, авто нет, з.п. столяра-маляра, ясен пень нак ему чужие дети, но пазарился на бесплатный секс) , и теперь с.ка (38л РС2П) усиленно ищет кого-то, чтобы доказать свою значимость, не думаю о детях. Маленький мне плюс....у нее тут нет никого, язык не знает, пара таикх же разведенок подруг советуют, поэтому детей она даже сама сплавляет мне каждые выходные,чтобы плятануть, как долго так будет я не знаю, но..пока с детьми общаюсь и всячески им показываю, как их люблю.

Blick,
Просто я немного шаманил (оживлял дохлую лошадь ). Сейчас должна появиться небольшая сумма денег и СРАЗУ съеду. Дочь (16) будет со мной сразу, а пацан (12), я надеюсь, попозже подтянется.

hypocrisy,
Это здорово,что дети за тебя . А сына сразу не взять с собой? Шанс сейчас огромный, тк суд рассматриваетсторону.....гешвистер(братья, сестры) должны быть вместе, это приоритет. Кстате, раз дети с тобой хотят, то 99,99% шанс выпереть тетку из квартиры, пусть она ищет себе жилье.
У меня все намного хуже, дочкам 3 и 5 лет, я-уже далеко немолод сам, квартира у меня 1комн, но в 200м от квартиры детей, 2 комн ппц цены и не найти еще в связи с долбомигрантами. Когда детиу меня, то не хотят к ней возвращаться, говорят она их бьет палкой, кормит-я промолчу, просто уйопище, из фруктов только яблоки((..Но когда привожу их к порогу квартиры, то....бегут к маме быстро.....так что детей нельзя втягивать в проблему, им нужны мама и папа, а что мамомразь слила семью, детей в нищету столкнула и лишила мужского воспитания, этого они не понимают и уже не поймут (в моем случае).

Автор рассудительный и спокойный,что плюс,бывшая тоже,вроде.
Автор таким и останется,а вот что тётка тоже - совсем не обязательно.У моего приятеля БЖ была как "самка удава " непробиваемая,но под бабочками стала переполнена бесами чуть более чем полностью.Пыталась его за побои закрыть,занявшишь самоистязаниями,но не заметила телефона в кармане рубашки.Это видео его и спасло.А так,при спокойствии и подготовленном максимально плацдарме, можно и нужно за детей бодаться.Хотя как по мне,то вот такая как теперь совместная "жизнь", пусть и без скандалов,это жесть,просто не в крайней степени.Иллюзии так только плодятся или подогреваются,что вредно для здоровья.Удачи.

Все дело в этом. Особенно в выделенном. Надо уметь это видеть с самого начала. И с самого начала принимать решение, стоит ли создавать с ней семью, имея это в виду. Вы были для нее компромиссным, временным вариантом. Как говорится, за неимением лучшего и это сойдет, пока. Но этот временный вариант (то есть Вы) затянулся, а теперь, действительно,

Доброго времени камрад, кроме тебя некому думать о тебе самом, кто бы и меня раньше просветил за сучность, именно сучность, а не сущность лиц женского пола, так и сложилось бы и у меня все гораздо проще и лучше. Держись и больше необходимого не грузись. Думай о детях и себе. Нельзя жить ради ожп и для ожп это путь в никуда. Ожп должна быть как декорация в твоей жизни, надоела-смени. Брак, верность и прочее со стороны ожп это к сожалению лишь слова, про них все знают, но на самом деле мало кто сам так прожил.

Blick,

Пацан сказал, что ему маму жалко и он останется с ней (я надеюсь, что временно ). Летом она попыталась полностью исключить меня из зоны влияния. Разрешила ему практически бесконтрольно играть за компом. До этого у меня с сыном была договорённость, что он играет 2 часа в день при администраторском допуске и сам контролирует время. Она попытается сделать из него удобного сначала мальчика, а потом и юношу. Недалёкая одним словом. Дочь с самого начала сказала, что пойдет со мной и, когда съедем, маму посещать не собирается (мама долго старалась ). Мама об этом ещё не знает, т.к. дочь очень хорошо может скрывать свои чувства. Корче говоря, я играю в долгую. И, кажется, только БТ о чём то интуитивно догадывается. У неё, как дважды разведёнки, большой жизненный опыт

Blick,

Спасибо за понимание, камрад! Читаю Вас и других ребят и понимаю, что ситуация моя не самая аховая.

Удачи Вам тоже, если что, меня легко найти через личку. ¡No pasaran!

Aeroplane,


Это-то и сбивает с толку. Я понимаю, что ее, скорее всего, тогда просто не позвали, уж слишком она была вне себя от горя. Т.е. будет готовить другую ветку, т.к. я по факту всех похождений - не ее МУЖЧИНА. Это мне понятно.

Пока не спешит, ведет себя ровно, даже строит планы на отпуск в следующем году. Я занят детьми, ей (лично ей) внимания вне темы детей уделять не хочу. Все попытки переработать пережитое в прошлом году, как и следовало ожидать, успеха не возымели. Злость на себя самого не позволяет идти навстречу больше критически необходимого. Т.е. ситуация, которую бабы описывают крылатой фразой "ниуделялвнимания". За пониманием этого неизбежно последуют оргвыводы. Ну и чудненько.

Я не хочу войны, у меня и так жизнь нервная. Тем более, если уйдет сама, мяч будет на моем поле, надеюсь договориться на адекватное решение по детям. Если добиваться варианта 50/50 , то уравновешенная коммуникация между родителями - одно из главных условий для того, чтоб суд пошел навстречу. Т.е. сильные эмоции, типа ненависти, должны выгореть. В идеале должно остаться вежливое равнодушие.

Спвасибо и удачи!

П.С. Буду, вероятно, в конце октября в Минске на юбилее сестры, если что, напишу в личку. У меня вся семья в Беларуси, это я, дурак, в одиночку поперся в 1995-ом "возвращать" ушедшее ГДР-овское детство

smartguy,

В точку, камрад! Ни убавить, ни прибавить

Tribun,
Спасибо, камрад! Работаю над собой, пусть медленно, но уверенно. Капля камень точит.

Позволю себе сослаться на только что выше написанное:


Крах иллюзий проходит у всех по-разному: у кого-то как взрыв, а у кого-то - как эрозия. Затем и общаемся, чтобы прозревших стало больше.

Удачи Вам взаимно

Друзья!

Не ожидал, что столь банальная тема вызовет довольно оживленный интерес. Я внимательно изучил все рекомендованные рецепты старожилов и не могу с ними не согласиться.

Прошу только учесть три особенности:

1) старожилы рекомендуют единственно верное поведение в случае, если ОЖП уже ушла, и человек остался сам в критической ситуации;

2) большиноство рекомендаций, несмотря на объективную правильность и доброжелательный тон, не могут учитывать особенносткй германского правоприменения в семейных тяжбах просто в силу географических причин, в каждой стране есть свои особеннсти, т.е. везде с этой темой плохо, но есть и регионы (как у нас), где каждый по-мужски верный шаг может тебе стоить детей;

3)в особенности касается честных и ответственных мужчин, привыкших за долгие годы заботиться о семье:

Т.е. если ты не альфа, пусть и с ресурсами и семью пядями на челе, и тебе не 25, а за 40, и женщины на тебя и раньше не бросались, то впереди - исключительно перспектива относительного одиночества. Камрады из Западной Европы подтвердят, что если ОЖП не устраивает, поменять ее просто на другую, более годную, с наскока вряд ли выйдет. Тем более, если серьезных отношений с местными ты для себя не представляешь, круг выбора сужается до предела. Ну нет тут столько русскоязычных баб без разведпризнаков однозначной отбраковки! Все ведь знают, что СЗ или клубы отпадают, тусовки и концерты лучше, но тоже не идеал (я, кстати, со своей на концерте "Сплина" в Берлине познакомился ). Некоторые везут баб из Союза, но тут в большинстве случаев мотивация бабья неясна, а смачные песпективы для них - налицо (камрад Blick не даст соврать), ибо чтоб жить с ней здесь, надо, как правило, на ней жениться.

Решение проблемы: путь самурая, осознание того, что значимость ОЖП в жизни мужчины должна быть минимальна, и как следствие - минимизация контактов с их средой. К сожалению, это самый сложный путь, он требует либо обстоятельств, которые не допускают иного выхода, (человек поставлен преед фактом) либо недюжинной внутренней силы и убежденности в сочетании с хорошей порцией поху*зма. Вот и медлят камрады, если есть все же хоть какая-то иллюзия нормальности.

Осуждать нас таких, наверное, все же не стОит, скорее, ребята обращаются не столько за советом (ведь понятно, что нормальные люди посоветуют) сколько за опытом тех, у кого получилось. Чтобы внутренне не сломаться и быть готовым к любому развитию ситуации. А "красная таблетка" - она, как правило, теми, кто здесь пишет, уже принята. И это хорошо.

В любом случае всем огромное спасибо за добрые слова, буду стараься не потерять себя в этом "болоте страстей"

П.С.: В отличие от некоторых аленей, задвигающих по 7 раз одну и ту же слезливую тему, я все понял, и буду обращаться за советами по мере необходимости либо в экстренных обстоятельствах.

Всем удачи !!!

Fratello D,

Спасибо тебе за совет насчет 50:50 проживания детей. Я почитал в нете и написано, что международный суд признал такое проживание как основную модель, и многие страны европы ее уже применяют, только в Германии очень очень редко, но есть уже прецеденты,и что важно....ОЛГ суд уже принял решение, что отцы могут требовать в суде такое по детям БЕЗ согласия матери. Раньше отец даже подать всуд не мог, если мать несогласна была. И требований там нетак много, главное чтобы была у детей своя комната, и хорошие отношения с отцом.

По поводу кого-то найти нормальную для жизни в Германии- это из мира фантастики))(в Берлине с этим полегче) На СЗ сидят РСП прЫнцессы, которые в свои 38-48 хотят прЫнцы от 31 до 40, причем чтобы без детей.... причем самое интересное,что и находят, только местных аборигенов,тк им пофиг на чужих детей, главное котлетки и пельмешка дома, и в воспитание чужих детей они не лезут.. Дешевле трахать проституток))

Да-да, дружище. Именно без согласия. Это пока еще не победа, но, согласись, это же ведь шанс !


В Берлине ституация отнюдь не лучше. Тут ОЖП еще столичными ништяками отравлены. Такие будут моск ипать насчет "мы никуда не ходим" чуть раньше, чем сразу

Очень желаю тебе не сломаться. Держись, жму лапу

Fratello D,

Спасибо, если не подведет здоровье, то буду бороться за детей. Качели иногда еще по детям, тк бабомразь просто отключает домашний телефон или не дает детям звонить иногда неделю. Тогда я просто иду в садик и общаюсь с ними, Югендамт пока не подключаю. Начал искать 2комн квартиру, но это и есть главная проблема в Нюрнберге. Насчет проживания детей спрошу адвоката в среду на суде.

Если у тебя получится по детям, плиз, напиши тут, чтобы народ знал,что это реально все, тк все больше отцов из европы на сайте.

Друзья, прошу простить, если кто наткнется на схожесть текстов, не удивляйтесь, бес попутал. Отвечал на другой ветке камраду, да так расчувствовался, что почти всю свою историю не к месту задвинул.
Вот хочу поделиться актуальной ситуацией. Она у меня вызывает определенный когнитивный диссонанс, постоянно создавая иллюзию семьи, в которой просто некоторые неполадки.

Итак, история моя подходит к своему логическому завершению. Ничего, вообще ничего, что могло бы мне дать повод говорить о НИТАКОЙ, не видно. Есть, правда, нюансы, делающие все чуть менее драматичным, но основной ход событий на все 146% соответствует тому, что можно было предполагать, имея в запасе знания с Маскулиста.

Тем не менее шокирует, что большинство подобных историй похожи как две капли воды, вне зависимости от страны, культуры, языка. Даже фразы, с помощью которых разрушаются семьи, одинаковы. Определяющим является возраст ОЖП (обычно так от 35), возраст детей (обычно, когда становятся чуть более самостоятельными), длительность отношений и состояние ОМП (болезнь, перебои с потенцией, финансовые сложности, т.е. любое отклонение от привычных функций).

Блокирующим фактором является эмоциональная привязанность ОЖП к своему МУЖЧИНЕ, но эти истории рассматривать не стОит, они не кончаются или кончаются иначе. У нас же речь о мейнстриме. Причем, прошивка настолько одинакова, что предсказывать развитие событий становится даже где-то забавно. Потому что чуствуешь себя этаким вот Нострадамусом.

Итак, у меня...

Полтора года после кризиса с влюбленностью, упадком эмоций и отказом от решительного ухода, все шло ни шатко ни валко. Доверия нет, секс как с жертвой, и с каждым новым аленьим обломом становилось все хуже. В начале года в слезах причитала, что секс со мной - это невыносимая обязанность. Я психанул, сказал, что больше сам не полезу, только если она захочет. Ломая себя, исполняла долг примерно раз в неделю (все-таки!). Но качество этого "секса".... Лучше помолчу. Каждый раз мне было почти стыдно, что издеваюсь над бедняжкой, которая вынуждена себя отдавать на поругание ради сохранения мира в семье.

С конца августа, после отпуска в Италии с несколькими неудачными попытками прогиба меня, всяческий телесный контакт прекратился, настолько, что что предметы друг другу передавали так, чтоб не коснуться случайно друг друга. Остался только дежурный ритуал - чмок в щечку при ухода-приходах.

После пары ссор, в начале ноября, вызвал на разговор, сказала, что больше так не может и вообще... Несколько недель вели разговоры, высказывали друг другу наболевшее, все равно ведь терять нечего. Проболталась сама, что время уходит, и "НАМ" нужно каждому еще построить свое счастье. Время у нее, плядь, уходит! А я говорю: "А у меня никуда не уходит, я никуда не спешу и не рвусь, так что ты уж меня сюда не подвязывай. А то: нам надо!" В результате через пару дней заявила, как обычно, в слезах, что все эти разговоры только укрепили ее в правильности решения.

Я уехал на работу и к вечеру написал ей, что хоть и люблю, но просвета не видно, что я не тот, кто ей нужен, и пусть будет счастлива. Отпустил формально. Так и написал. А она написала только: "Хорошо. Спасибо тебе".

Cитуация постепенно успокоилась. Живем пока уже 2 месяца скоро по-прежнему в одной квартире, как просто знакомые, только по детям общаемся плотно. Тут уж никак иначе. Я, как тот фаталист, расслабился, занимаюсь детьми и своими делами и жду, что будет. Быт как всегда во взаимодействии, она ведет себя ровно, готовит, убирает, работает. Из дома надолго не исчезает, аж сомнения берут, есть ли васек в самом деле. Телефон не прячет, не паролит, примерно знаю, где она и когда. Утверждала, что ни к кому не уходит, хочет только без меня. И ляпнула на взводе, что нельзя исключать, что позже поймет, что я все-таки самый лучший, и тогда вполне возможно.....

Я, уже будучи подкованным, посмеялся и говорю: "Неужели ты в самом деле думаешь, что я тебя буду ждать?" Чем вызвал нехилый баттхерт

Тут камрад один прямо в точку подметил:


Вот так, с шутками и прибаутками, пионеры готовились к новогодним праздникам.....

Ее намерения понятны и просты, она их и не скрывает. Лучшим вариантом для нее было бы запихнуть меня во френдзону, я же отец, а отец же должен... То есть, я для нее родной и близкий человек, ХОРОШИЙ (знаете ведь, что бабы под этим понимают), и отец замечательный. Вот только т..ахаться я с тобой больше не могу и не буду. А так, давай дружить. Почему бы не дружить? Что, ты после разъезда не хочешь больше поддерживать теплые отношения, поздравлять друг друга со всякими поводами?! Ну и глупо... Представляете, ГЛУПО для нее!

Т.е., женщина настолько четко воспринимает мужчину не как полового партнера, а как просто друга, что я сам вопросом задаюсь: а сколько же лет эта муть вызревала в ее мозгу, чтоб так спокойно об этом рассуждать?! Сразу понятны становятся депрессии и такая обреченная «жертвенность» в последнее время. А тут еще и васек в прошлом году. И она, бедная, остается с опостылевшим давно чуваком (т.е. со мной) из-за детей, и вынуждена с ним спать, собственно, изменяя любимому (т.е. ваську). ПОЛНАЯ КЛИНИКА, которая, тем не менее составляет основную часть окружающей меня действительности.

Детей жаль до слез. Они еще ничего не знают, хотя догадываются. Полное, абсолютно полное отсутствие нежности и каких-либо проявлений чувств между родителями не останется незамеченным. Факт. За квартиру придется сражаться, она съемная, но со старым договором за вменяемые деньги, и мы на равных правах как арендаторы.

Я ей сказал так. Я дома, дети дома, это их мир, не надо еще и его разрушать. Kто не с нами, тот строит свое счастье в другом месте. А она, представляете, ожидала, что я съеду на дачу, чтобы переждать кризис. Временные рамки которого НИКАК не очерчены.

Искать себе хату не хочет, отмазывается, что ищет, но типа ничего подходящего. А надо ведь три комнаты, не меньше, и рядом, и чтоб задешево Предполагаю, что собирается ждать, пока я сам не устану и не съеду. А я что - дурак, из нашего с детьми дома бежать?! Да и зачем? Это же не моя проблема. Имел бы право выселить - давно бы выселил, а так, вот нервную систему тренирую.

При нашей тут судебной системе внебрачный отец, хоть и с полными родительскими правами, съезжающий из общего жилья, уже проиграл. А если мамаша съезжает - то она же бедная, себя и детей спасала. И вообще: ВЫ ЧТО, ХОТИТЕ ОТНЯТЬ У МАТЕРИ ДЕТЕЙ???!!! Матриархат в действии. Хотя кое-что и в правовом поле меняется, и, кажется, не все так безнадежно. Да и пока и у нее разума хватает, говорит, что надо 50/50. Да знаете, этой даме теперь верить....

Так что, запасайтесь, друзья, попкорном, как говорится, представление будет долгим. Одному рад - хватило ума не влезть в брак. Что мне и было вменено в вину при разборках. Так что делить особо нечего. Дача, правда, общая, я, дурак, туда все излишки зарабатываемых полимеров вкладывал. До прошлого года.

Так что 14 (а теперь уже и 15,5) лет - не хухры-мухры.

Одно хорошо: первый шок потихоньку отпустил, уже полтора года прошло, так что я куда сильнее внутренне, чем те ребята, которым такое как снег на голову, и через пару недель ни бабы, ни детей, а потом и ни жилья, ни здоровья, алименты и прoчая срань.

Хочу всем, кто под этот каток попал, пожелать спокойствия, мудрости и, несмотря ни на что, счастья, пусть и в долгой перспективе. Берегите здоровье и, самое главное, НЕ ОСТАВЛЯЙТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ !

С наступающими праздниками и удачи всем!!!

Попкорн купил. Жду продолжение "сериалла". Чувствуется что автор подкреплен знаниями. А значит должен быть в конце хэппи енд. Но если всё пойдет не по замысленному автором, то пиши в форум.

velomen,
Хэппи-энд, камрад, это в моем понимании цельная семья, с доверием, взаимным уажением, положительными эмоциями, нежностью и поддержкой. Тут, увы, ожидать хэппи-энда больше не приходится. Тут речь только о минимизации потерь, стабилизации душевного здоровья и новых интересных событиях вместе с детьми. Это максимум возможного на ближайшую перспективу. Нужно оставаться реалистом. А плотская любовь все остальное может подождать.

Удачи и с наступающим !!!

Мне кажется - это самая большая Ваша проблема . А она не любит . В остальном ОЖП производит впечатление вменяемой , с которой можно договориться .
Разлюблять как-то надо .

warspite,
Работаю. Все нормально. Я и правда ее полюбил «своею странною любовью» не сразу, крышу не сносило, потому что и с ее стороны не было таких крышесносных эмоций, а вот привязался эмоционально – это да. В ней и правда много положительного, никогда не было меркантильности по отношению ко мне, хозяйка хорошая и мать тоже. Ну а недостатки... У кого их нет? Проблема в том, что любящий способен мириться с недостатками другого, а нелюбящего они доводят до белого каления. Что она и подтвердила в ходе разбора полетов. Т.е., то, что ее во мне раньше сильно не напрягало, все вдруг вылезло и давит.

Ну что ж, я ее мозги не переделаю. Вот и «отрезаю собаке хвост» по ломтику. Болезненно и тягостно, но, думаю, эффект закрепляющий будет прочнее, чем от моментального разрыва с мордобоем.

Жму лапу!

Fratello D,

Взаимно .
Так обычно и бывает . Если действительно нет уже желания спать с этой женщиной - это очень хороший ( в данной ситуации ) симптом . Эмоциональная зависимость должна пройти , секс - основа эмоций в МПО , имхо .
Думаю лучше без этого . Считаю , что можно пройти эмоциональный санчас даже ежедневно целуя БЖ в щёчку . И это будет высший класс
Мне всё-таки помогло в своё время то , что в ответ на первые подозрения в появлении у меня костяных наростов я БЖ не рога - бивни мамонта на башку насадил . В молодости .

warspite,
Ну да, в молодости каждый, наверное, был, как тот поручик, «членом суда» . А тут уж... Да и фаза пока такая, что почти в каждой встречной негатив ищу. И главное, нахожу! Хочется исключительно по утрам, пока мозг еще отключен и организм встает по частям. А как сознание включилось – то все, понятно, где мы и как мы сюда приплыли. И такая злость берет... Я знаю, что отпустит, надо перетерпеть. Будем стараться приблизиться к «высшему классу»

С Новым годом, друзья! И всех православных с наступающим Рождеством!

Для тех, кто запасся попкорном, хочу вкратце сообщить о развитии событий. А они развиваются так, как прогнозировали все аксакалы. Да я и сам в принципе ожидал. Но как же пугающе действует на человека матрица, когда все события и их последовательность можно предсказать с такой точностью!

Я, как терпеливый и порядочный , примерно выждал месяц с момента моего вербального возврата ОЖП всех вольностей и 2 января, мирно сидя с ней за стаканчиком вина в "курилке", спросил о ближайших планах, попросил ускорить разъезд, ибо уже 4 месяца после окончания жизни, как пара, по факту, из них два месяца с момента заявления, что любовь прошла, "да и не было никогда чувств особых", и "больше так не могу". И еще месяц с моего, так сказать, согласия.

Как я и предполагал, беседа продолжилась в форме упреков под общей темой "опять меня гонишь, мне и так тяжело!". Логичного вопроса, зачем же все ломать, если сама мучаешься, задавать уже не стал. Обещал же Человеку реально плохо оттого, что разваливается семья, что дети будут несчастны, что финансово будет на порядок сложнее - ПОФИГ! С упорством самоубийцы твердит "я так больше не могу, я не могу жить с тобой СЕЙЧАС. Я не могу больше смеяться, я каждый день плачу. Ни к кому не ухожу, найду квартиру, буду жить одна". Спрашиваю: что значит "сейчас"? Т.е. сейчас нет, а потом - да? "Ха-ха", говорю, три раза! А она говорит, мол, у нее такое почему-то чувство, что все может быть когда-нибудь совсем по-другому. На мой скромный вопрос об ускорении переезда взорвалась и стала заявлять, что съедет только тогда, когда найдет "нормальную" квартиру, чтобы жить там долго, а не абы шо среди панельных новостроек

Поправьте меня, pls, если результат анализа моего внутреннего сканера неверен:

У женщины есть кое-кто, с кем съехаться она пока по каким-то причинам не может. Похоже даже, что никто съезжаться особо и не зовет. Поэтому и опция отдельной своей квартиры, которую в нынешних условиях искать можно до пенсии. А там может что и срастется с тем фантомасом. А если не срастется нигде, что пока понятным образом неизвестно, то "ты ведь родной и близкий мне человек, отец наших детей".

Ну не пойму я, камрады. почему человек иначе бы с таким обреченным упорством ломал бы свой налаженный быт, семью, делал несчастными детей, любящего (ну, или уже, скорее, любившего) мужчину, создавал себе самому кучу проблем на ровном месте. Это, само по себе, абсолютно противоречит теории "ветки". А вот если вообразить, что уход не просто так, из-за того, что "я изменилась" (кстати, показательная фраза), а все-таки ради кого-то, кто не готов взять на довольствие сразу....

Что я вижу неправильно?

Servus Kameraden

doom,
Добро пожаловать! Привет солнечному Югу!

Предполагаю, что большинство здесь немецким не владеют, так что лучше по-русски. Если возможно

Если нет, то пишите в личку. Wenn's russisch nicht geht, dann bitte über persönliche Nachrichten.

Fratello D,

Какие-же они одинаковые! Держись, товарищ! Мы ещё волейбольчик собирались поиграть!

hypocrisy,
Да еще как поиграем! Есть еще порох в пороховницах, и ягоды в яго...., и влага во ....

Что еще остается, кроме как горько смеяться над собственной дурью?

До встречи!

Fratello D, Камрад, мы с вами ровесники и моя ситуация как под копирку похожа на вашу, за исключением того что у меня был официальный брак и один ребенок. Так вот, что я хотел "сказать" - у вас "все закончилось", в тот момент когда ваша сожительница начала общаться на стороне. С этого момента ЛЮБЫЕ ваши действия лишь оттягивали развязку. Ваша баба "поплыла". И не вы тому виной, а бабская бл@дская натура. Так что не корите себя попусту и примите ситуацию как есть. И обязательно необходимо помнить, что Жизнь продолжается в ЛЮБОМ возрасте. А уж в 45 лет у мужчины она ТОЛЬКО начинается

Камрад, а жена русскоговорящая? Не поздние переселенцы?

Чёрт, ну вот на фуя это правило, что первые 30 дней писать нельзя в большинстве тем

BARISTA,Я своему сыну рассказал 2 года назад. Как раз ему было 11 лет. Пусть знает ПРАВДУ.

hypocrisy, На такие вещи плодотворной будет ЕДИНСТВЕННАЯ реакция - открытая дверь и разрыв отношений. Любые остальные реакции - потеря времени. Если баба принесла домой букет подаренный "первой любовью" значит она Вас УЖЕ не уважает и не боится. А это означает конец отношений.

ФлокУС,

Ваши слова б да Богу в уши Я давно уже понял, что большинство подобных комбинаций факторов пожожи друг на друга как две капли воды, различия - на уровне статистической погрешности.

Я уже писал: умом все понимаю, понимаю, что "не моя" больше, да и не была, видимо, в полной мере никогда. Эмоциональная привязанность вот только крепко сидит на уровне подсознания, и усилием воли значимость человека для себя просто так не обнулить. Иначе бы и форум этот был ни к чему. Загуляла - пошла вон - живем дальше! Конечно, есть и такие роботы, я им даже где-то завидую. Но большинство все равно такие же олухи как я. Жили, любили, верили, доверяли, старались, пахали - и что? Как обмылок старый - в мусорку. Как все просто у них. Вот где роботы настоящие

Слышал я, что лечебный гипноз с коррекцией такого негатива работает. Я тут дилетант. Просветите кто-нибудь, пожалуйста.

Может, стОит попробовать? А вдруг универсальный метод найдется, который в комбинации с санчасом будет панацеей для таких придурков, как мы?

doom,

Да, именно так. В 1993-м из Челябинска приехали.

Fratello D,Вам надо РЕЗКО разорвать отношения, сменить жизненный уклад: место жительства, привычки и т. д.. Но будьте готовы что будет иногда ЖЕСТКО качать. Меня качает до сих пор иногда потому что есть ОБЩИЙ ребенок. Я тоже тянул долго -2 года. Потом жалел о потерянном времени. Не теряйте время ... Оно стремительно уходит. Я Похудел за время развода на 12 кг. Весил 72 кг при росте 180. Скелет. Сейчас я вешу 92 кг мышц) Пошел в зал и вспомнил молодость - подтягиваюсь 6 раз с 20-клой на поясе, отжимаюсь 50 раз от пола, на брусьях 40 раз. Жимы -90-110, тяги 100-130. Живу сейчас и думаю - и нахрена я столько времени потерял пытаясь что-то вернуть?. Еще раз, камрад - вы ПОПУСТУ ТЕРЯЕТЕ ВРЕМЯ. В нашем возрасте это КОНТРПРОДУКТИВНО

ФлокУС,


Согласен! Был болен аленизмом!

Вот как. А мой самовар отправился домой. Даже никого тут не подцепила.

ФлокУС,

Я стараюсь. Честно. О многом писал в этой ветке, наверное, слишком подробно даже. И спортом спасаюсь, как могу: бег почти ежедневно, волейбол, подтягивания и отжимания. Все близко к армейским нормам времен нашей молодости. Держу свой вес той поры - 75 кг при таком же как у Вас росте. Я, к сожалению, не атлет, скорее жилистый. А до начала всей истории весил 82, потом скинул почти до 70, сейчас стабилизировал, и нормально. Сегодня ходил с детьми в зал с батутами. За последний год несколько раз были. Им забава, а я молодость вспоминаю. Например, сальто вперед и назад. Пусть и на резиновой ленте, главное - на ногах удержаться. Тренера-подростки хвалят, а я им - да я, блин, последний раз лет 30 назад так скакал вверх ногами. И хохочем все вместе.

Место жительства сменить по своей инициативе не могу, есть опасность потери детей в судебных разборках, если уходишь сам. А так есть шанс на 50/50. И, опять же, не хочу. Почему это я должен уходить из нашего с детьми дома?!!! Вот и ищем компромисс, благо, она хорошая мать, и понимает, что никто, кроме меня, их так любить не будет. И главное - это взаимно.

Представляете, какие эмоции в душе, когда доча пятилетняя обвивает мою шею руками, целует и шепчет: "Папочка, я тебя ТАК люблю! Ты самый лучший! Я тебя никому не отдам! Никогда!" И гладит меня по бритому затылку. Единственная "женщина", которая сама, без просьб и указок, дарит мне искреннюю, бескорыстную детскую ласку, и которую я в самом деле ношу на руках, когда просит

А сынуля, 7 лет, тот вообще меня за главного считает. Чем доводит мать до белого каления. Она ведь, типа, не менее главная. Это, говорю, уже не мое дело, зарабатывай свой авторитет у него сама. Я ему в уши ничего не вливал, его картина мира естественна и еще не загажена внешним воздейсвием. Поэтому он расставляет семейную иерархию так, как ему видится наиболее естественным и правильным. Ему еще феминистки мозг не промыли. - Так злится на меня, а мне смешно.

Понимаете, я делаю все, что могу, чтобы их не потерять. Я не имею права их потерять. Иначе какой я отец?! Как бы ни повернулась судьба, у меня с ними свои отношения, свои секреты, свои правила. Этого у меня никто уже не заберет.

Камрад, а ты сильно привязан к работе своей? Может, переехать в более мелкий и приемлемый для жизни городок? Сменить работу. Берлин -- это же жуткая отвратительная клоака. А с детьми я хер знает, мне ваши чувства не знакомы, никакой тяги к ним нет. Наверно, время от времени видеться. А как ещё? Страна жутко матриархальная, шансов оставить себе всё равно ноль практически.

doom,
Да, работа кормит, и именно здесь. Насчет клоаки согласен. Дети каждый раз, когда с Юга возвращаемся, пилят: "Папа, а почему мы не живем на теплом море?! Там ведь так классно: и арбузы, и солнце, и ящерицы, и пляж!" А я им: найдите, говорю, мне работу там, хоть завтра уедем

Про детей писал чуть выше, в #148. Нечего больше добавить. Я живу с ними и их воспитываю. Я ИХ ОТЕЦ! Кто хочет видеться с ними время от времени, тот волен идти восвояси. Проблема в том, что оба мы хотим быть с ними постоянно. А друг с другом - нет. Поэтому придется делиться. Но 50/50 - это ведь не "время от времени".

Я и не ожидаю, что каждый поймет мои чувства. Все мы разные.

Fratello D,

Я к тому, что рано или поздно шкура возьмётся за это дело, и закон будет не на твой стороне, камерад.

А в целом ХЗ. Как-то странно с предательницей под одной крышей жить.

Кстати, насчёт работы. Что, неужто так всё плохо? В стране, вроде, работы полно.

doom,

Буду думать. Сейчас разъехаться бы по-мирному. Не обижайтесь только, мне в 30 лет тоже подобное поведение знакомых странным казалось. А теперь - нет

Не странно. Беженцев расселять надо, а тут мы со своими проблемами.

Ну раз нас тут целых трое, то надо бы как-то ветку запилить, потрындеть о делах наших немецких А то я как переехал на запад, все кореша стали только немцы, русскоговрящие остались позади, на востоке.

А тут встречал полтора человека, но они нелюдимые какие-то. Одному хохлу говорил, давай, мол, выйдем, выпьем пивка там. Нивкакую, отмазоны одни, да я и плюнул.

Fratello D
Такая ситуация может долго продолжаться, если бы хотела(могла) давно бы съехала. Не думали ускорить процесс?
Например косвенно, показать что у вас появилась женщина, там духи женские от рубашки, звонки, задержки или вообще приходы на следующей день домой, ну и т.д.
И здесь возможны два варианта, либо она съедет. Либо заревнует и захочет вернутся.
А так Вы молодцом так держать! Главное заниматься собой и детьми.

doom,

Нас тут таких, кстати, куда больше, чем трое. Но для начала и на троих сообразить можно .Будете в Берлине – милости просим! Мы с камрадом hypocrisy, думаю, вряд ли откажемся познакомиться. Да еще нам с ним и друг друга в конце концов вживую увидеть надо. Вот и будет повод. Если что, связь через пиццерию личку

Oktavian,
Она знает, что мне сейчас не до баб. И манипуляцию такую раскусит быстро. К тому же, идентифицирует ее не как попытку ускорить разделение пространственных границ, а как попытку снова удержать ее от ухода. С известным уже последующим негативом. Она последнее время практически все мои действия в этом ключе трактует.

Способ, что Вы предлагаете, вообще-то неплохой, только пока рано. Слишком все свежо, слишком оголены нервы. Не прокатит сейчас.

А для того, чтобы ревновать, нужны хоть какие-то остатки чувств ко мне как к мужчине. Они не прослеживаются никак. Вообще никак. Друг. Просто друг я, причем еще и злой . Устраивает меня это или нет – в ее глазах это пока так. Предпосылок к изменению данной установки нет, да и глупо было бы на них надеяться. Да и зачем теперь уже?

Помните: если долго сидеть у реки... ?

Fratello D,
Вам видней. Главное чтоб нервы себе не испортить, а это = здоровье, что очень важно, без здоровья уже ничего не будет. Если особо не напрягает такая жизнь, то можно и у реки посидеть, подождать

Oktavian,
Стараюсь компенсировать "напряжение" спортом, чтением, занятиями с детьми, вежливой отстраненностью. За нервами слежу, человек и не такое может выдержать (я еще в Советской Армии послужить успел ). Главное - была бы правильная цель.

У меня есть такая цель - дети. Я их бросить не могу. Я их отец. Я с ними живу. Мой переезд будет выглядеть в их глазах как однозначное предательство. Они уже не такие маленькие - почти 8 и 6 - и очень меня любят. Максимум, на что я согласен - 50/50. Это будет, по крайней мере, честно, хоть, с моей точки зрения, и не оптимально.

Любое же добровольное самоустранение из процесса и общей квартиры будет приглашением для матери подать иск в суд о передаче ей "единоличного права определять местонахождение" ребенка. Вы понимаете, что это означает. И в случае моего ухода суд - к гадалке не ходи - удовлетворит просьбу бедной матери, вынужденной теперь нести все тяготы одной.

Так что при таком раскладе все козыри будут у нее. Воспользуется или нет - вопрос. Другой вопрос - чем мне нужно будет пожертвовать, от чего отказаться и как перед ней стелиться, чтобы она не стала меня шантажировать детьми.

Поэтому тренирую нервную систему. Я выдержу, не маленький. Спасибо за поддержку

Вот, друзья, маленький апдейт.

Новая квартира найдена, будущая хозяйка поехала в офис подписыать договор. Вчера весь вечер сидели и обсуждали, как лучше обустроить все с детьми, а сегодня в голове пустота, ничего не хочется, только, чтобы это состояние души наконец прошло.

С детьми договорились на совместную опеку пополам, они, к счастью, всю жизнь свою видели только, что или папа, или мама с ними. Кто-то один (или оба) был постоянно на работе. Вместе были только редкие выходные, ну, и отпуска. Малые радовались каждой минуте, которую удавалось провести вчетвером, и постоянно это подчеркивали. Теперь у них будет еще один дом . Слава Богу, что дополнительный, а не единственный.

Вчера мадам попыталась уломать меня нести расходы на детей пропорционально заработку, потому что, типа, "так делается" и "адвокат сказал". Обломилась.

Я сказал, что либо мы несем расходы пополам, либо ей придется со мной судиться, что сделает ее до конца жизни моим злейшим врагом, которому я буду вынужден желать зла. А финансировать улучшение ее уровня жизни - не моя задача. И в том, что ее квартира новая дорогая, моей вины нет. Квартира наша была и есть, в ней можно было жить нормальной семьей. Закончив отношения, она сняла с меня задачу заботиться о ней. Говорит с горечью: да ты и так не заботился! Я ведь всегда, мол, работала, и мы примерно за все платили поровну. Я говорю: не примерно и не поровну, мои расходы всегда были выше, просто я не считал уместным это подчеркивать, т.к. мы были семьей, и это большой роли не играло. Наверное, забота в ее понимании - это полное содержание

Пока вроде тему финансирования оставили, наверное, советоваться с адвокатом будет. Похер. Чему быть, того не миновать.

Сейчас начнется дележка имущества, муторная, мелочная. Опять с торгом, потому что покупали оба, и в рассрочку, и так. А ЗБ не было, поэтому надо договариваться. Вся хата за долгие годы наполнена, кроме мебели, всякими безделушками, фотографиями детей, поделками, цветами, фигурками, привезенными из отпусков, и прочим. Я готов отдать все, кроме жизненно важных вещей типа холодильника и стиральной машины. А она не хочет все ломать, чтобы детям не усложнять еще больше, хочет денежную компенсацию с учетом износа. В общем, будет еще чем позабавиться, прежде чем станет легче.

Самое интересное: квартира новая стоит ползарплаты, но "нет, ни к кому не ухожу, просто хочу жить сама, спокойно" ©


А еще в ближайшие дни надо будет весь этот развал объяснить детям......

Вроде бы, самое уместное отношение здесь - резкое отторжение на грани ненависти, за испоганенную любовь, за убитые нервы и душевное здоровье, за 16 лет жизни коту под хвост, за исковерканные судьбы детей, за вынужденную необходимость менять рабочую жизнь, за финансовые потери, которых избежать не удастся.

Ан нет, не получается. Ничего нет, пусто внутри, даже на ненависть сил нет.....

Fratello D,

чуть попозже всё будет лучше чем раньше.

Хорошо, что так. А я вот ни как не избавлюсь от чувства ненависти к бывшей. Сам от себя не ожидал, что могу так ненавидеть. Пытаюсь стать равнодушным к ней, но не получается (((

_Andrew_,
Я понимаю, что должно стать лучше. Я не по ней страдаю, тут я уже смирился, если не любит и не любила, то бесполезно все. Практика уже подтвердила.

Мне больно оттого, что окончательно разрушена моя мечта о своей настоящей семье (да, вот такой я придурок), в которой люди уважают и заботятся друг о друге. Хотелось дождаться, когда вырастут дети, помогать им, играть с внуками, жить рядом и видеться часто. Ничего этого БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ. Все остальные альтернативы не в счет, т.к. дети - вот они, других не будет. Буду медленно и болезненно выстраивать альтернативные формы.

Баб сейчас видеть не могу. Вообще никаких. Даром что не бросаюсь на них и не грублю.

Все пройдет. Но мы же тоже живые, а не роботы. Трудно без эмоций.

Буду ждать. Что еще остается?

Михалыч,
У меня пока все слишком все свежо. Пока вот живу в состоянии такого затяжного шока (развал длится уже 20 месяцев). А попозже и чувства оформятся. Тут многое зависит от того, как она себя поведет, и сколько потерь меня еще ожидает

Друзья, нужен совет. Как я уже писал, наступает горячая фаза физического разделения границ. В прошедшее воскресенье все рассказали детям. Я настоял на том, чтобы она сама начала с ними разговор. Она и начала, про то, что «мы с папой приняли решение пока пожить раздельно»... И про новую квартиру, и все остальное (в которую их уже успела сводить). Дочка пятилетняя, похоже, и не поняла толком, что происходит. А вот сын (ему через 2 месяца – 8) понял все очень хорошо. И что его хотят забрать в другую квартиру. Бросился ко мне обнимать и причитать: «Папа, ну мы же к тебе будем приходить!!!»

И пришлось сказать, мягко, но без тени сомнения, что он не так понял, что ничего не меняется, что у нас есть дом, и мы в нем втроем будем жить дальше. А у мамы будет новая квартира, куда она их будет забирать на неделю, а потом они будyт возвращаться домой. Вроде дошло, хотя БГЖ наверняка хотела донести иначе. Сынуля расстроился, конечно, и целый день за нами ходил с вопросами «А зачем это все? И сколько это будет длиться? (слова матери насчет «пока пожить раздельно» совсем его с толку сбили). А потом мы снова будем жить вместе? А почему вы не можете дальше жить вместе? А это потому, что мы опаздывали часто в школу и на плавание и шалили? А мама уходит, потому что тебя больше не любит?» Ну и так далее.

Мама их приняла с утра таблетку какую-то для подавления эмоций и держалась спокойно. А мне хотелось рыдать в голос, видя его страдания. Едва держался, украдкой слезы смахивал. Пытался нейтрально отвечать на его вопросы, тут подключилась мать и, по сути, сама ему объяснила, вербально, что это ее решение, «потому что она так хочет», и что папу она больше не любит.

Вот. Я теперь объясняю детям так, как мать их сама сказала. Не могу, чтобы они воспринимали ситуацию как нормальную: ну, пожили там, потом тут, потом снова там... И чтобы рассматривали ситуацию самогО распада семьи, как просто такое жизненное обстоятельство, - тоже. Объясняю мягко, опускаюсь на колено на уровень их глаз, смотрю в глаза и разговариваю с ними. Не могу перед ними брать на себя равную с матерью ответственность за развал. О матери плохо не говорю, не критикую, просто констатирую факты: да, она так решила, да, ей со мной плохо, а не с вами, да, мы всегда останемся вашими родителями, в любой ситуации.

Дочка не заморачивается, мы пока еще в одной квартире (пару недель еще). А сын возвращается к теме постоянно, с горечью, типа, «как жаль, что мама уезжает в другую квартиру, а может все изменится, и мы снова будем вместе?!». Обманывать его не могу, стараюсь максимально нейтрально, но правду.

Трудно мне, у друзей такого опыта мало. Может, что-то стоило бы делать иначе? Наверняка, многим из вас приходилось объяснять детям подобное в таком возрасте...